最近搞笑的段子朋友圈
與雞湯文截然相反的負能量段子,卻有越來越受歡迎的趨勢。很快成為了很多人的最求讀物。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《最近搞笑的段子朋友圈》，歡迎觀看!
最近搞笑的段子朋友圈(熱門篇)
1.一男孩對幼兒園老師說：“老師，我要和苗苗結婚?！崩蠋焼枺骸澳阒澜Y婚是什么么?”“知道，結婚就是吃大蝦?！?/p>
2.媽媽下班回家，走到小明的屋子里，先是驚訝，后是歡呼，說道：“兒子，你太棒了!這玻璃媽媽擦了十幾年都擦不干凈，你是用肥皂泡嗎?”小明說：“不，這是我用錘子錘的”。媽媽：“滾出去!”
3.剛和女朋友下象棋，她走出令我費解的一步，我問句：“你要保馬棄車嗎?”她扶亂棋局，兩眼放光：“你給我買嗎?”
4.都怪你們，昨天提起前男友，晚上睡覺就夢見說他跟我一個大肚子的閨蜜好了!在我面前手牽手的得瑟著說出去吃飯!把我傷得心稀碎!問題是我那個閨蜜結婚了啊人家最近才懷孕了!什么亂七八糟的夢!
5.兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你要努力學習，以后一定要超越爸爸?！眱鹤鱼读艘幌?，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的?！?/p>
6.“美女，我可以用一百萬包養(yǎng)你一年嗎?”“好啊?！边@里是115塊，你數(shù)數(shù)，我先來一個小時的。
7.老爸今天生日，剛給老爸電話沒打通，給老媽打的，對話如下“麻麻，你老公怎么不接我電話”“因為我老公家教嚴，不隨便接別的女人的電話”臥槽，臥槽!
8.侄女五歲，剛剛吃香蕉，叫她：“寶貝，來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句：“你好壞哦!”我一愣：“怎了?”沒想到她說了一句：“爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的”。
9.有天小侄子問我：“啥時候我才能長大?”我問他：“當你看電視看到女主角快被糟蹋的時候，心里想的是什么?”“當然是希望男主角快點出現(xiàn)來救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，這就是小屁孩跟大人的區(qū)別。”
10.我女同事早上說了句真理：我愛的其實是成熟歷經(jīng)滄桑的男人，因為可愛的男孩，我自己可以生一個。
最近搞笑的段子朋友圈(經(jīng)典篇)
1.大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用!
2.中午去飯店吃飯，我：“老板娘，wifi密碼多少?”老板娘：“七個零?！卑雮€小時我試了幾百次都不對，我對老板娘說不對啊，老板娘：“qigeling”(七個零)，當時心中的的那個。
3.重慶大學五年內換了三個校長，某學生本科讀的重大，碩士讀的浙大，博士讀的北大，結果畢業(yè)證上統(tǒng)統(tǒng)蓋的林建華的章。找工作的時候，面試官：“同學，造假也要專業(yè)一點嘛，你就不能多刻幾個章?”
4.今天中午上班的時候，我看見有一個男的和我穿一模一樣的衣服，而且就在我旁邊走，這時，對面來了一個妹子，居然用異樣的眼光看我倆，我旁邊那個人還跟沒事人似的，過后，我就聽見妹子在那笑，我只想說，妹子，你等等，我跟他是真的不認識啊。
5.不知道糗友們有沒有和樓主一樣的，每年打工掙的錢都給家里。在父母眼里還沒有其他一分不給還要錢的兄弟姐妹好。好心塞的感覺，是親生的嗎?
6.樓主：“怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。”回復：“我媽要是有你這兒媳婦，就不愁她孫子長得丑了?！?/p>
7.想當年我也是坐擁十幾輛豪車，三百多名小弟，十幾套房產(chǎn)，精通各種槍械，認識各類社會名流。身旁巴結我的美女更是數(shù)不勝數(shù)。為什么我會淪落到這般田地?全因我點擊卸載了俠盜飛車。
8.哈哈，笑死我了，陪女票去逛街買褲子，看中一條褲子是27碼的，她就問店主有沒有26的，店主就說你穿不了26的，她說那就拿條25的，然后店主就發(fā)飆的說，你真的以為你很瘦啊，原諒我沒忍住。
9.上高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā)，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了?！?/p>
10.今天上班腦子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿東西，臉離我很近，我腦子一抽就親了一口，她愣了有3333秒，啪!我依然記得那聲音清脆又響亮，但現(xiàn)在我TM的臉腫得說話都疼!
最近搞笑的段子朋友圈(精選篇)
1.一個60歲左右的富有的單身漢，愛上一個比他年輕得多的女子。他去請教法國的諷刺大師伏爾泰?！拔蚁敫Y婚，但是我怕把真實年齡告訴了她之后，會使她失望，不肯和我結婚。所以我想對她說，我只有50歲……”“那不行!”伏爾泰回答說：“你應該告訴她，你已經(jīng)70歲了?！?/p>
2.今天女神坐在我旁邊，好激動啊。正吃飯著呢，女神突然問我：你怎么理解女神?我一激動想都沒想就脫口而出：女神?不就是屌絲把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬間女神臉黑了，起身就走了。
3.今早突發(fā)感慨自言自語：“女人到底是什么?”旁邊的同事笑嘻嘻地轉過來對我說：“女人就像流沙一樣，握得越緊流的越快，如果把她弄濕了，不僅能輕易地捏住，還能擺出各種造型!”聽后頓時覺得這話好有味道。
4.我哥五行缺木所以叫森森，我姐姐五行缺水所以叫淼淼，我弟出生的時候是金融風暴希望家里有所好轉所以叫鑫鑫，問題來了我叫晶晶!
5.室友們晚上躺在床上夜談，都說現(xiàn)在女朋友太難找了。同學就說：要不找國外的吧?!另一同學接話到：不妥，哎，找韓國的怕生下來的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找泰國的怕生不出娃，找歐美的怕她不給自己生娃。
6.轉自朋友圈：終于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因為豬在肥瘦之間反復的猶豫，彷徨，掙扎，這種復雜難明的心情所造成的!
7.真巧看見對面女生在那個啥。老板過來了，一臉大怒道：我說你他么還是不是人了，天天不干好事，有啥看的，沒一點出息趕快出去干活去。樓主惺惺離去，隨不死心轉身看見老板那這望遠鏡一臉淫笑。
8.記得小時候下河洗澡，一個小伙伴忽然不動了，渾身緊繃。可把我嚇壞了，以為抽筋了呢，誰知那二貨沖著我大喊?？爝^來，快點的，我用腿夾住一條魚。
9.做人是不是要知恩圖報?10年前你們10歲，我10多歲，趴在地上當成馬給你們騎。十年過去了，就不算利息，是不是該給我騎騎了?那些曾經(jīng)小丫頭片子們啊!
10.當時樓主上高二的時候，班上有位同學犯了校規(guī)，老師讓他在教室當著所有人的面讀檢討書，當他讀完的那一刻，班上習慣性的響起了熱烈的掌聲，當我們看到班主任懵逼的表情，教室瞬間就靜了下來，那一刻此生難忘啊!
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