微信圈最幽默的段子
微信圈最幽默的段子
每日都有搞笑有搞笑的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《微信圈最幽默的段子》，歡迎觀看!
微信圈最幽默的段子(熱門篇)
1.你睡著了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派蒼蠅煩你;你忘了我?我叫蜜蜂鉆進你肚子里。八戒啊，取經(jīng)回來，也得常和我聯(lián)系，不然休怪大師兄又來擾你!
2.一男子手機沒電了，走進一家店鋪問道：請問有電源嗎?一女子回答道：先生我就是店員。男子又道：我要的是可以插的電源。女子便臉紅的托起了短裙回道：我就是。
3.妻子：我改掉罵人的習(xí)慣，你也不要動不動就打人了好嗎?丈夫：好，你要是再罵我，我就揍死你!妻子：混蛋!你他媽的敢!
4.阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢?因為菲菲會飛啊。
5.某人第一次看電影，一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴，他看到這個鏡頭時站了起來，自言自語地說道：難怪樓上的票價比樓下的貴。
6.女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。
7.我走進銀行對出納說：“請幫我開一個聯(lián)名賬戶謝謝。”“好的，請問您是要和誰開呢?”“誰錢多和誰開。”
8.知道為何喜歡你嗎?娃娃臉蛋好玩相，熊貓身材憨態(tài)相，招風(fēng)耳朵好福相，步履搖擺滑稽相，觀賞展覽你最合相。
9.軍訓(xùn)過后，帥哥變成了民工男，美女變成了清潔工。亞當不認得夏娃，織女沒見過牛郎。愛情，生活，事業(yè)從這里開始，望大家揚帆起航，共創(chuàng)未來的天空!
10.女友半夜做客志明宿舍，兩人怕驚動室友，志明佯問：你吃柳丁嗎?于是翻云覆雨起來。室友猛然驚醒：你們吃柳丁麻煩汁不要亂噴好嗎!
微信圈最幽默的段子(經(jīng)典篇)
1.當年我成績很差，老師和同學(xué)都嘲笑我，說我肯定考不上大學(xué)，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學(xué)習(xí)，成績突飛猛進，終于考上了大學(xué)。我就是要證明給他們看!搬磚是命中注定的，和考不考得上大學(xué)沒關(guān)系!”他和他的工友，不無感慨的說。
2.婚姻是鍵盤，太多秩序和規(guī)則;愛情是鼠標一點就通。男人自比主機，內(nèi)存最重要;女人好似顯示器，一切都看得出來。
3.告訴你一個好消息，你今年的桃花運會很旺哦!今天我在路邊遇見一只狗狗，我蹲下問它你的桃花運會不會很旺?它認真地考慮了一下說：旺!
4.作為一名師姐，我只有三個忠告給我的師弟師妹們：第一，不要和我們搶早飯;第二，不要和我們搶午飯;第三，不要和我們搶晚飯。還有特別給師妹的忠告：師兄都是你們的，請把網(wǎng)速和飯留給師姐。謝謝合作!
5.清明節(jié)那天去外面玩，到車站了發(fā)現(xiàn)沒帶錢包，就打電話讓家人送，這時候來了個大爺問我在干嘛，我說我等家人送錢，大爺哦了一聲扭頭就走了，越走越快，后來竟然還跑起來了，到現(xiàn)在我還不知道為什么!
6.女秘書說：我懷孕了。領(lǐng)導(dǎo)繼續(xù)低頭看文件說：我早結(jié)扎了。女秘書楞了一會說：我和你開玩笑呢。領(lǐng)導(dǎo)抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是。這個案例告訴我們，經(jīng)常在外面混的人，遇事不要驚慌失措。
7.小張：科長，對批評您不介意吧?科長：絕不，反而很喜歡。小張：是啊，真誠的批評好處很多?？崎L：重要的是我想知道誰對我不滿。
8.三個年輕人聊天。A：今天天氣真熱，應(yīng)該戴個帽子。B：好主意啊，最好戴個綠帽子。C：確實是好主意，不光身上涼，心里也拔涼拔涼的。
9.緣聚緣散，愛在今宵;不求富有，只要擁有;無數(shù)日夜，悄悄思念;山澗小溪，終回大海;夢中情人，終歸懷中!
10.劉老頭張羅著給他的閨女比武招親旁邊一個老頭湊過來：老哥這都啥年代了還搞這個?劉：哎!我閨女力氣特大，性子又烈，我能不為她找個抗打的嗎?
微信圈最幽默的段子(精選篇)
1.不開心的時候就買幾個套套，在蹭有女朋友的哥們車的時候偷偷撕開，丟在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡個好覺，心情愉悅十五天。
2.和老婆躺床上看電視，眼看著老婆就要睡著了，我推了她一把，說：“睡了嗎?”老婆說：“沒呢，看著呢。”我說：“那你去給我煮碗面吧，我餓了。”老婆說：“你剛說什么?”我說：“讓你給我煮碗面。”老婆說：“不是這句，前一句。”我說：“你睡了嗎?”老婆：“睡了……”
3.某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進村找?guī)诖蹇谂龅揭焕限r(nóng)，向其打聽廁所。老農(nóng)激動地握著演員的手說：你們什么時候打回來的?先別上廁所了，我?guī)銈內(nèi)プゴ甯刹堪?，晚了這幫家伙就跑了!
4.一哥們剛買了輛二手BMW，成天開著炫耀。有次帶著哥幾個開著去外地玩，選了一家中等的酒店，停在門口，看到一美女，故意把門關(guān)得很用力。美女轉(zhuǎn)了過來，眼中絲絲驚訝，哥們以為裝逼成功準備上前搭訕，誰知美女轉(zhuǎn)身對一保時捷大喊：老公快看，你轉(zhuǎn)手的寶馬誒……
5.看見一對情侶吵架，女孩發(fā)脾氣甩包走了，沖出去不遠腳步慢下來走幾步就回頭看。那男的也不著急，撿起包在后面慢慢走。路過一個煎餅攤，男的停了下來，對著女孩大聲喊：傻逼，你要加幾個雞蛋?不遠處回答：倆。。。
6.小明過河，不小心把他的山寨機掉到了河里，正著急呢，河神冒了出來，先后拿出一臺galaxy S一臺iphone 這是不是他掉的，小明很誠實的拒絕了，最后河神把三臺手機都給了他。小李聽了很羨慕，第二天把自己的諾基亞扔到了河里，不一會兒，河神的尸體冒了出來。(@觸手蜀黍)
7.高中時數(shù)學(xué)老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發(fā)一張，要求大家記住自己的牌。從此之后他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課!時不時丟出兩張牌淡淡道：“方塊花J上來做題。”
8.“聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環(huán)拉斷了卻沒能打開飲料，說明這個拉環(huán)是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。”“所以老板你是一定不會給我換一瓶了是么?”“是”(@一蚊丁)
9.神人解釋英文和日文的區(qū)別： 當你被一個男的強吻時，你說一句stop他也許會停下來， 但是你一句雅蠛蝶，可能就不止強吻這么簡單了。。。
10.韓國歌手李東海有一回乘飛機去上海，困意上來了，便用蹩腳的中文對空姐說：「你好，有眼罩嗎」?空姐一看，是東海，臉一紅，跑去了洗手間，東海同志一頭霧水。半小時后，空姐出來了，把手機塞進東海懷里悄悄地說：「偶巴這些艷照可別給人看啊，呵呵」。(@黃有鳳船長)
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