搞笑反雞湯的段子
生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑反雞湯的段子》，歡迎觀看!
搞笑反雞湯的段子(熱門篇)
1.昨晚，羅姆尼覺得勝券在握，信心十足地對(duì)妻子說(shuō)：“明天晚上你就可以和美國(guó)總統(tǒng)睡覺了。”剛才電視上公布了選舉結(jié)果：奧巴馬獲勝。妻子激動(dòng)的說(shuō)：“是請(qǐng)奧巴馬到咱家來(lái)，還是我到他那里去?!!
2.給我24億美金你怎么花?答：我這人命賤，就愛當(dāng)保安，我有錢了買個(gè)大公司，讓別人去經(jīng)營(yíng)，我每天按時(shí)上班當(dāng)保安 (@雅痞男一號(hào))
3.關(guān)于《笑傲江湖》里令狐沖為什么配任盈盈而不該選小師妹，客觀地分析一下。岳靈珊：會(huì)武功、會(huì)做飯、會(huì)女工、名聲好、名望高。任盈盈：會(huì)吹簫。只要是男人，就該選任盈盈!
4.情侶在一起，即使男生在講網(wǎng)上傳爛了的笑話也能笑出來(lái)，會(huì)被葷段子逗得紅了臉頰，饒有興致地聽男人吹牛的姑娘——聰明姑娘;情侶在一起，男生講出開頭就會(huì)講出結(jié)尾，對(duì)于葷段子秒懂還被男生發(fā)現(xiàn)，會(huì)認(rèn)真指出對(duì)方吹牛內(nèi)容的邏輯漏洞的姑娘——女壯士。
5.在北方，微辣的意思是“象征性的放點(diǎn)辣椒”，而在長(zhǎng)沙寧鄉(xiāng)，微辣則是“象征性地少放點(diǎn)辣椒”。
6.領(lǐng)兒子去買東西時(shí)碰見一個(gè)賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動(dòng)手。 “你不愛吃櫻桃嗎?”老熟人問(wèn)。“愛吃。” 于是，老熟人抓了一把櫻桃塞進(jìn)小孩兒的衣兜里。 回家路上，媽媽問(wèn)兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時(shí)，你為什么不拿?” “因?yàn)?，他的手比我的手大?amp;rdquo;
7.表妹的小學(xué)數(shù)學(xué)題 ，這數(shù)學(xué)題是要逆天嗎?
8.有一次陪同兩外國(guó)客戶坐車，一個(gè)男的已經(jīng)來(lái)了半年，各種生活都很習(xí)慣，另一個(gè)女的來(lái)兩天，車綠燈過(guò)十字路口時(shí)，女客戶很驚慌的問(wèn)我，在中國(guó)到底是綠燈先走還是紅燈先走，沒等我開口，那個(gè)來(lái)了半年的來(lái)了句“勇敢的人先走”。
9.今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領(lǐng)導(dǎo)看到了。領(lǐng)導(dǎo)伸手就來(lái)拿，結(jié)果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領(lǐng)導(dǎo)的金戒指上面。。。
10.電梯正要關(guān)門，忽聽“等等”，匆匆跑來(lái)的是一迷人的美女。美女?dāng)D進(jìn)來(lái)后電梯便提示超重了。美女搖搖頭，沖我莞爾一笑，出了電梯。然而電梯仍然提示超重。我明白，是美女把她的心留在了電梯里!我昂首跨出電梯，但電梯還是提示超重，一個(gè)大媽喊：小伙子，你節(jié)操掉了一地......
搞笑反雞湯的段子(經(jīng)典篇)
1.跟閨蜜吵架冷戰(zhàn)中，中午那妞qq抖我一下，發(fā)了一個(gè) ∑，不解，又不好意思問(wèn)她這是啥意思，于是復(fù)制粘貼問(wèn)眾好友這是啥，一位表哥簡(jiǎn)單有力的回答這個(gè)東西在Excel的意思叫自動(dòng)求和
2.曾計(jì)劃給將來(lái)的孩子起名，男孩叫大野，女孩叫小野。這樣老師同學(xué)叫起來(lái)都很親熱動(dòng)聽:大爺!小爺!結(jié)果今天看新聞報(bào)道韓寒給自己閨女起名叫小野。。。你們這些名人注意點(diǎn)好嗎?我的計(jì)劃又被打亂了好嗎!(@二逼瓦西里)
3.吸煙的理由很簡(jiǎn)單：爺爺吸煙，爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。
4.小學(xué)數(shù)學(xué)題：一條船上有75頭牛，34頭羊，請(qǐng)問(wèn)船長(zhǎng)幾歲?
5."你喜歡什么樣的女生?"“我喜歡長(zhǎng)的壞壞的女生。”“那你看我怎么樣?”“親，我喜歡長(zhǎng)的壞壞的而不是長(zhǎng)壞了的女生……”“滾，給老娘馬不停蹄的滾!!”
