幽默搞笑段子合集
幽默搞笑段子合集
沒(méi)錯(cuò)幽默幽默搞笑的段子就在這里,不要費(fèi)盡心機(jī)去找啦!一定有讓你滿意的段子,每一次都是不一樣的感受。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默搞笑段子合集》,歡迎觀看!
幽默搞笑段子合集(熱門(mén)篇)
1.阿姆斯特朗逝世了,中國(guó)人民紀(jì)念他的最好方式,就是把他當(dāng)年那句“一小步與一大步”的名言,廣泛應(yīng)用于公共廁所中。
2.一男子去醫(yī)院檢查身體,檢驗(yàn)結(jié)果出來(lái)了。 但醫(yī)院居然拿錯(cuò)了報(bào)告,誤拿了孕婦的報(bào)告,檢驗(yàn)結(jié)果懷孕了! 男子看過(guò)報(bào)告后,迅速走到老婆面前,扇了老婆一個(gè)耳光! 男子罵道:“我說(shuō)我要在上面,你不干!偏偏你要在上面,這下我懷孕了!”
3.我們有同事外地出差,經(jīng)銷商請(qǐng)吃飯。席間要欲小便,經(jīng)銷商說(shuō)對(duì)面就有洗手間,你去的話如果給門(mén)口說(shuō),我們是對(duì)面吃飯的就可以免費(fèi)。我們同事為了節(jié)約兩毛錢,箭步直走,理直氣壯地對(duì)管廁所的說(shuō):“我是來(lái)吃飯的!”
4.“你為什么文這兩個(gè)漢字在身上?”“別提了!那天我去文身店,坐好之后突然聞到一股臭味,我使勁聞了聞,想找出來(lái)源。這時(shí)候文身師傅說(shuō)你文什么,我說(shuō)好臭……”
5.高爾夫+高爾夫=高爾基。柴可夫+柴可夫+柴可夫+柴可夫=柴可夫四基。
6.據(jù)說(shuō),在北京的上海人...叫做...伏帝魔...
7.某男和女朋友吵架,打電話準(zhǔn)備道歉的時(shí)候電話響了很久終于接通………… 女:“對(duì)不起” 男:(異常激動(dòng)但故作鎮(zhèn)定):“你終于知道錯(cuò)了” 女:“您撥打的電話正在通話中。” 男:“…………”
8.七夕一個(gè)人過(guò),情人節(jié)一個(gè)人過(guò),圣誕一個(gè)人過(guò),有本事考試也讓我一個(gè)人過(guò)啊!
9.廚師親切地對(duì)豬說(shuō):“你想被怎樣吃掉?不要怕,百花齊放,百家爭(zhēng)鳴,暢所欲言嘛。”豬:“其實(shí)吧……我并不想被吃掉。”廚師:“你看,說(shuō)跑題了吧?”豬:……
10.一天,英國(guó)一對(duì)母女在園子里發(fā)現(xiàn)一只烏龜,他們很小心逗了半天終于抓住??墒牵菫觚斘共艘膊怀晕刮骷t柿也不吃,兩人急的叫來(lái)了動(dòng)物急救中心的人,大夫來(lái)檢查了半天終于發(fā)現(xiàn),那小烏龜。原來(lái)。是個(gè)瓷!器!
幽默搞笑段子合集(經(jīng)典篇)
1.大學(xué)男生宿舍從一樓走到六樓,可聽(tīng)見(jiàn)電腦發(fā)出這幾種聲音… “Fire in the hole……” “double kill……“ “詹姆斯在對(duì)位杜蘭特身體上完全不吃虧……” “人在塔在!……” “亞美蝶亞美蝶……” “讓我用心把你留下來(lái)……”
2.上聯(lián):釣魚(yú)島是中國(guó)的,蒼井空是世界的 下聯(lián):NBA是詹姆斯的,世界是科比的
3.兒子不愛(ài)洗澡,問(wèn):“媽媽,人為什么要洗澡啊?真麻煩!”媽媽:“怕睡覺(jué)弄臟被子。”兒子接著問(wèn):“人為什么要洗被子啊?”媽媽:“怕睡覺(jué)時(shí)弄臟身子。”兒子聽(tīng)罷,拍手道:“哈哈,我既不洗澡,也不洗被子,不就誰(shuí)也不怕弄臟誰(shuí)了嗎?”
