幽默一笑話小段子
幽默,是智力過剩的表現(xiàn),笑話就是它完美的表達(dá)。沒有幽默段子的世界不是完美的世界，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默一笑話小段子》，歡迎觀看!
幽默一笑話小段子(熱門篇)
1.以色列人工巨乳女星?？怂谷涨盀楣?jié)目出外景，錄制節(jié)目時(shí)刻意穿著低胸裝，自在地逗弄手上的蟒蛇，看起來一點(diǎn)也不害怕，甚至伸出舌頭，作勢要與蟒蛇“舌吻”，不過，蟒蛇卻突然發(fā)狂，忽然咬住她的左胸。?？怂辜敝肜_蟒蛇，蟒蛇被巨乳內(nèi)的硅膠毒死。(@老鬼阿定)
2.同志們收腹，再上兩個(gè)! ——重慶市公交車以擁擠聞名，這是售票員的經(jīng)典用語。
3.“你必須給我加薪!”一個(gè)人對他的老板說，“現(xiàn)在有三家公司正找我呢。” “是嗎?”老板問他，“是哪三家公司找你?” “電力公司、電話公司，還有煤氣公司。”
4.一哥們兒與女友吵架，不留神爆出最經(jīng)典的那句：我他媽就你生命中一過客!他女友聽后愣住，幽幽說道：過客也是客，咱也得接呀……
5.學(xué)校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時(shí)，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
6.朋友開一飯店，最大的特色是：服務(wù)員態(tài)度惡劣。勸朋友：“得管管了。”朋友：“不敢管，說句重話就都不干了。小蜜好找，服務(wù)員難招……”
7.看了看門戶網(wǎng)站的新聞和，地震后通常涌現(xiàn)的東西有兩樣，一是海嘯，二是傻逼!(@xie107)
8.今早收到一張請假條，上書：“老師，我們班某某同學(xué)因?yàn)樵谛ａt(yī)院醫(yī)治無效...”，我的腦子“轟”一聲巨響，前幾天還活生生的人，怎么現(xiàn)在就...我眼淚嘩一下就下來了，哭了好會(huì)，又拿起那張紙條，忽見：“所以今天轉(zhuǎn)到城里繼續(xù)治療，望老師準(zhǔn)假!” 吐血了，什么語文水平。(@精彩電影)
9.一哥們說的：今天，我在開車時(shí)，測速電子眼閃了我一下。我絕對沒有超速，于是我又回去以更慢的速度經(jīng)過那個(gè)電子眼，它又閃了。我很疑惑，就又試了一次，它果然又閃了。覺得好玩，我就以龜速又通過了它……后來我因?yàn)闆]系安全帶收到了4張罰單。
10.QQ群里，有一女生飆咆哮體，本來想說：“學(xué)電影專業(yè)的人你們傷不起……”，結(jié)果活生生打成了：“學(xué)電影專業(yè)的人你們上不起……” ，然后有人接了句：“上得起，據(jù)說最便宜的XXX ……”
幽默一笑話小段子(經(jīng)典篇)
1.今早地鐵上聽到一個(gè)男性跟旁邊的女性朋友炫耀說：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數(shù)呢!”那女同學(xué)回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”那男的直接被秒殺了。。。。(@笑多了會(huì)懷孕)
2.同桌的你(程序員版)——明天你是否會(huì)想起，昨天你寫的程序，明天你是否還惦記，曾經(jīng)愛編程的你，領(lǐng)導(dǎo)們都已想不起，曾經(jīng)加班的你，我也是偶然看程序，才想起同事的你，誰聘了牛B烘烘的你，誰安慰天天加班的你，誰把你的設(shè)計(jì)做起，誰給你做的升級。(@developerWorks)
3.妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了!”
