幽默段子短
幽默段子短
很多人受歡迎，是因?yàn)樗麄兯湍馨焉钪械囊恍┈F(xiàn)象用一種幽默的方式解說除了，因此你發(fā)現(xiàn)段子之所以深受大家的認(rèn)可，是因?yàn)檫@些句子總是一語驚人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默段子短》，歡迎觀看!
幽默段子短(熱門篇)
1.某日，一女網(wǎng)友從西安坐火車來見面，我早早在站臺(tái)激動(dòng)等候。到站后，人群中一中年婦女高呼我網(wǎng)名，我細(xì)看惱了，咋帶這么多行李來?她說怕見面不成功還可以去工廠打份工。我說那你咋還帶一孩子來?她說離婚了娃沒人照顧。我說那你還在網(wǎng)上跟我聊這么熱乎?她指一指那男孩說，不是我，是他在和你一直聊。(@薛松)
2.有天打車，一司機(jī)跟我說，找十幾個(gè)20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。中國足球一準(zhǔn)兒出現(xiàn)。我說回頭我給體育總局寫封信，推薦您當(dāng)中國死刑足球隊(duì)主教練，開車多沒勁啊。
3.假如潘金蓮不開窗戶，不會(huì)遇西門慶;不遇西門不會(huì)出軌;不出軌，武松不會(huì)逼上梁山;武松不上梁山，方臘不會(huì)被擒，可取得大宋江山;不會(huì)有靖康恥、金兵入關(guān)，不會(huì)有大清朝;不會(huì)閉關(guān)鎖國，不會(huì)有鴉片戰(zhàn)爭八國聯(lián)軍。中國將是世界上唯一的超級大國，其他諸侯都是浮云小潘呀!閑著沒事你她媽開什么窗戶。
4.一百年才出現(xiàn)一次的巨型光棍節(jié)就要來了 敢問你還能活到下一個(gè)2111年11月11日嗎 你還在等神馬 心動(dòng)不如行動(dòng) 趕緊拿起電話和你的對象分手吧!!!
5.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄!”
6.一姑娘和有錢男朋友開輛名車到維修店維修，那女的指手畫腳，嘰歪個(gè)不停。維修師傅氣不過，偷偷的拿了個(gè)TT，拆開，吐口痰，揉揉，做出一副驚訝的樣子，從車?yán)锬贸鰜?。有錢男一看，甩了姑娘一記大耳光，直接開車一溜煙走了!
7.校十佳歌手大賽是七度空間贊助的，贊助商要求當(dāng)晚主題必須是：“今生為愛狂”系領(lǐng)導(dǎo)覺得挺好，就同意了。結(jié)果等大賽那天，贊助商把宣傳語從右到左排布。于是大家一陣晚的話題都是那句：“狂愛衛(wèi)生巾!”贊助商心機(jī)很重啊!
8.薩達(dá)姆在地窖里被拖出來絞死，本拉登在臥室被打死拖出來，卡扎菲在下水道里被拖出來打死..................這充分說明，宅男一般都死得很慘。
9.要是不好好奮斗，就不能養(yǎng)兒子，因?yàn)槿绻幸惶靸鹤诱f“媽媽，我把同學(xué)打了，他家長要5萬醫(yī)療費(fèi)。”我就可以說“什么!要5萬!給你20萬，再打3次!!”為了成為這么棒的媽媽，我要好好奮斗了!(@某網(wǎng)友QQ簽名)
10.火車上，一男一女在同一個(gè)軟臥車箱。男睡上鋪，女睡在下鋪。半夜，男的醒來，把女的叫醒：凍死了!麻煩你給我再遞條毯子上來?女的目光流動(dòng)說：我有個(gè)更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?男的喜出望外：太好了!現(xiàn)在我們怎么做?女的在鋪上轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)身，面朝車箱壁，說：你TM自己不會(huì)去拿呀!
