人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《朋友圈搞笑段子全文》，歡迎觀看!

　　朋友圈搞笑段子全文(熱門篇)

　　1.要不是因為談戀愛，誰他媽信星座那些破玩意兒啊。

　　2.一初中同學中專畢業(yè)到現(xiàn)在就沒上過班，老爸離婚再婚，現(xiàn)在和現(xiàn)在的老婆住國外，就丟給他一套虹口房子+1000w存款然后不聞不問，他前幾天結婚了，老婆身世和他驚人相似，岳父也離婚的，丟給女兒800w就自己去瀟灑了，現(xiàn)在夫妻兩個都不上班，每年靠吃五六十萬銀行利息過日子

　　3.我從來不知道什么叫“有點飽”，“半飽”，“七分飽”，我只知道“老子還沒撐死，繼續(xù)吃啊!!”

　　4.這不國慶了么，從不做飯的媳婦說我每天工作辛苦了，要犒勞犒勞我，燉個排骨湯喝喝，可把我給感動的!更讓我感動的是一鍋排骨湯她居然燉出了我熟悉的方便面的味道!

　　5.喜宴上新娘的誓詞：“感謝你在A罩杯時對我的不離不棄，如今我用D罩杯與你相伴一生!”把青梅竹馬說成這樣，我也是醉了!

　　6.“國慶節(jié)準備去哪里看風景?”“朋友圈。”

　　7.甲說：我錯怪我老婆了 乙說：咋的啦 甲回 ：前幾天我發(fā)現(xiàn)我老婆一本日記寫 著和鄰居偷情的事，我二話不說上去給了她一頓，最后發(fā)現(xiàn)那日記是去年的 乙說：那也沒打錯的 甲回：那時候我就是她鄰居

　　8.【生活小常識】通過掌紋，可以看出女朋友的性格：如果她的掌紋經常出現(xiàn)在你臉上，說明她的性格比較暴躁。

　　9.看到侄子悶悶不樂在那里坐著，我就過去問他，怎么悶悶不樂的，侄子說:沒人和他玩。為了哄他開心，我就說，來來來，叔叔陪你玩，問他要玩什么，他就說拍手心。我答應了，然后，我就和侄子一起玩。你拍一，我拍一，我的對面是傻逼。尼瑪，瞬間感覺我也不想和他玩了

　　10.生活小竅門：今天麥當勞網站癱瘓了，久違地打電話訂餐。人多線忙，于是按了2選擇了英文服務。一個甜美小妹接了電話：“hello，can I ……”“can 咱們 speak chinese?”“……yes。”“OK。我要一個原味板燒雞腿堡套餐，一個……”

　　朋友圈搞笑段子全文(經典篇)

　　1.好多挺漂亮的女生對我說，沒人追沒人疼，，最開始我以為只是她們喜歡的男生沒有追她們關心她們，，后來我發(fā)現(xiàn)了這樣的一個問題，那就是她們自稱沒人追，沒人關心，是根本沒把追她們，關心她們的一些男屌絲當人看

　　2.爸爸：“你長大了想干什么?” 小明：“做個病人” 爸爸：“傻孩子，哪有人想生病的” 小明：“那就做醫(yī)生” 爸爸：“做醫(yī)生不錯，如果不做醫(yī)生呢?” 小明：“修理管道的。” 爸爸：“修管道有什么好?” 小明：“要不就送快遞，送外賣。” 爸爸：“你是不是玩我電腦了?” 爸爸把小明一頓胖揍，小明哭著說：“爸爸我錯了，我要好好學習，你給我請個家教吧。

　　4.評價一個男人帥不帥并不是看臉如此膚淺的，而是要看他開游艇時的樣子，打高爾夫時的樣子，在拉斯維加斯all in時的樣子，在銀行辦鉆石vip業(yè)務時的樣子，買別墅時的樣子。

　　5.去運動店買鞋子，問老板這鞋子質量咋樣啊?老板說:"質量杠杠的，絕對能穿到你死。"于是買了，媽的穿了兩天就開膠了，于是去質問老板:"你不說能穿到死嗎?"老板非常抱歉的說:"對不起大哥，那天看你臉色不太好……

　　6.一公司招聘100個工人，收到了1000份簡歷，經理當然不會挨個的去看，然后直接拿出800份仍了，然后從那200份里挑選，秘書問：經理，這些簡歷怎么仍了，萬一里面有人才呢?經理就說了：你記住，不管什么樣的人，都是需要運氣的，這800個人運氣不好!

