搞笑幽默的段子大全
人生需要幽默,這些搞笑的段子會告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個世界的真像。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑幽默的段子》,歡迎觀看!
搞笑幽默的段子(熱門篇)
1.礦工多為男性,他們的工作是與地球母親打交道。據(jù)說多數(shù)男性都有戀母情結(jié),那么對于他們來說,工作就是一種享受。既然如此,再苦再累又算得了什么呢?更何況,一旦發(fā)生礦難,他們就可以永遠的擁抱大地母親!一了百了,塵歸塵,土歸土。人民網(wǎng)你直接塵 ...(@lgsoltek:)
2.研究表明男人每7秒就會想到sex。所以吃熱狗最多只花6秒。不然心里會不舒服。
3.這位推友,我看你天賦異常,氣宇軒昂,玉樹臨風,非池中之物將來必成大器。我現(xiàn)在給你個小小的考驗,點我頭像后有個Follow按鈕,你把它點了之后我們再談談拯救世界得事情,你看如何!
4.以后罵人不要說:你SB啊!直接說:你私奔啊!私奔不要往南,因為往南奔是SB。一定要往北,往北就是NB。私奔兩次的簡稱為:2B。長大了私奔的叫:大S奔,小時候私奔的叫:小S奔。長期私奔的叫:長安奔奔。(@作業(yè)本)
5.【奧巴馬,奧薩馬,奧馬爾,奧特曼……】奧巴馬已經(jīng)干掉了兩個跟他同姓的人了,奧特曼你危險了!!!
6.“昨天坐公車的時候,公車司機一直盯著我看,像我沒買票似的。” “那你怎么辦?” “很簡單, 我也一直盯著他看, 就像我買了票似的!”(@宅男宅女愛冷笑話)
7.賣油條的男人解完小手回來,不洗手就給女顧客拿油條。被女顧客察覺后說:“你拿的我不要,讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條后,看著女顧客遠去的背影嘀咕道:“哼!他才摸了一下你就嫌臟,我昨晚摸了一宿……”(@幽默笑話格言)
8.某考場,離考試結(jié)束還有十分鐘的時候,監(jiān)考老師說道,要及格的同學抓緊時間啦。便轉(zhuǎn)身走出教室,TA的背影讓我想到了上帝。。。
9.一名男顧客在餐廳吃飯,當他吃完要求結(jié)賬時,老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“3萬元太貴了吧!” 他說:“你們對同行應該打個折吧?” 老板說:“原來你也是開餐廳的?”他說:“不是,我是搶錢的。”
10.小學二年級的時候,有一次在安靜的課堂上,我看見坐我前面的同學悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把緊握的手伸出窗外,在風中悄悄的張開抖動……十幾年過去了,我再也沒有見過這么有公德心的人
搞笑幽默的段子(經(jīng)典篇)
1.昨天因為我做了一件錯事,引的老婆非常傷心痛苦流涕,我束手無策啊……不是不會哄老婆,是因為我自己都覺得自己的錯誤太嚴重,很傷感。但四歲的女兒突然說了一句話我們都笑瘋了:“媽媽,你別哭了,老公還不是你自己找的,怪誰啊。”(@笑多了會懷孕)
2.兒子:拔拔~我要買糖果啦~ 爸爸:買甚麼買?!浪費錢!不準買!爺爺:買給他啦~免得他哭了! 爸爸:不行!小孩子怎麼能不聽爸爸的話!!爺爺:那你聽了沒?!!
3.為什么寫不出畢業(yè)論文,因為我對母校愛的深沉……
4.上班遲到的原因:早上做了個夢,夢里我和幾個朋友被劫持了,大伙正考慮怎么脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥們會不會被殺掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟們不管,于是就躺下接著睡了~
5.一女遇搶劫的,大呼:“來人啊,有人搶劫了。”沒人理她,劫匪輕松得手?;丶液?,老公聽了其陳述,對她說:“以后再遇到這事,不能這樣喊”。過幾天,不幸又遇到搶劫的,她想起了她老公教她的,躺在地上大喊:“救命啊,城管打人啦”。就見前后左右、男女老少一擁而上,把劫匪打翻在地。
6.昨天半夜,突降暴雨,還電閃雷鳴的,動靜挺大的。俺那三歲半的小子,從美夢中驚醒,我以為他會害怕,不想他嘆了口氣,慢悠悠地爬起來,淡定地望著窗外的大雨,伴著隆隆的雷聲,在閃電的照耀下,突然擺了個很酷的姿勢,充滿激情地高喊一聲:“鎧甲勇士變身!---”
7.一剩女在網(wǎng)上買的戒指, 買了就后悔了! 朋友說:你不但剩,而且是齊天大剩!