幽默段子短(經(jīng)典篇)
1.其實(shí)，這世界本沒有什么同性戀、異性戀、雙性戀、姐弟戀、師生戀、神馬戀的等等…只有兩個(gè)人相愛了，就這么簡單。。。(@瞬間樂翻你)
2.11月11日是光棍節(jié)，空軍建軍節(jié)和蒼井空生日。充分說明了光棍，看AV和打飛機(jī)三者是密不可分的……
3.小明說：“媽媽，今天早上和爸爸在公交車上時(shí)，他叫我給一位女士讓座。”媽媽說：“你做的很對啊。”“但是，媽媽，我是坐在爸爸腿上的。”
4.看到有個(gè)手機(jī)程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下載，安裝，一運(yùn)行，手機(jī)就壞了。過了兩天我發(fā)現(xiàn)，工作效率真的提高了。
5.11.11.11.去你妹的什么一百年才出現(xiàn)一次的巨型光棍節(jié)!這明明是六一兒童節(jié)嘛。
6.理發(fā)館碰一哥們，坐下后師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應(yīng)了，并且選了洗發(fā)水，師傅很認(rèn)真地把他頭洗了兩遍?；氐阶簧?，師傅邊為他擦干頭發(fā)邊問：“打算理個(gè)什么頭啊?”這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：“剃個(gè)光頭吧”
7.今天幾個(gè)人討論男生到底能多懶多臟。論壇網(wǎng)友說：“我穿內(nèi)褲都要正面反面輪換。”另一哥們說：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正贊嘆之際，又一二七路論壇搞基高手緩緩開口：“你要知道，內(nèi)褲其實(shí)可以當(dāng)做等邊三角形來看，有三個(gè)口……所以，可以旋轉(zhuǎn)著穿呦!”
8.熄燈后，和寢室?guī)讉€(gè)妹子聊星座。我疑惑的問了句：”為什么只有處女座，沒有處男座?“然后上鋪彪悍的回答：”怎么沒有，只不過人家后來改名了，叫做射手座。“
9.母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣，慌忙抱起兒子，倒過來拍他的后背，于是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪，趕緊對丈夫說：“你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個(gè)，我該怎么辦?”孩子爹果斷地說：“多喂幾個(gè)。”
10.我的朋友新買了一條褲子和一幫好友去野營，但褲腿太長了。晚上臨睡前，他自言自語地說：“褲腿短10厘米就好了。”說完，便將褲子不經(jīng)意地搭在帳篷外。 他的話被喜歡他的三個(gè)女孩聽到了。第二天，他起床時(shí)發(fā)現(xiàn)，褲子短了30厘米
幽默段子短(精選篇)
1.半年前，為了鞭策自己減肥，我堅(jiān)持每天記錄自己的體重，填入Excel表格，生成一個(gè)走勢圖……今天，同事經(jīng)過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個(gè)……能不能透露一下，你這是哪只股票啊?走勢蠻好的……
2.妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了!”
3.兩位律師走進(jìn)一家快餐店，點(diǎn)了兩杯飲料，然后從公文包里掏出自帶的三明治吃起來。店主看見了，走過來對他倆說：“在這兒不能吃自己帶的食品。”兩位律師你看看我，我看看你，無奈的聳聳肩膀，然后把自己的三明治遞給了對方。
4.跟朋友開車出去玩，路上見到一個(gè)大哥騎摩托車，后面帶著一個(gè)小孩。因?yàn)樗俣忍?，小孩幾乎要掉下去。哥們一腳油門追上去，向摩托哥揮手。停車說明情況后，大哥扯著小孩的衣領(lǐng)問：“你媽呢?!”
5.晚上在宿舍樓下買零食吃，一共12塊錢。遞給老板娘一張一百的，想了想又摸了兩塊錢遞過去，方便她找錢。老板娘說：“不用給了，這一百塊已經(jīng)夠了。”
6.妻子整理房間時(shí)發(fā)現(xiàn)了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎么回事。丈夫不以為然地說：“這是五年前和女友的合影，早已經(jīng)和她斷絕關(guān)系了。”妻子大聲地說：“難道去年我才給你織的毛衣，五年前你就穿上了?”
7.一同事的孩子1歲多，在上班的時(shí)候接到了他媳婦的電話，于是就有了以下對話------他媳婦：老公，咱兒子會(huì)叫爸爸了。同事：什么?我不在，他管誰叫爸爸?
8.公司新來了一個(gè)河南的女同事，比我小兩歲，關(guān)系很好。有天聊到戀愛，我問她：“你以前交過男朋友嗎?”她說：“高中的時(shí)候有交過。”我明知故問：“是河南的么?”她大驚：“當(dāng)然是和男的啦!(@出人意料微素材 )
9.聽說武漢有輛浪漫的公交車520路，但終點(diǎn)站是火葬場…
10.在地鐵站，看見一女生狂抽一男子耳光，邊哭邊罵："我讓你在外面玩女人，我讓你在外面玩女人!"這男子被打急了，說：”他媽的那是我老婆!!!“(誰是小三....)
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