1

　　少婦報案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”

　　警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到?”

　　少婦紅著臉答：“誰能想到他是摸錢呢?”

　　2

　　銀行家的兒子問爸爸：“爸爸，銀行里的錢都是客戶和儲戶的。那你是怎樣賺來房子、奔馳車和游艇的呢?”

　　銀行家：“兒子，冰箱里有一塊肥肉，你把它拿來。”

　　兒子拿來了。“再放回去吧。”

　　兒子問：“什么意思?”

　　銀行家說：“你看你的手指上是不是有油啊?”

　　3

　　課堂上，教授講授經(jīng)濟學(xué)：“何謂第一產(chǎn)業(yè)?喂牛，養(yǎng)羊。何謂第二產(chǎn)業(yè)?殺牛，宰羊。何謂第三產(chǎn)業(yè)?吃牛肉，喝羊湯。”

　　有學(xué)生問：“那么，文化產(chǎn)業(yè)呢?”

　　教授眼睛一亮：“問得好!不愧是俺的好學(xué)生。”

　　然后回答：“所謂文化產(chǎn)業(yè)，就是吹牛皮，出羊相!”

　　4

　　女友：我和你媽媽同時掉進水里你先救誰?

　　我果斷回答：救我媽!

　　女友問為什么?

　　我說我欠她一條命!

　　女友：那你也欠我一條命怎么辦?

　　我：等下去賓館還給你。

　　5

　　室友：“我好像被一種名叫：QMKS的病毒感染了，頭暈?zāi)X脹惡心乏力。醫(yī)生說這個沒救的。”

　　我：“真的假的，新病毒?中文名字是什么?”

　　“期末考試。”

　　6

　　家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。

　　蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什么這么大嗎?”

　　我：“還用問嗎?當(dāng)然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”

　　蘿莉：“不是。”

　　我：“那你說為什么?”

　　蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”

　　7

　　和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩。”

　　我說：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽。”

　　妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”

　　用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!

　　8

　　昨晚喝多了，睡覺的時候自個兒把腳撓破了，早上起來怪是老婆撓的。

　　老婆說不是，我說就是你撓的，就是你撓的!

　　老婆急了，使勁的在我腿上一抓，五條血痕啊!

　　然后說：“我就撓了，你想咋的?”

　　我說：“不想咋的，覺得挺好看的!”

　　9

　　在西餐廳見到一個成熟的美女，為了搭訕，我和她點了一模一樣的套餐，坐到了她的對面：“美女，我們真有默契，你覺得呢?”

　　美女會心一笑，溫柔的說：“不約而同”。

　　我暗自竊喜，仿佛成功就在眼前。

　　她似乎看出了我的意圖，繼續(xù)說到：“我再說一遍，我不約兒童!”

　　10

　　下班經(jīng)過小學(xué)，看見一小女孩問小男孩：“今天考試的題你都會做嗎?”

　　小男孩：“會。”小女孩：“那你會打嗎?”

　　小男孩：“會，都會。”小女孩：“那你有什么事是不會的?”

　　小男孩：“我不會不喜歡你的。”

　　結(jié)果小女孩親了小男孩一下。

　　我尼瑪，逆天了，情圣阿，再想想自己，活該單身，啊，多么痛的領(lǐng)悟啊……