8.高考都考這么多年了,就不應該搞個周年店慶么,考400送350,一本分數(shù)線7折,考三本送二本體驗券!
9.就算今天520,明天521,那后天不就是522,我愛哀。523,我愛散。524,我愛死,525,我愛我……你瞧,表什么白啊,最后都是自己個兒愛自己個兒……(@作業(yè)本)
10.【三國人物英文名】張飛 Open Fly;關(guān)羽 Close Feather;關(guān)平 Even Close;孔明 Bright Hole;孔融 Melt Hole;劉備 Backup Liu;劉表 Watch Liu;馬超 Super Horse;呂布 LV Cloth;呂蒙 LV Men;曹操 Fuck Cao!(@您一定會笑噴)
搞笑幽默的段子(精選篇)
1.那天去一家酒店見客戶,見大廳有臺新機器,寫著:消毒洗手機。我想也沒想,掏出手機就洗了——洗得還真干凈。然后,手機就不能打了。晚上看電視,新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了,于是,酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。(@史上第一最最搞)
2.我:“老婆你知道你是我的神馬么!”老婆:“我是你的什么?”我:“你是我的公式!”老婆:“為什么?”我:“這樣我就能推導你了呀!”彪悍老婆:“為神馬!我才不是你的公式!你妹的公式!公式都是被別人推導過的!被無數(shù)人推導過的你還推神馬!”我:“...... 老婆我錯了= 。=” (@笑多了會懷孕)
3.突然發(fā)現(xiàn)以后自己生病去醫(yī)院,門診是自己同學、輔助是自己同學、護理是自己同學、主刀、麻醉還是自己同校的同學,想想都害怕,你妹啊!都是一群考試前才看書的突擊貨……
4.幾個小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但犯愁:十幾塊能買什么呢? 其中一個提議到:去買衛(wèi)生巾吧。 眾不解,問為什么? 男孩說:我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰、而且快樂沒煩惱。。。
5.在路上,聽到兩個放學的小學生唱道:“我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網(wǎng)管帥哥手里面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲,沖個會員”。。。(@您一定會笑噴)
6.“真巧啊!我們兩個發(fā)小同時懷孕!給以后的孩子結(jié)個娃娃親吧!” “好呀,如果我們都生的是男孩,就讓他們搞基;如果都是女孩,就讓她們百合;如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹!”(@笑多了會懷孕)
7.廁所里,A君蹲了好久未果,這時B君沖進來,剛蹲下就噼里啪啦的好不暢快,A君聽到后說:“哥們兒,真羨慕你呀” B君說:“羨慕你妹,褲子還沒脫呢……”
8.魯迅:世界上本沒有路,私奔的人多了,就有了小路。李敖:私奔就是瞎雞巴亂跑。歌德:凡我們私奔的地方,前人都已走過,我們所做的不過重新私奔而已。環(huán)球時報:法律不保護擅自私奔者。參考消息:外媒熱議我私奔熱潮?!稌r代》封面文章:中國的私奔熱;《華盛頓郵報》:白宮督促中國尊重私奔自由;廣電總局:禁止在黃金時間播出私奔題材影視劇。人民日報:旗幟鮮明的反對私奔;外交部:私奔不是擋箭牌;中央政法委:小心落入“私奔社會”陷阱;CCTV:世界在私奔的道路上越走越遠。
9.昨天, 一個朋友不小心在醫(yī)院被割了皮包, 結(jié)果被偷走了三千塊錢, 他女朋友知道后, 把他臭罵了一頓, “看你真沒用, 連自己的東西都看管不好, 被割時一點感覺都沒有嗎?這個月給你的釣魚費用沒有了, 看你怎么去釣魚?”有沒有把“皮包” 看成“ 包皮”??!
10.一山西煤老板帶一關(guān)公像坐飛機,為表示對關(guān)公的恭敬,專門為之購買一張飛機票,并在座位上安排妥帖。時間到了,飛機卻遲遲不見起飛,一會兒機場擴音器呼喚道:“關(guān)云長先生,請速登機!……”
11.剛才經(jīng)過一廣場聽到一對男女深情對唱:“找吖找吖找朋友…找到一個女朋友…親親嘴吖拉拉手…今晚生個小朋友…”(@宅男宅女愛冷笑話)
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