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      關(guān)于搞笑段子精選

      時(shí)間: 樂恒1051 分享

        幽默,是智力過剩的表現(xiàn),笑話就是它完美的表達(dá)。沒有段子的世界不是完美的世界,接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《關(guān)于搞笑段子精選》,歡迎觀看!

        關(guān)于搞笑段子精選(熱門篇)

        1.媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了!soeasy!!!真想有個(gè)步步高打火機(jī),拿著教科書,哪里不會(huì)點(diǎn)哪里……

        2.一群燕子在房檐下啄泥筑巢,壘成后燕子們?cè)诜宽敶蠼校豪锏暮⒆雍闷?,去問爸爸。父答:唉,包工頭躲起來了,沒給人家工錢。

        3.一次教育局領(lǐng)導(dǎo)視察課間操,結(jié)束后,本應(yīng)由體育老師宣布“解散”,但一時(shí)情急,忘詞了,憋了半天,大喊:“撤退!”

        4.跟一個(gè)剛剛有男友的大齡師姐聊起明年是寡婦年,不適合結(jié)婚……師姐頓了一下,半晌灰常淡定的說:“……那怕什么,死的又不是自己……”

        5.突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)有趣的規(guī)律:不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇,到最后男主角和女主角結(jié)婚了,電視或電影就大結(jié)局了,這說明了啥?這深刻的說明:男的和女的只要一結(jié)婚,后面就沒戲了!

        6.深夜,波音737飛行員回家,咚咚敲門。妻:誰?飛行員幽默地說:737請(qǐng)求著陸!突然屋里一男子喊:收到,777馬上起飛,給你騰出停機(jī)位!

        7.大墮落表現(xiàn):早晨從中午開始;晚上12點(diǎn)以后睡覺;越來越懶;時(shí)間基本花在電腦上;不管做什么都提不起興趣;經(jīng)常發(fā)呆莫名煩躁;嚴(yán)重缺乏鍛煉;沉迷于游戲;三餐飲食不均;與家人缺少交流。

        8.有一對(duì)特別喜歡互掐的夫妻,又一次,妻子:“你簡直是世界上最大的傻瓜。”夫:“我承認(rèn),不然怎么能和你結(jié)婚呢。”

        9.同事老公姓周,她姓夏,在討論將來寶寶名字,想好一個(gè)簡單的“周一”,大家說,不錯(cuò)不錯(cuò),這個(gè)名字還有延續(xù)性,一口氣可以生七個(gè),從周一到周七,有人問:那如果生了第八個(gè)怎么辦呢?同事說:第八個(gè)就叫夏周一。

        10.一大學(xué)生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學(xué)生回了敵人一句話,結(jié)果被電死了,他說:我是電大的!

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        1.我愿化身石橋,受五百年風(fēng)吹,受五百年日曬,受五百年雨打,但求此少女從橋上走過。……五百年后……一座石橋無限悲哀地說了一句:她今天怎么穿牛仔褲?

        2.一天,牛給驢出了一個(gè)難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

        3.你的一笑,狼都上吊;你的一嘆,貓跑鼠竄;你的一叫,雞飛狗跳;你的一站,臭味彌漫;你一出汗,虱子遭難;你不打扮,比鬼難看;你不打扮,把鬼嚇癱。

        4.文山題海何時(shí)了,作業(yè)知多少?小樓昨夜又熬鷹,折磨不堪回首月明中。有關(guān)規(guī)定應(yīng)猶在,只是學(xué)校改,問君能有幾多愁,恰似一江春水向東流。

        5.和老公一起去超市,外面很熱,到了超市里面就很涼快了。老公比較怕熱。可能覺得還不夠涼快。當(dāng)我們走到放飲料冰柜的時(shí)候,老公大聲對(duì)我喊;"老婆快過來爽一下。"周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個(gè)尷尬啊……

        6.有個(gè)人問他的朋友:“你為什么一抽煙就笑,是不是煙很香啊?”朋友回答:“哪里,我剛看到書上說,抽一支香煙減壽5秒,笑一笑則長壽10秒,所以每次抽煙我就要笑一笑,為生命賺回5秒鐘。

        7.你知道我們的友誼對(duì)我充滿了豐富的含義,你哭的時(shí)候我也哭,你笑的時(shí)候我也笑,當(dāng)你從高樓跳出去,我也會(huì)毫不猶豫地探出頭去:“哇塞!不死才怪!”

        8.昨天過天橋的時(shí)候,看到一個(gè)乞丐的跪在那里,面前寫著“求三元坐車回家”。我走上前跟他說,現(xiàn)在廣州公交全免費(fèi)了。那人聽后臉色大變,收拾東西走人了。今天過天橋的時(shí)候,居然又看到他跪在那里,面前寫著“求三十元打車回家,公交地鐵都擠不上去”!

        9.動(dòng)物園管理員對(duì)游客說:“不必害怕,這頭獅子非常乖,它是用奶瓶喂大的,”游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我現(xiàn)在喜歡吃肉。”

        10.考場(chǎng)是一老奶奶監(jiān)考,她慎重地說:孩子們不要著急呀,急啥呢,等一會(huì)做完了沒事干,可不讓提前交卷呀!

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        1.韋小寶去吃飯,發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮,去對(duì)師傅說:“師傅,我發(fā)現(xiàn)豬排沒有上星期的好吃。”師傅說:“胡說,這就是上星期的豬排!”

        2.今天,為了讓我家的老公對(duì)熨衣服感興趣,我買了一塊熨衣板。這塊熨衣板不一般,上面印著個(gè)穿著泳衣的美女,板一遇熱,泳衣就會(huì)消失。結(jié)果他把這塊板子貼在了暖氣片上。

        3.聽說你的手機(jī)沒有短信功能,所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到,證實(shí)有短信功能并是我發(fā)的短信,請(qǐng)給我回復(fù):我有了,是你的!

        4.今天下載了一部日劇,在觀看了大概五分鐘之后突然發(fā)現(xiàn)男女主角的衣服顯示不出來了,請(qǐng)問我的顯卡是不是壞了?

        5.給10086打電話投訴信號(hào)不好,話務(wù)員問,先生,您的信號(hào)不太好,聽不清楚。我說,這就對(duì)了,我就投訴這個(gè)問題!

        6.用電高峰拉閘限電,一群螢火重附在燈上照明,蚊子見狀問道:“哥們?cè)诟陕?”一螢火蟲應(yīng)到:沒辦法,物價(jià)房價(jià)又漲了,只為娶上媳婦,出來賺點(diǎn)外快。

        7.買了個(gè)2T的硬盤,只分兩個(gè)區(qū):亞洲區(qū),歐美區(qū)。身為一個(gè)低級(jí)趣味的人,一個(gè)純粹的人,自然沒有騎兵區(qū)啦。

        8.男友不敢當(dāng)面向他的女友求婚,只得在電話上作遠(yuǎn)程試探。“親愛的,今天我彩票中了五百萬,你答應(yīng)嫁給我嗎?”“當(dāng)然了,你誰呀?”

        9.虎年新開始,泡妞不停止。美女?dāng)?shù)不清,兩眼冒金星。今日泡一個(gè),明日泡一雙,唯欲之所泡。你還使勁挑。一個(gè)都沒得,花心惹的禍。勸君多保重,妞多心也痛。做人要專一,不把好女欺。

        10.夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后,丈夫一邊喘氣一邊說道:這,這個(gè)坡可真陡,真難爬,累死我了!妻子附和道:可不是嗎,要不是我一直緊捏著剎車,咱們?cè)缁氯チ恕?/p>

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