冷幽默雖然偶爾讓我們很無語，但我們依舊因?yàn)槟男┛蓯鄣睦溆哪Τ雎暋＞拖駜?nèi)涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開懷大笑。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《朋友圈搞笑的段子精選》，歡迎觀看!

　　朋友圈搞笑的段子精選(熱門篇)

　　1.世界上最荒謬的五件事： 第一、砍了樹做成紙，在紙上面寫著愛護(hù)森林。 第二、拿著父母的血汗錢,，在KTV里面唱父親你辛苦了。 第三、女人每天和很多男人在曖昧，卻說著世界上沒有好男人。 第四、用辛苦掙來的錢，換成煙，再燒了;換成酒，喝醉了吐了，還說錢難掙 。 第五、明明同意以上說法，卻不贊。

　　2.心理學(xué)說：凡是習(xí)慣咬吸管的女人，性欲強(qiáng)烈，一般的男人恐怕吃不消。所以，交女朋友之前，先請她喝奶茶吧。

　　3.昨天跟老公去領(lǐng)了結(jié)婚證， 我爸爸看了深沉的說了句：“國家已經(jīng)承認(rèn)你們了，但民間還沒有承認(rèn)。”(舉行婚禮還有四個月) 老公在回家路上一直做深思狀，他說：“老婆，我突然發(fā)現(xiàn)國家對我們真好啊。” 我驚怎么突然這種感慨，他說你看國家承認(rèn)我們只花了9塊，民間承認(rèn)我們卻要花幾十萬…… 好有見解的老公。。。

　　4.我問朋友 這兩天怎么不見你戴手表了 天涼了 見人老擼袖子 凍胳膊

　　5.老師考前叮囑我們，遇到不會就看下一道題 ，別耽誤時間 。我飛快寫上姓名班級考號之后，第一題臥槽 第二題 臥槽 第三題 臥槽 一直操到了最后一題。

　　6.有個女的加我微信，突然覺得春天來了，就問美女是干什么職業(yè)的，她說：測量員，18厘米以內(nèi)測量。她是我見過把這個職業(yè)說的最高大上的沒有之一。

　　7.要成功就必須多磨練，本人12歲逃課一個人離家出走到大城市。 苦的時候和乞丐一起撿礦泉水瓶賣，15歲時已經(jīng)對這個城市的每個角落熟悉(這為以后的事業(yè)打下了扎實(shí)的基礎(chǔ))，到18歲時，功夫不負(fù)有心人，現(xiàn)在在這個城市，再沒有人撿礦泉水瓶的速度有我快。

　　8.一哥們新交了個女朋友，在圈里曬圖，年輕，漂亮，充滿朝氣。另一哥們回復(fù)：怪不得最近老婆睡著不得勁，原來你們都換成充朝氣了，大哥，告訴我，這朝氣那里可以充，我給我媳婦兒也充一個。

　　9.見秦王絲毫沒有用十五座城池?fù)Q和氏璧的意思,藺相如說：“大王不講誠信,這塊和氏璧我要帶回趙國,如若大王敢來搶,我就和這塊璧一起撞碎在柱子上!” 秦王見他視死如歸,又怕他真的撞上去毀了這塊寶玉,只好放他回去。后來藺相如的這段勇敢經(jīng)歷傳到趙國,趙國百姓紛紛贊嘆：這璧撞的我給滿分

　　10.兒子放學(xué)后不寫作業(yè)就去吃零食了，我說他“不寫作業(yè)好意思吃東西嗎?”兒子說:“當(dāng)然了，我臉皮厚著呢”

　　朋友圈搞笑的段子精選(經(jīng)典篇)

　　1.黃蓉問黃老邪：爹爹，你喜歡靖哥哥嗎? 黃老邪答：喜歡，太喜歡了! 黃蓉很高興：真的嗎爹爹? 黃老邪：當(dāng)然是真的，你想啊，咱們桃花島有瞎子，有瘋子，還有瘸子，就缺一個傻子了。

　　2.一男子與其女友吵架后情緒激動，爬上附近高壓電線桿，不慎觸電瞬間變火球墜下。 重點(diǎn)是網(wǎng)友神評論:一次失敗的在線等。

　　3.老李是一個好賭之人，于是在自己胸前紋了一張撲克。 一日上街見一人更厲害，竟然在頭上炆了一個骰子。 于是上前打招呼：“兄弟，你也喜歡賭?” 那人回道：“阿彌陀佛”

　　4.現(xiàn)在的人，都太冷漠。一個許久不聯(lián)系的人突然發(fā)給你一個鏈接，讓你幫他投票，說明人家至少心里還記著你。點(diǎn)進(jìn)去投給他對手一票，又能耽誤你多長時間呢?

