搞笑問答段子
搞笑問答段子
“一個不可辯駁的事實：那些顏值高的人，會比普通人更加認為這個世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑問答段子》，歡迎觀看!
搞笑問答段子(熱門篇)
1.那天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真干凈。然后，手機就不能打了。晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。(@史上第一最最搞)
2.我:“老婆你知道你是我的神馬么!”老婆:“我是你的什么?”我:“你是我的公式!”老婆:“為什么?”我:“這樣我就能推導你了呀!”彪悍老婆:“為神馬!我才不是你的公式!你妹的公式!公式都是被別人推導過的!被無數(shù)人推導過的你還推神馬!”我:“...... 老婆我錯了= 。=” (@笑多了會懷孕)
3.突然發(fā)現(xiàn)以后自己生病去醫(yī)院，門診是自己同學、輔助是自己同學、護理是自己同學、主刀、麻醉還是自己同校的同學，想想都害怕，你妹啊!都是一群考試前才看書的突擊貨……
4.幾個小男孩湊了十多快錢，想買玩具，但犯愁：十幾塊能買什么呢? 其中一個提議到：去買衛(wèi)生巾吧。 眾不解，問為什么? 男孩說：我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰、而且快樂沒煩惱。。。
5.在路上，聽到兩個放學的小學生唱道：“我在馬路邊撿到10塊錢,把它交到網(wǎng)管帥哥手里面,帥哥拿著錢,對我把頭點,我高興的說了聲,沖個會員”。。。(@您一定會笑噴)
6.“真巧啊!我們兩個發(fā)小同時懷孕!給以后的孩子結(jié)個娃娃親吧!” “好呀，如果我們都生的是男孩，就讓他們搞基;如果都是女孩，就讓她們百合;如果是一男一女……就讓他們結(jié)為兄妹!”(@笑多了會懷孕)
7.廁所里，A君蹲了好久未果，這時B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的好不暢快，A君聽到后說：“哥們兒，真羨慕你呀” B君說：“羨慕你妹，褲子還沒脫呢……”
8.魯迅:世界上本沒有路，私奔的人多了，就有了小路。李敖：私奔就是瞎雞巴亂跑。歌德：凡我們私奔的地方，前人都已走過，我們所做的不過重新私奔而已。環(huán)球時報：法律不保護擅自私奔者。參考消息：外媒熱議我私奔熱潮。《時代》封面文章：中國的私奔熱;《華盛頓郵報》：白宮督促中國尊重私奔自由;廣電總局：禁止在黃金時間播出私奔題材影視劇。人民日報：旗幟鮮明的反對私奔;外交部：私奔不是擋箭牌;中央政法委：小心落入“私奔社會”陷阱;CCTV：世界在私奔的道路上越走越遠。
9.昨天, 一個朋友不小心在醫(yī)院被割了皮包, 結(jié)果被偷走了三千塊錢, 他女朋友知道后, 把他臭罵了一頓, “看你真沒用, 連自己的東西都看管不好, 被割時一點感覺都沒有嗎?這個月給你的釣魚費用沒有了, 看你怎么去釣魚?”有沒有把“皮包” 看成“ 包皮”??!
10.一山西煤老板帶一關(guān)公像坐飛機，為表示對關(guān)公的恭敬，專門為之購買一張飛機票，并在座位上安排妥帖。時間到了，飛機卻遲遲不見起飛，一會兒機場擴音器呼喚道：“關(guān)云長先生，請速登機!……”
搞笑問答段子(經(jīng)典篇)
1.夜深了，趁老婆睡著，我想了很久，還是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢張開，做了一個iphone放大圖片的動作。老婆，我真的幫過你了!
