微信朋友圈點開全文搞笑段子
多看些笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會經(jīng)常使用到。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信朋友圈點開全文搞笑段子》，歡迎觀看!
微信朋友圈點開全文搞笑段子(熱門篇)
1.老師說紀有個醫(yī)生診斷特別準,正確率。他去看病人,每看一個用手拽著患者舌頭看一下,判斷個個都是傷寒熱。果真每個患者都是傷寒熱。后來才發(fā)現(xiàn)醫(yī)生他是個超級攜帶者,都是他傳染的。。。
2.我哥QQ被盜，當時想找回密碼的時候我嫂子就在旁邊坐著，驗證問題是“你的初戀情人是誰?”我哥輸了四個名都不對。。。當時我嫂子就跟我哥打起來了。。。
3.排隊的時候最討厭遇到的情況。。你中槍了嘛?
4.一位老同學，情人節(jié)跟女神告白失敗了，強顏歡笑地說：我知道了，那我們以后還是做朋友吧。結果女神回答：我們從來都不是朋友吧?
5.一位女秘書解釋為什么放棄穿長裙而恢復穿迷你裙的原因：“自從老板不看我的腿，我的麻煩就多起來了。”
6.同學抄作業(yè)自作聰明把一周改為一星期，至今忘不了物理老師看到小球旋轉一星期時那扭曲的臉。
7.今天朋友結婚，在婚禮現(xiàn)場，小兩口拜父母的時候，司儀又搞怪了。司儀問男方媽媽：想要孫子嗎? 媽媽：想。 司儀：想要兩個嗎? 媽媽：想! 司儀：想要媳婦嗎? 媽媽：想。 司儀：想要兩個嗎? 媽媽：想…
8.一個美國人上廁所忘帶手紙，只好通過手機Facebook求救!十多分鐘后位好心人送來手紙!一個中國人上廁所忘帶手紙，發(fā)微博和朋友圈求助，十多分鐘后被點了個“贊” 。。。
9.如果今天要是有人送我禮物，就過情人節(jié)。沒人送我禮物，就當元宵節(jié)過。要是沒吃上元宵，就當星期五過。
10.一哥們兒騎自行車回家，突然看到路上有一塊錢，就下車去撿。 剛抬頭發(fā)現(xiàn)前方地上又有一塊錢。 直到撿了五塊錢，沒了，回頭一瞅，自行車沒了……
微信朋友圈點開全文搞笑段子(經(jīng)典篇)
1.大河向東流啊，天下的情侶都分手啊~誒嘿誒嘿讓你秀啊，過完元宵都分手啊~路見不平一聲吼啊，不分手就潑汽油啊~點火燒死沒人救哇~嘿嘿沒人救啊~嘿嘿沒人救啊~嗨呀，咦二呀，秀恩愛的都分手呀~嗨呀，咦二呀，你說這得多大仇哇~路見不平一聲吼啊，不分手就潑汽油啊~點火燒死沒有救哇!
2.今天和朋友上街，見到一對情侶就假裝經(jīng)過他們身邊小聲議論，“這個不就是上次在電影院的那個男生嗎，又換女朋友了。”
3.喜歡的女孩發(fā)短信說想看一部電影，叫我買票下午等她 內(nèi)心狂喜，趕緊買好票。下午早早地就等在電影院門口，半小時后她挽著她男友來了 然后問我要了票，有說有笑進去了……我……
4.女友出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。我說：“想你啦，給我發(fā)張近照吧。”女友問我是穿著照還是脫了照。我大喜，答：“脫了照!”過了一會，我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照片……
5.男友抱回家一臺吸塵器，興奮地對女友說：我為你買了世界上最好的吸塵器。說著，他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上，不信你看，只要我手一按鈕，這些垃圾立即無影無蹤，否則，我頓時把它們吃下去。女友聽了，平靜他說：看來你非吃不可了。絕對不會!會的，因為今天停電。
6.晚上陪老婆壓馬路，路上撿到錢，老婆說撿來的錢必須花了，不然會帶來不好的運氣，我就半信半疑，結果她拉這我進超市買了多的零食。。。
7.老師說:“你長大要做社會精英。”“什么是精英?”同學問。老師回答:“就是把所有人聚集在一起,過濾篩選,過濾篩選,過濾篩選后剩下的。”這時,突然有位同學問:“那不是人渣嗎?”