4.科長在辦公室里蹺著二郎腿,抽著煙。忽然來了一個(gè)人。為表示自己沒有閑,馬上拿起桌上的電話筒大聲說:同志啊,我沒有空,這點(diǎn)小事,你們獨(dú)立思考自行解決吧。如果實(shí)在不能解決再來找我!科長放下電話問來人:有什么事?來人彬彬有禮地說:我是電信局派來的修理工,據(jù)報(bào)告,這部電話機(jī)已壞了兩天了。
5.到站了，廣播響起「請帶好你的貴重物品下車」然后一個(gè)男生對他女朋友說「走啦，貴重物品!」(@微博經(jīng)典段子)
6.某公司老總做完工作報(bào)告，批評秘書說：“寫這么長的稿子，我看見會(huì)場上的人都聽得不耐煩了!”秘書誠惶誠恐：“報(bào)告本來不長，我……我不小心把復(fù)印的三份裝訂到一起了。”
7.今天，我被我老爸突然造訪我宿舍的敲門聲所吵醒。我把門打開對著在門外的他打招呼，這時(shí)候我的室友脫光了衣服拉開了門，親了我的臉頰，用一種超級搞基的聲音說“昨晚你真棒”以后跑了。(@史上第一最乳酸)
8.據(jù)說一老外年輕的時(shí)候，立志要當(dāng)一名偉大的作家。怎么才算偉大呢?他說：我寫的東西全世界都要看到!看完他們必定會(huì)歇斯底里!會(huì)火冒三丈!會(huì)痛苦萬分!結(jié)果，他成功了，他在微軟公司負(fù)責(zé)寫系統(tǒng)藍(lán)屏?xí)r的報(bào)錯(cuò)提示信息。
9.【南京話版《再別康橋》】輕輕的老子竄得嘮，就好象老子不吱聲的哧過來。老子晃悠晃悠的招招手，跟天西邊的云說拜拜。河西邊的金色的楊柳，是老子家的盼西。波光里頭那個(gè)騷比比的背影，撩的老子心里頭直癢~(@tdtw)
10.武漢的的士司機(jī)太拽了!“到群光。” “不克。堵死人。” “到江漢路。” “勒近，不走。” “到武昌。” “我是漢陽滴車子。” “到水果湖。” “我要交班鳥。” “到青山。” “鄉(xiāng)里地方哪個(gè)克撒。” …… -_-!”(@旅游電商石康)
幽默一笑話小段子(精選篇)
1.今晚吃飯時(shí)，孩子又對我說：”媽媽，我們不能心里老念爸爸，你不是說心里老念一個(gè)人，那個(gè)人就會(huì)老打噴嚏，如果我們老念爸爸，爸爸如果受傷了，他打噴嚏傷口就更痛了。“
2.【月經(jīng)機(jī)器】英國皇家藝術(shù)學(xué)院Hiromi Ozaki的畢業(yè)設(shè)計(jì)非常聳人聽聞，名叫“月經(jīng)機(jī)器”。它是“制造”月經(jīng)的機(jī)器，為了讓男人也體驗(yàn)一下月經(jīng)的滋味。這個(gè)機(jī)器充了一些紅色涂料，戴在小腹上，用電極刺激產(chǎn)生出痛感，然后就留下“血”來，持續(xù)個(gè)五天，就完成了一次月經(jīng).(@果殼網(wǎng))
3.四大不誠信：牛肉面沒有牛肉，老婆餅不含老婆;海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。(@StarKnight)
4.兩女郊外喝酒，夜歸路上，內(nèi)急難忍，路邊墓地方便，方知忘帶手紙，一女便脫下內(nèi)褲擦之，并扔掉了內(nèi)褲。另外一女人見身旁有一花圈，便撕下挽聯(lián)擦之。兩女回家后不久，他們的丈夫便互通電話。“我老婆有情況了，昨晚她回來沒穿內(nèi)褲!”，“我更糟，老婆昨晚屁股上貼著個(gè)紙條，寫著：永遠(yuǎn)不會(huì)忘記你。”
5.年輕人帶著女友回山中老家，指著一座古墳說：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年來一直守護(hù)著這個(gè)家族。誰敢對他的子孫不利，先祖便會(huì)化身厲鬼尋見那人復(fù)仇”。當(dāng)天夜里，先祖魂魄忽生感應(yīng)，在村子半空殺氣騰騰地盤旋良久，然后托夢給了族長問道：“杜蕾斯是誰?”
6.小李最近時(shí)不時(shí)聽見老人被騙的傳聞，他想到了自己的母親，因?yàn)槟赣H最容易輕信別人。于是，小李趕緊回家告訴母親要小心騙子，說完他還不放心，對母親說：“要不然，您把存折交給我吧，省得哪天不小心被人騙去。”母親警惕地看著兒子，說：“交給你?那和被人騙去有什么區(qū)別?”(@中文幽默王)
7.有個(gè)牧師勸年輕人信教。他問一個(gè)年輕人：“你死后愿升天堂，還是愿下地獄?”年輕人回答說：“唉，看吧!哪邊的麥當(dāng)勞便宜，就到哪邊去吧!”
8.男人見到美女說：性會(huì)，性會(huì)。女的含蓄地回：久癢，久癢。(@topgirls8)
9.男人在超市當(dāng)售貨員，女人經(jīng)常去購物，一次，女人結(jié)帳，男人發(fā)現(xiàn)女人有東西沒拿，就喊：嗨，你的衛(wèi)生巾。女人回眸，莞爾一笑：那是你的衛(wèi)生巾。(@精彩電影)
10.當(dāng)你難過的時(shí)候。我希望我能在你身邊。盡全力讓你笑起來。(@收錄唯美圖片)
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