搞笑長段子大全笑死人
世界上最遙遠(yuǎn)的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語，一句搞笑段子也可以。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑長段子大全笑死人》，歡迎觀看!
搞笑長段子大全笑死人(熱門篇)
1.多上一天課，然后再放三天假，不是等于沒放假嘛!!!!!尼瑪?shù)漠?dāng)我弱智啊!!!!!
2.月薪2k，對出勤率負(fù)責(zé);5k，對按時(shí)完成率負(fù)責(zé);8k，對質(zhì)量負(fù)責(zé);12k，對小團(tuán)隊(duì)情緒負(fù)責(zé);16k，對到款率負(fù)責(zé);20k，要想著怎么來錢保住自己飯碗;40k，保住部門;100k，保住大部門;100k+，考慮如何創(chuàng)造機(jī)會(huì)給人存活;500k，優(yōu)化所在領(lǐng)域 。
3.陪老婆買手表。老婆挑中了一塊小巧秀氣的進(jìn)口高級手表，得一千多元錢。我趕緊勸她：“這表針太細(xì)，你的眼睛又不好……”老婆打斷我的話，“只要?jiǎng)e人的眼睛好就行了!”
4.一天老公提早從公司下班回家，一進(jìn)房間就看到老婆光著身子躺在床上。老公就問：“你怎么沒穿衣服呢?”老婆回答：“我沒有衣服穿啊!”老公：“你昨天不是才去過百貨公司嗎?”老公邊說邊打開衣櫥，翻著衣物說道：“買了一堆衣服，鞋子，褲子，襪子……天啊!你連男店員都買回來了……”
5.我一同事鼻青眼腫的來上班，我問他怎么了?他說：昨天我在女朋友家準(zhǔn)備親吻我女朋友，她說不行，她大姨媽來了!我奇怪：親吻和大姨媽有什么關(guān)系?同事說：“我也這么認(rèn)為的，于是強(qiáng)吻女朋友，結(jié)果有一個(gè)婦人闖進(jìn)來，見我就一頓爆K，說我為什么欺負(fù)她的外甥女...”(@瞬間樂翻你)
6.未婚妻低聲地問：“親愛的!婚后你還會(huì)像現(xiàn)在一樣愛我嗎?”未婚夫仔細(xì)地考慮后說：“當(dāng)然，我最喜歡有夫之婦了。”
7.百度便漲紅了臉，額上的青筋條條綻出，爭辯道，“竊書不能算偷……竊書!……IT人的事，能算偷么?”接連便是難懂的話，什么“避風(fēng)港“，什么“底線”之類，引得眾人都哄笑起來。
8.有一塊地皮叫中國，活著的時(shí)候，你只能在上面住70年，死了的時(shí)候，你只能在下面躺20年。
9.一次，丈夫?yàn)槠拮邮?，笨拙的丈夫不小心打破了一個(gè)碗，他不好意思地說：“沒想到會(huì)發(fā)生地震!”說著，丈夫又拿起了一個(gè)碗，但是，碗又滑到了地上。這下，丈夫紅了臉，喃喃地說：“怎么還有余震!”
10.如果你吻一個(gè)女人，心跳達(dá)到250，那肯定是初吻。如果你吻一個(gè)女人，心跳達(dá)到180，那肯定是偷情。如果你吻一個(gè)女人，心跳達(dá)到120，那肯定是熱戀。如果你吻一個(gè)女人，心跳達(dá)到80，那肯定是老婆。如果你吻一個(gè)女人，心跳達(dá)到30，那肯定是鳳姐。如果你吻一女人，心跳達(dá)到0，那肯定是心肌梗塞。(@好色一生)
搞笑長段子大全笑死人(經(jīng)典篇)
1.【四大虛】老板的腎，當(dāng)官的稿，小姐的眼淚，統(tǒng)計(jì)局的表。【四大閑】大款的老婆，領(lǐng)導(dǎo)的錢，下崗職工，調(diào)研員?！舅拇笾康搅吮本┎胖拦傩。搅松虾２胖罉切?，到了深圳才知道錢少， 到了包廂才知道老婆太老。【四大“不能說”】牛市被套, 小蜜被泡, 贓款被盜, 偉哥失效。
2.這些天與“齙牙哥”同時(shí)走紅網(wǎng)絡(luò)的“茫然弟”終于真身出現(xiàn)了——他似乎由茫然變成了郁悶。(ps：話外音，有的人想紅，苦惱這;有的人不想紅，可他就紅了，同樣苦惱這。總結(jié)：人活著，本身就是一種苦惱，你的任務(wù)，就是讓它變得不苦惱，這可能也是人活著的意義所在吧)(@史上第一最最搞@冷笑話精選)
3.今天最響亮的問話是：去央視哭一次多少錢?