　　5.昨天晚上朋友請去ktv，每人都叫了個妞，坐在我身邊的那個長得挺漂亮的，中間她摸著我的手玩弄著，一起唱了幾首歌，結(jié)束時她的臉貼著我的臉說了一句話：掙點(diǎn)錢不容易，以后這種地方不要來了，看你手上的繭，省點(diǎn)錢給嫂子孩子吧。 我心里默想：要特么有老婆手上還能磨出繭?

　　6.廣播里放著新聞：日均查處…… 老大爺：啥，日本鬼子又進(jìn)村了? 年輕人：日是每日的日……。 老大爺：啥，還是美日聯(lián)軍?

　　7.昨晚老婆突然說：“老公，你要是去醫(yī)院檢查精子，是不是我也跟你進(jìn)去啊?” 我一愣，感情傻老婆以為要ML取精啊!我很嚴(yán)肅的回答：“不用，里面有護(hù)士!”

　　8.依稀記得小時候，有天在外闖了禍，被老爸揪回家按在那就是一頓暴揍，我媽在旁看的心疼極了，最終忍不住拉住我爸，勸道：“你別打得這么狠啊!手打疼了吧?要不換我來?”

　　9.只狗被人欺負(fù)看到一只狼路過就跑過來叫“爸爸”，狼說，你認(rèn)錯人了吧，我是狼。狗說，沒有啊，大家都叫我狼狗。狼驚呆了：難道……我曾經(jīng)……真的……日了狗了?

　　10.下班時接女朋友回家，我們兩人一路無語，整整三十分鐘竟然找不出一個話題，走到門口時，她哭了，“親愛的，我們再也回不去了，對不對?”聽完，我心都涼了，一巴掌扇了過去：“你TM又把鑰匙鎖屋里了?”

　　朋友圈搞笑的段子精選(精選篇)

　　1.在餐廳遇到前女友和她的孩子，聊天時得知孩子年齡，我激動的問她：“原來當(dāng)前你跟我分手的時候已經(jīng)懷孕了，難道說這孩子是...”前女友打斷我說：“別想太多，就是因?yàn)楹蛣e人有了孩子，我才跟你分手的。

　　2.關(guān)于高考快要到了，我要告訴大家，一定要報考江浙滬 ，學(xué)校不重要，專業(yè)不重要，反正都找到工作，包郵才是硬道理!省下的郵費(fèi)好好打扮下自己，靠自己的臉打出一片天才是你唯一的出路!然后找個男票，要求別太高，有錢就行了

　　3.在公廁上廁所 憋了很久 放了個巨長的屁 隔壁的受不了了說 臥槽 你這是要起飛啊

　　4.坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。我說中國的筷子你會用么?他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。

　　5.室友糾結(jié)要不要洗澡，大冬天得，不洗難受，洗又覺得沒出汗。另一位一語驚人：“你舔舔胳膊，咸的話就洗。

　　6.喜歡吃香菜，有次吃火鍋，我只顧著吃香菜沒聽男朋友說話，他就生氣了，他氣鼓鼓的問:我跟火鍋哪個重要啊?我一頭青筋:當(dāng)然你重要啊。他又問:那如果我跟香菜掉火鍋里，你先撈誰? 。。。踏馬的我當(dāng)然先撈你啊，你都掉進(jìn)去了，香菜還能吃么?

　　7.在學(xué)駕照，同車一博士，開車時候?qū)叹氄f:“你說的我不懂，你只要告訴我以每小時十公里的速度，我這個轉(zhuǎn)方向盤的速度，方向盤轉(zhuǎn)一圈輪胎轉(zhuǎn)多少度，車轉(zhuǎn)多少度就行了。”教練:“滾下去!”

　　8.喝最多那次是八年前，醉的詭異又凄涼。醒來發(fā)現(xiàn)在一張窄小的床上，床很古怪，特別高。床底下有人聊天?？谝舾殴?，一句都聽不懂。床邊有扇窗，窗外是曠野，見不到一個人。問床底下聊天的這是那?那人用蹩腳普通話說過宜賓了，我當(dāng)時徹底崩了，他媽不知道哪個混蛋趁我喝多把我塞上火車了

　　9.我在深圳出差，閑來無事去酒吧。喝醉了半夜才回到旅館，迷迷糊糊就躺床上了。好幾分鐘后床上顫顫巍巍傳來一個女聲音:“大，大哥，是你走錯房間還是我走錯了。。

　　剛認(rèn)識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我懷里哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，她說她和她老爸?jǐn)偱屏?，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的時候，我忐忑的見了她父親，結(jié)果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小伙，尼瑪，你是對我多沒有信心啊