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      笑話段子爆笑微信

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      笑話段子爆笑微信

        從你出生到現(xiàn)在,自從有了語言,就已經(jīng)出現(xiàn)了開玩笑的語言,最早人們以口相傳,后來有了文字,許多笑話便被記載下來,編書成冊,形成了許多經(jīng)典的搞笑段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《笑話段子爆笑微信》,歡迎觀看!

        笑話段子爆笑微信(熱門篇)

        1.昨天晚上和戰(zhàn)友喝酒,好像喝的不少,早上起床發(fā)現(xiàn)身上全是土,照鏡子發(fā)現(xiàn)身后很干凈。問戰(zhàn)友,戰(zhàn)友說:昨天晚上送你回宿舍路上,你非要匍匐前進,拉不住啊。

        2.表妹第一次帶男友見家人,此男生甚是靦腆,很拘謹,不怎么說話。吃飯的時候,此男放了一個很響的屁,一家人都很緊張,怕他尷尬,表妹的臉也一陣通紅。這時,她男朋友悠悠地說:"屁是食物不朽的靈魂!阿姨的飯做得很香,食物的靈魂很高尚!"

        3.屌絲是這樣要女神手機號碼的。屌絲:你好,這是你點的外賣。女神:我沒有叫過外賣啊??屌絲:哦!請你告訴我一下手機號,我查看一下是不是下錯單了。

        4.幾個人聊天,一個說,老李這人壞是不壞,就是辦事魯莽,動不動就發(fā)火。這話剛好被路過的老李聽到,他一腳把門踢開,揪著說他的那個人就打,嘴里還罵道:“我啥時侯辦事魯莽了,我啥時侯發(fā)過火了。你給我說清楚?!?/p>

        5.飛機上如何才能跟美女做一起?登機后用余光迅速掃瞄全機艙,選準一個目標,然后走過去跟坐她旁邊的人說:不好意思,能換個位子嗎?我們一起的。接下來自然就順理成章。剛在深航飛機上用了一次,美女旁邊的人說:我是她老公,你們什么時候一起了?我尷尬地說:人世間的事誰能說明白呢,認錯人了!(@琢磨先生)

        6.昨晚在超市購物,走的時候在地下停車場找出口。不知道哪個缺德的把路標拿走了,我一頓亂轉。見一大哥向我走來,疑似工作人員,遂問:“大哥出口在哪呀?”大哥無奈地一笑:“我連車都找不到了,還找出口?找什么出口!”

        7.媽媽:“和你最好的朋友打架,你難道不害羞嗎?”兒子:“可是他先用石頭打我的,所以我也就用石頭扔他了。”媽媽:“當他先用石頭扔你的時候,你應該馬上回來告訴我。”兒子:“那有什么用?我打得比你準。”

        8.初中的時候上語文課坐最后一排和一個同學玩撲克牌,悶金花。 我拿了一把三個老K,說,跑五圈。 他說,跟,加十圈。 我看了他一眼,你確定? 他說,確定,再加明天早上早餐。 我說,開。你先亮牌。 他拍出來JQK順子。 我亮出三個老K,你輸了。 他噌地一下站起來,指著我說,老師,他上課玩撲克牌。

        9.如果熊貓沒有了黑眼圈!想要賣萌還得有黑眼圈才行的喂!

        10.沒剪毛之前別人喊我胖紙,剪毛之后別人喊我大頭,心好累,整個貓生都灰暗了!

        笑話段子爆笑微信(經(jīng)典篇)

        1.這算不算穿幫鏡頭? 要是iphone不會穿幫了!(_^__^_)

        2.一女子請來道士驅鬼,說道,“大師!最近實在奇怪,先是上樓梯,那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了,后來我又坐到椅子上,椅子竟然也折了!最恐怖的是,晚上睡覺的時候,床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷,掏出桃木劍,舞動一通,劍指女子,大喝:“傻逼!你該減肥了!”

        3.一家三口坐在電視機前看動物世界,電視里正在播放一群狼撕分獵物的情景。女兒說:“爸爸,我怕?!卑职终f:“女兒不怕,有媽媽呢?!眿寢尲{悶的想:要是真有狼來了,爸爸不是比媽媽更有力量趕走狼。爸爸接著說:“你媽媽胖,她一個人就夠狼吃的了。到時候爸爸就抱著女兒逃跑了&hellip;&hellip;”

        4.家住,電梯壞了兩天了。周末懶得下樓,就叫KFC外送。結果連續(xù)兩天來的是同一個大哥,第來氣喘吁吁地說:哥,明天別點KFC了,麥當勞出新品了,你不試試?