4.我向上帝祈求圓滿的人生，可誰知他卻給了我圓滿的身材。(@夏正正)
5.【對PK 的另類理解】1.PK放在老少邊窮地區(qū)時(shí)，意思是“貧困”;2.PK放在警察抓捕時(shí)，意思是“撲空”;3.PK放在牌友嘴里時(shí)，意思是“撲克”;4.PK放在清朝末年時(shí)，意思是“賠款”;5.PK放在小姐嘴里時(shí)，意思是“陪客”;6.PK做名詞用時(shí)，意思是“嫖客”;7.PK做動(dòng)詞用時(shí)，意思是“爬開”。
6.同事剛傳來的笑話：對于美國駐華大使館不斷發(fā)表北京空氣質(zhì)量低劣的報(bào)告，中國外交部發(fā)言人憤怒的駁斥：眾所周知美國大使國是美國領(lǐng)土，他們在那里監(jiān)測到的數(shù)據(jù)只能說明美國空氣質(zhì)量不好。(@yapphenghui)
7.一網(wǎng)友說：“一女生老是在一男生耳邊唧唧歪歪，男生一氣就說：“你再唧唧歪歪，我就強(qiáng)奸你!” 女生馬上回了一句：“我不反抗，就不構(gòu)成強(qiáng)奸。 另一網(wǎng)友隨后答道：深刻啊，對暴政也是如此，你不反抗，你和這個(gè)流氓政權(quán)就是通奸…
8.一個(gè)小伙子問一老漢：“您用什么秘訣把老婆管的服服貼貼?” 老漢不以為然的說：“很簡單，她每次不聽話我就把她褲子脫下來猛打她屁股!” 小伙子聽完，愁眉苦臉地嘆道：“這個(gè)方法我也試過，可每次把她褲子一脫下來，我就不生氣了!”(@好色一生)
9.孔子和耶穌才是最早的微博寫手，因?yàn)檎撜Z和圣經(jīng)都是微博體，雖然關(guān)注者不多--耶穌有12個(gè)followers，孔子有3000個(gè)，其中活躍的只有72個(gè)，但其微博的傳播效果確實(shí)驚人的。(@癲癲癲癲人)
10.一公司在小便池上貼上條：“往前一小步文明一大步”，結(jié)果地上仍有許多尿漬。后來改成：“尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟”。結(jié)果地上比以前干凈許多。此段子給人們提示：打人要打臉，罵人要揭短!
搞笑長段子大全笑死人(精選篇)
1.祖宗十八代排序：生己者為父母,父之父為祖,祖父之父為曾祖.曾祖之父為高祖,高祖之父為天祖,天祖之父為烈祖.烈祖之父為太祖,太祖之父為遠(yuǎn)祖,遠(yuǎn)祖之父為鼻祖.父之子為子,子之子為孫,孫之子為曾孫,曾孫之子為玄孫,玄孫之子為來孫,來孫之子為晜孫,晜孫之子為仍孫,仍孫之子為云孫,云孫之子為耳孫
2.小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個(gè)身強(qiáng)力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟(jì)適用男。
3.熬夜，是因?yàn)闆]有勇氣結(jié)束這一天;賴床，是因?yàn)闆]有勇氣開始這一天。
4.今天聽到一個(gè)八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎， 談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態(tài)，真變態(tài)。
5.甲：姐，如果有人傷害你，你多久會(huì)原諒他?乙：原諒他是上帝的事，我的任務(wù)是送他去見上帝。(@趣圖語錄精選)
6.今年愚人節(jié)最狠的話，至今聽到的有三句“誰讓我過愚人節(jié)，我讓誰過清明節(jié)” “寧為玉碎不為瓦全。誰敢冒犯，猶如此瓦”“誰讓我過愚人節(jié)，我讓誰過母親節(jié)” 還有更狠的嗎?
7.科學(xué)研究表明：雙手向下拉住耳朵，舌頭伸不出來。居然了，太神奇了!
8.他離家多年，苦苦奮斗，終有一天，他想起遠(yuǎn)在鄉(xiāng)下的媽媽，決定把媽媽接進(jìn)城一起住。媽媽接來的第一天，他匆忙寒暄幾句，便急急出門重返忙碌。深夜，打開門，燈還亮著， 他發(fā)現(xiàn)媽媽默默流著淚，一針一線縫著他那條新買的限量版levis。。。
9.全球敗家女最愛的十條街：1 法國巴黎香榭麗舍大街;2 美國紐約第五大道;3 加拿大蒙特利爾地下城;4 英國倫敦牛津街;5 新加坡烏節(jié)路;6 奧地利維也納克恩頓大街;7 日本東京都新宿大街;8 德國柏林庫弗斯坦達(dá)姆大街;9 韓國漢城市明洞大街;10 俄國莫斯科市阿爾巴特大街。
10.游客入一寺廟。僧：施主捐善款吧，多少都行?？?沒帶錢，下次吧。僧：沒事，我們這里可以刷卡。客：不好意思，卡也沒帶。僧：我們可以貸款，月息僅3%?？停翰缓靡馑?，沒啥可抵押的。僧：…那…麻煩您，填一下這個(gè)器官捐贈(zèng)表吧…(@侯蒙恩)
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