　　7.你是不是經常在早上像個傻子一樣，不知道自己為什么醒來了，接著坐著發(fā)呆或趴下繼續(xù)睡。

　　8.剛才有個6歲的小姑娘抽血怕疼。然后旁邊的媽媽是這么鼓勵她的：“別怕抽血都沒媽媽打你屁股疼。”

　　9.夾到鳥身體不太舒服，醫(yī)院叫他保留24小時尿液去檢查。他用礦泉水瓶分時間段存了五六瓶，第二天早晨用網兜拎著在公交車站等車去醫(yī)院。閑得無聊，準備抽支香煙。剛拿出打火機，旁邊倆便衣呼的一下上來，把他按在地上聲色俱厲說，你拿汽油想干什么?夾到鳥慌忙解釋說這不是汽油。不是汽油你喝一口…!

　　10.網上和你聊得正歡的異性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是對方的女(男)朋友來了。帶著好吃的東西，吃完洗個鴛鴦浴，然后打個炮后相擁而眠。等明天對方還是一個人時，依然會給你帶來親切感。么么噠!

　　朋友圈搞笑段子全文(精選篇)

　　1.妻子特別愛吃肉，又擔心自己會發(fā)胖。 于是她問老公：“我這么吃下去，你說我會不會變得像豬一樣?” 老公微微一笑：“怎么可能呢?不管多胖，你都只有兩條腿呀!

　　2.和一女性朋友去逛公園，她說：“多浪費你的時間啊?”我說“沒事，就當遛狗了!”女性朋友一臉黑線。我趕忙口：“旺”，我擦，我特么太機智了!

　　3.最近胃疼老治不好，早上去醫(yī)院復查，醫(yī)生拿著我的血樣報告和病例仔細研究了半天，神色越發(fā)凝重，嚇的我冷汗直流，忙問：“醫(yī)生，是不是……”他點點頭：“問題有點麻煩。”說罷，他在我滿是淚光的注視下把病例交給助手，說：“去問問藥房小張，我之前寫的這是什么玩意?”

　　4.小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時，還激動地嚷道：“我是副總經理! ” 這時他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”

　　5.今天在朋友圈里發(fā)說說:哎!又失眠了! 結果高中時的老師給我留言了:出來混遲早要還的!!高中時你差點沒睡傻了!! 我:……

　　6.一個韓國主播問網友想要看她主播什么游戲。然后網友說：QQ炫舞。然后下載下來后，發(fā)現(xiàn)玩不了就算了。結果主播發(fā)現(xiàn)自己電腦里被安裝了騰!訊!電!腦!管!家! 在網友的幫助下，主播卸載了電腦管家，非常的開心，給大家豎起了大拇指，并且放音樂想給大家跳一支舞的時候，發(fā)現(xiàn)了QQ音樂。

　　7.女人真的是比較無厘頭，無論正在干什么事，只要妝容完整，最后很難講會不會不顧一切地自拍起來。真的，這世上沒有無緣無故的恨，也沒有無緣無故的愛，但就是有無緣無故的自拍。

　　8.【我家那條蠢狗干過的蠢比事情集錦】哈哈哈哈哈哈哈家有蠢狗是一種怎樣的體驗啊

　　9.樓主家的汪不僅會大戰(zhàn)機場竟然還是個演技派!這還是狗么還是狗么?!這真的不是上天派來向樓主討債的嘛

　　10.馬上就能用上iPhone4s了。媳婦說要6S這樣她的6就會給她弟弟，她弟弟的5S一定會給丈母娘，丈母娘的5就會到老丈人手里。老丈人的4S馬上就會給我了。好激動。蘋果怎么樣第一次用。需要注意什么嗎。在線急等