6.有一年校慶，辦了典禮，期間主持人提問(wèn)，隨意抽取同學(xué)上去回答，答對(duì)了有小禮品，又是提問(wèn)時(shí)間，主持人的問(wèn)題是歷史上活得最久的皇帝是誰(shuí)?選了一個(gè)我們班的奇葩，那活對(duì)著話筒悠悠的答道：“玉皇大帝。。。”前面三排領(lǐng)導(dǎo)憋到內(nèi)傷，我們班主任瞬間滿臉黑線。
7.某男到餐館吃飯，跟老板娘說(shuō)：“給我來(lái)碗牛肉素面條，稀稀的不帶湯。”老板娘就去給他報(bào)飯去了。過(guò)了一會(huì)兒，廚師拎了把菜刀出來(lái)了：“你來(lái)給老子說(shuō)下怎么做，來(lái)!”
8.有天晚上我在未名湖邊散步看見一對(duì)學(xué)弟學(xué)妹坐在那看風(fēng)景，一會(huì)兒起風(fēng)了，男生輕輕伏在女生耳邊說(shuō)："天冷了我能抱你嗎?"女孩兒害羞地看了他一眼說(shuō)："不行…"我心想他可不能像我當(dāng)年一樣錯(cuò)過(guò)大好機(jī)會(huì)，于是就飛起一腳用全力把那女生踹進(jìn)湖里然后飛奔而去…加油吧學(xué)弟，學(xué)長(zhǎng)只能幫你到這了…
9.記得上初二那年，英語(yǔ)老師留的作業(yè)是一張卷子，晚上回家后正好沒電，就點(diǎn)上蠟燭作，到后面大題時(shí)不會(huì)做了，索性把那道題那燒了個(gè)窟窿，沒想到第二天交作業(yè)后還被表?yè)P(yáng)了，老師說(shuō)大家要學(xué)習(xí)，晚上沒電，點(diǎn)蠟燭也要把作業(yè)寫完。
10.有一天，小明去學(xué)校。同學(xué)們說(shuō)他的臉像屁股。小明很傷心的跑了出去。來(lái)到了一口井邊上。他把頭伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。正當(dāng)他把頭伸進(jìn)去時(shí)，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了!!!”
搞笑反雞湯的段子(精選篇)
1.我跟你們說(shuō)，假如在公交車上，絕對(duì)不要給老太讓座…… 我上次讓了下，結(jié)果他們就再也不讓我當(dāng)司機(jī)了!
2.老師在批改作文《我的老師》時(shí)，發(fā)現(xiàn)這么一段：“……老師，您就像辛勤的園丁，送走了一廟又一廟學(xué)生，現(xiàn)在又在送我們這一廟……”原來(lái)該生將“屆”字錯(cuò)寫成了“廟”。老師批注：等送走你們這一“廟”，我就不當(dāng)園丁，改當(dāng)方丈了。
3.尼瑪誰(shuí)加的兩眼珠子~~~瞬間逗死我了~
4.往咖啡杯里扔了兩顆甜麥圈，然后。。
5.“我妻子太勤快了，簡(jiǎn)直讓我受不了!”“怎么啦?”“清早五點(diǎn)我起床喝點(diǎn)水?？墒钱?dāng)我回屋時(shí)，她已經(jīng)把被子疊好做飯去了。”
6.教練鼓勵(lì)剛?cè)〉民{照的女學(xué)員大膽開車上路。女學(xué)員：“我怕……”教練：“怕什么!怕的是別人，不是你!”
7.網(wǎng)吧里，進(jìn)來(lái)一位女子，一番張望，來(lái)到一個(gè)男孩旁邊， 拎起男孩的耳朵就罵：“你不是去老師家里補(bǔ)課了嗎?” 男孩一邊護(hù)著耳朵， 一邊盯著顯示屏大叫：“爸爸，有人打我!” 男子大怒：“在哪兒，我來(lái)收拾他!” 不料，女子又來(lái)到他身邊，拎起他的耳朵，罵道：“你不是去加班了嗎?”
8.早起趕公交,好不容易等來(lái)一輛,根本就擠不上.于是司機(jī)大哥就和說(shuō):我先發(fā)動(dòng)車,慢點(diǎn)開,你跟在車后面跑跑.我納悶：這算什么意思啊?跟在車屁股后面跑,眼看車開了幾米,忽然一個(gè)急剎車,車上的乘客把持不住,全部倒向車的前面去了, 后門一下子騰出好大一塊地方。這時(shí), 司機(jī)大哥得意地招呼我:上!
9.一位在外企上班的媽媽，居然發(fā)現(xiàn)自己保存在公司冰箱里的母乳少了40ML，據(jù)說(shuō)被某同事拿去沖咖啡了。。。
10.和一MM相親第二次見面。MM有意顯擺她的‘愛瘋’手機(jī)，俺裝著沒玩過(guò)愛瘋的樣子向她請(qǐng)教各種功能。突然發(fā)現(xiàn)她通訊錄里有個(gè)叫“備胎”的人，突然想逗逗她，問(wèn)她：”你朋友還有姓備的人啊?“MM(很緊張)“快把手機(jī)還我” 我估意假裝不給，她在搶的過(guò)程中不心小撥了出去，我的手機(jī)就響了
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