2.昨晚在麥當勞吃東西，鄰桌一女孩親密依偎在一男的懷里，說：“我男朋友是做IT的，現(xiàn)在還在加班呢……”
3.交往4年的女朋友分手了.昏天黑地上了公交車.旁邊坐了個美女也提不起興趣.售票員過來賣票.我以為是空調(diào)車就遞過去兩塊 售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票.我楞了一下.算了算了.繼續(xù)頭靠窗戶回憶我四年的感情.不知不覺淚流滿面 .美女突然說話了:就一塊錢不至于吧
4.主持人：請談談你每天做的第一件事是什么?嘉賓：什么都能說?主持人：暢所欲言!嘉賓：上廁所!
5.我妹初三。家長會后修改了QQ簽名：家長會和小三的性質(zhì)都是一樣的，旨在破壞家庭和諧。。。
6.據(jù)說Android手機有利于家庭幸福，自從買了Android手機后，男人因為要回家充電，再也不夜不歸宿了。
7.單身的大一男生不著急，因為學妹就要來了;單身的大一女生很著急，因為學妹就要來了……”單身的大一男生不著急，因為學弟來了也沒用;單身的大一女生很著急，，因為學弟來了用處也不大。。。
8.李靖在楊素府中與紅拂一見鐘情，又恐楊素不許，兩人計議私逃。李靖趁夜殺死府上侍婢百二十人，隋軍名將五十六員，縱火燒盡半個長安坊市，蘸了血在楊府門前寫下大字：私奔者李靖紅拂也。楊素聞報大怒：“搞出這么大動靜，你們他媽是私奔還是謀反啊!”(@馬伯庸)
9.小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。”門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢?” 小寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事!”
10.報復一個男人，最好的方法是，下輩子，成為他的女兒。想想看，對著他大哭大叫，他還得涎著臉哄你，再也不敢粗聲大氣的。刷爆他的卡，可以恬不知恥。成績不好，就讓班主任訓他，“就這德行，也就能養(yǎng)這么個女兒!”記得拼命談失敗的戀愛，讓他心疼死，恨不得拿掃帚打那些混小子們。(@微博冷笑話段子)
搞笑問答段子(精選篇)
1.剛才經(jīng)過一廣場聽到一對男女深情對唱：“找吖找吖找朋友…找到一個女朋友…親親嘴吖拉拉手…今晚生個小朋友…”(@宅男宅女愛冷笑話)
2.現(xiàn)在的相親節(jié)目真牛B，講幾句話就能在一起了。 比一夜情還快。 一夜情還要搖個一晚上的骰子， 喝的死去活來的 。
3.人生最悲催的事情莫過于，你翻遍了自己的手機通訊錄，MSN 聯(lián)系人，QQ、開心網(wǎng)和人人網(wǎng)好友，以及微博粉絲和關(guān)注名單，結(jié)果發(fā)現(xiàn)竟然沒有一個人值得你去為之私奔。
4.上聯(lián)：羨慕嫉妒恨;下聯(lián)：空虛寂寞冷;橫批：麻痹我單身。
5.他們總是在說只要等待，合適的人就會出現(xiàn)。我想說的是，都等這么多年了，你TM好歹給我回個話啊，是堵車還是迷路了?!!
6.一個人喜歡你的程度和他回你短信消息的速度一般成正比。如果你的另一半回你消息越來越慢，恭喜你你基本已經(jīng)被取代了。
7.本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：喜歡哪種顏色，就都買。最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：這二奶真丑。。。(@羅弘霉素)
8.天氣實在太熱了!買了筐雞蛋，到家變小雞了! 買了個涼席，一睡變成電熱毯了! 汽車不用點火，自己著了! 在路上遇到個陌生人，相視一笑，變熟人了! 桌子太燙，麻將剛碼好，居然糊了!
9.老爸退休，閑來無事在家QQ視頻斗地主，大家知道的，老一輩都不會拼音，所以不會打字。某天，老爸被兩個人合起來欺負，嘴里罵著街，但又不會打字，急的一聲汗。我在旁邊看著偷笑。突然，老爸起身，拿A4紙在上面寫個大大的“傻B”，掛在攝像頭前，繼續(xù)和那兩人打牌。
10.貓咪告訴我們，快樂的秘訣就是——要學會自娛自樂!
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