4.我想好了。如果未來(lái)公婆乜斜起眼睛問(wèn)“你能做點(diǎn)子什么?”,我就小聲回答:“我……我會(huì)焊收音機(jī)……”
5.期末,我對(duì)高數(shù)老師說(shuō):“您給我多少分,我祝您活多少歲。”高數(shù)老師輕蔑的看了我一眼說(shuō):“我今年60多了,就給你59分吧。”于是,我掛了……
6.釣魚(yú)島置業(yè):至尊海景別墅,坐擁豪華地產(chǎn)。中日高速規(guī)劃中,升值無(wú)限。輕松擁有國(guó)籍選擇權(quán),彰顯成功人士風(fēng)范。平時(shí)可與兩國(guó)四地有識(shí)之士搖旗吶喊,展現(xiàn)獨(dú)特文化魅力。未來(lái)導(dǎo)彈試驗(yàn)區(qū),家門(mén)口即可觀看煙火盛宴。隨時(shí)觀看軍事表演,不收門(mén)票。新房火熱預(yù)訂中,現(xiàn)在預(yù)訂更送超大停船海域,心動(dòng)不如行動(dòng)
7.老家有個(gè)妹妹,平時(shí)我穿小的衣服再給她穿。 某天,她幽幽地說(shuō),姐,你的內(nèi)衣我早就穿不上了…
8.9月上14天課,10月上18天課,11月18天,12月22天,1月13天。又是美麗的寒假。
9.夫挑釁妻子的智商,問(wèn):親愛(ài)的,你有水平說(shuō)出讓我既歡喜又生氣的話嗎?老婆沉默了一會(huì)說(shuō):我發(fā)現(xiàn)在你所有朋友當(dāng)中只有你是不用吃偉哥的... 評(píng)論:丫的神人呀,高智商的女人傷不起。
10.女兒三歲時(shí)坐大巴去旅游,需要坐6個(gè)多小時(shí)的車,大約走一個(gè)多小時(shí)了,忽聽(tīng)到車上有很響的打呼聲,這時(shí)女兒?jiǎn)栁?媽媽這車上怎么還有豬呀?我告訴女兒不許胡說(shuō)。從此車上再也沒(méi)有打呼聲了
幽默搞笑段子合集(精選篇)
1.為神馬沒(méi)有搞一個(gè)《中國(guó)好建筑》呢,讓豆?jié){清運(yùn)王澍家琨等人蒙著眼睛摸模型,然后流著眼淚鼻涕對(duì)鏡頭說(shuō),我覺(jué)得這個(gè)同學(xué)的木板子里有故事啊有故事~~同學(xué),如果你選我,我明年全國(guó)有三十二個(gè)大項(xiàng)目~~
2.朋友問(wèn):近來(lái)忙啥呢?我答:沒(méi)啥,就是投資體育項(xiàng)目,或搞搞慈善事業(yè)。朋友:哇,成功人士啊。我笑而不語(yǔ),轉(zhuǎn)身離開(kāi)后,偷偷從兜里掏出一張大樂(lè)透一張雙色球,靠,又沒(méi)中!
3.真是的,七夕就讓00后過(guò)吧,我們這種老人就等重陽(yáng)了。——某90后狀態(tài)。。。
4.故意天天遲到,只是想引起他的注意。夜半,思念成災(zāi)的我在微博里寫(xiě)下對(duì)他的點(diǎn)滴。發(fā)表之后,竟有回復(fù)一條“我也愛(ài)你”??吹絀D,頓時(shí)淚流滿面——門(mén)衛(wèi)大爺。
5.一個(gè)東莞的失足小姐說(shuō):上一次要全市大掃黃,她們就集體取錢回老家,結(jié)果銀行頂不住了,第二天就不掃了。。。
6.有次過(guò)安檢,發(fā)現(xiàn)自己拉鏈沒(méi)拉,剛有點(diǎn)不好意思,被安檢的姑娘發(fā)現(xiàn)了,順手就利索地幫我拉...上...了......姑娘,萍水相逢,你這是何必呢?
7.某男外出度假,擔(dān)心家中被盜,便在客廳桌上放了200元并給小偷留一紙條:您別費(fèi)神了,我們家我都找不到錢,您更找不到,這200元給您零花。隔壁他們家是XXX的,有錢而且還不敢報(bào)案。等度假回來(lái),王老板發(fā)現(xiàn)桌子上的錢變成了200000!在他留給小偷的紙條的反面寫(xiě)著:給您的信息費(fèi),請(qǐng)笑納!
8.諾基亞當(dāng)初認(rèn)為蘋(píng)果iPhone構(gòu)不成威脅的原因是太貴且未能通過(guò)基本抗摔測(cè)試。但讓他們沒(méi)想到的是:如果把手機(jī)做的特別貴,一般人就不舍得摔了……
9.一網(wǎng)友發(fā)貼:“誰(shuí)能不復(fù)制就打出‘饕餮’二字,我就認(rèn)做他爹!”網(wǎng)友個(gè)個(gè)都打出“饕餮”,跟樓主說(shuō):“怎么樣?你該叫我們爹了!”樓主又回:“是你們叫我爹!你們仔細(xì)讀讀我說(shuō)的那句話!”
10.某女偷看某男日記,上面寫(xiě)著:“某女,我每天在紙上寫(xiě)我愛(ài)你,如果寫(xiě)光了的話,我就向你告白。”某女面部表情奇怪,然后一把撕下剩下的白紙,跑向了衛(wèi)生間……
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