8.我：“聽說玩某些游戲會讓人變的暴力” 同事：“其實游戲并不是讓人變暴力的罪魁禍首!” 我：“那是什么?” 同事：“機子卡，網(wǎng)絡延遲才是真正的罪魁禍首!”
9.送暗戀已久的女神回家，到她家門口后，她說有事給我說，說話的同時她的嘴湊了過來，我趕緊把耳朵貼了上去，結果她說算了，明天再說!轉身回家了!我錯過了什么?
10.年前把“過完年再說吧”當做口頭禪的人，年后都換成了“再說吧，這才剛過完年呢”。
微信朋友圈點開全文搞笑段子(精選篇)
1.“小伙子，紅旗廣場怎么走?”又一次被人叫住問路。換做是以前，定會指一條相反的方向告訴他，然后沾沾自喜的感覺自己整蠱到人了，但是現(xiàn)在我沒有。我耐心的告訴他：“前面過兩個紅綠燈，第二個十字路口左轉，再走會看到一個步行街…那條街上人多，你問問他們怎么走。”
2.某天，老濕正在講ABB式的詞語，還舉了幾個例子(紅彤彤，綠油油，白花花之類的)老濕叫某個奇葩的同學說兩個ABB式的詞語：“天靈靈，地靈靈。”
3.【科學根本不能解釋!沒錯我就是這種體質(zhì)!】
4.男方姓錢，女方姓許，然后媳婦懷孕了雙方家里鬧為了姓錢，還是姓許，小夫妻倆差點離婚。結果孩子生下來，問題解決了，雙胞胎!然后一個叫許多錢，一個叫錢許多!
5.下午茶。新來實習的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事業(yè)也起步了，咋還找不到女友啊啊啊!…” 一旁的御姐前輩打斷他：“甜食你愛吃什么?” 男生一臉困惑：“有關系嗎?我不愛吃甜的啊?!” 御姐前輩：“現(xiàn)在這時節(jié)，一個女生這樣問，你卻聯(lián)想不到情人節(jié)，也不知反問。這就是你單著的原因。” (@小野妹子學吐槽)
6.剛剛在B站上看《鐵齒銅牙紀曉嵐》 說皇上出了個上聯(lián)是 “煙鎖池塘柳” 偏旁包含金木水火土 結果一彈幕刷過來 “深圳鐵板燒” 。。。(@小結巴結巴巴巴巴巴吧)
7.便利店收銀臺前，一個萌萌的正太扯著父親袖口問：“粑比粑比，為啥明明是，你卻交了呢~” 男人慈愛地摸著兒子的頭：“這樣阿姨就能找回一張的，錢包就不會鼓鼓囊囊的啦~” 收銀小妹也彎了眼睛，對正太微微一笑，遞給了男人的…… (@小野妹子學吐槽)
8.QQ上面有人評論：開學前夕為什么下雪? 揭示了故事發(fā)生的背景 渲染了凄涼的氣氛 暗示了主人公悲慘的命運 揭露了凄慘的社會環(huán)境 為即將開始的悲慘故事埋伏筆 ……
9.今天打算向女朋友求婚的， 本想搞得浪漫一點， 在西餐里一邊喝著紅酒一 邊欣賞著小提琴，激動的時刻到了， 單膝下脆求婚的時候， 不知道那個天殺的山寨手機響了， 唱著義勇軍進行曲的高潮部分…… 起來，不愿做奴隸的人民…… 我…………
10.舅媽穿個貂去表叔那拜年，打牌時把大衣放沙發(fā)。屋里人多還有一大狗，狂得很。凌晨，主人端出元宵招待，舅媽發(fā)現(xiàn)大衣不見了，結果狗籠面前一截毛袖子成了腳墊，貂在籠子里被尿泡著，拎出來變滴水燕尾服。舅媽直接撲狗身上開始撕咬，舅舅跟表叔對翻舊帳。天花板上好多湯圓。現(xiàn)在醫(yī)生在縫舅媽，舅媽在縫貂。
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