        5.我和男友從沒有Kiss 過,有一次他抱著我,說:“好想嘗嘗你唇膏的味道”,尼瑪?shù)奶乃嚵?!我從包里拿出我的唇膏,說:“你嘗嘗?!?@我的現(xiàn)任是個)

        6.當你隨意切槍時,想過角色的感受沒?

        7.弟弟在某單位實習回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事...那女的長得特漂亮~走起路來還帶著淡淡的薄荷香味, 老媽在身后幽幽的飄來一句"那是婦炎潔的味道吧..." XDDDD(@manatsu_riko)

        8.的陳冠希躺在床上,李宗瑞進去看他?!跋8?,香港又選小姐了,不去看看?”答:“老了,看不清了” ,又問:“蘭博基尼出懸浮型了,不去試試?”答:“方向盤都窩不穩(wěn)了” ,宗瑞很無奈:“新款攝相機出了,據(jù)說像素達到兩億呢!” ,陳冠希:“快!扶我起來&hellip;&hellip;”

        9.有個清華小學妹看了【不解風情的清華男】以后,各種不服,覺得清華男沒有那么囧,決心親自實驗,帶著抽紙去了圖書館老館找了個坐滿男生的桌子坐下,默默地哭等有人安慰她,二十分鐘以后,周圍三張桌子的人全部走光。學姐表示:你的犧牲是有意義的,至少我知道了怎么在圖書館占座了。

        10.劉備當上了皇帝,所有賣草鞋的彈鞋相慶,幻想著這次會迎來草鞋界的春天??蓻]過多久蜀國詔令天下:經(jīng)營草鞋加稅,殊不知劉備太清楚賣草鞋能賺多少錢了。

        笑話段子爆笑微信(精選篇)

        1.我和男友度過了很多艱難的時光,甚至只有一個蘋果時,他愿意將蟲眼咬掉,好的地方留給我。然而僵尸爆發(fā)后,男友電話我說了句“還是各自逃吧”,手機再也不通。直到我在路邊看到那個皮膚腐爛大半的僵尸,正在掏著一具尸體的心臟,見是我,它一愣,啃掉了心臟已經(jīng)腐爛的那塊,把剩下的遞了過來。(@啊哈哈哈小欠啊)

        2.老劉剛剛和老婆吵完架,正要去上班,一出門,發(fā)現(xiàn)皮包和鑰匙鎖在屋里了。他知道,此時想讓老婆把門打開,簡直比登天還難。于是,他靈機一動,大聲嚷嚷道:“看我把門鎖上,讓你出不來!”“你敢!!”門猛地開了,老婆氣勢洶洶地闖了出來。

        3.美國一女性申請離婚的理由是,丈夫妨礙她看偵探小說,并在每本小說第寫上殺手的名字。

        4.我對象是個極品,有一天我們正在臥室里愛愛,他突然停下來了一句:不行!有個笑話我必須要給你講,再過一會兒我可能就忘了。。。氣得老娘一腳就給他踹下床去了!!!他TM愣是躺在地板上把笑話給講完了。。。

        5.早晨特冷,和朋友去ATM取錢,巧遇運鈔車加鈔,只得站一旁等候。朋友問我凍手不?我冷冷的說:凍手!瞬間四桿槍指向我倆...被送入派出所。路上一直沉默我問朋友你怎么不開腔呢?瞬間八桿槍指向我倆。警察:你叫什么名字?我:蔣英羽。警察:什么名字?我:蔣英羽!警察:what is your name?....

        6.狗對貓說:你猜我口袋里有幾塊糖? 貓說:猜對了你給我吃嗎? 狗點點頭:嗯,猜對了兩塊都給你! 貓咽下口水說:五塊!然后,狗笑著把糖放到貓手里,說:我還欠你三塊&mdash;&mdash;這不是低智商的笑話,而是,因為愛你,所以允許你的小貪心......貓興奮的吃了這兩塊加大量安眠藥的糖,昏過去了.然后被狗日了.

        7.戀愛中的姑娘問男朋友:“你每月掙多少錢?” 男朋友:“我掙的錢可以養(yǎng)活像你這樣的三個女人?!?姑娘:“那好,等我們結婚后,我把母親和外婆接過來一起住。”

        8.神啊!如果沒辦法把我變瘦的話!就把我的朋友們變胖吧!

        9.假期開學后,來了個新英語老師,姓仁。長得又黑又丑又兇,第一句話我們就震驚了:大家可以叫我迷死人(Miss. Ren)。

        10.“多年總結的經(jīng)驗,胖子唯一的好處就是,人多的時候可以坐副駕駛。”(@dmiuw)

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