搞笑段子1

　　今天坐地鐵，突然感覺身后被一個燙燙的東西頂住了。

　　我深吸一口氣，想了想，現在的人壓力太大了，讓他們放松一下吧……我順帶著享受起來了。

　　過了一炷香的時間，后面終于忍不住了，輕輕說道:“這位美女，您真的很喜歡我的水杯嗎?”

　　搞笑段子2

　　公司一個比較沉默寡言的同事，半夜三更發(fā)了一條朋友圈：明天我讓你們血債血還!

　　我們幾個沒睡覺的嚇得一夜無眠了。

　　結果第二天早上，他又發(fā)了條朋友圈，展示出幾只血肉模糊的蚊子，我們才松了口氣。

　　搞笑段子3

　　鄰居有對年近八十的老夫妻。

　　老奶奶見孫女參加同學聚會了，突發(fā)奇想，也鬧著要參加同學聚會。

　　老爺爺拗不過她，四處聯絡打聽幾天，回來對老奶奶說 : “我打聽清楚了，咱班12個同學，現在還活著的就只有咱倆了，以后你想天天同學聚會都行!”

　　搞笑段子4

　　我一哥們祖?zhèn)魉拇嗅t(yī)，堪稱“中醫(yī)世家”，后來報考醫(yī)科大學準備選擇“中醫(yī)”專業(yè)，結果我說了一句“中醫(yī)有婦科嗎?”

　　這哥們死活也不學中醫(yī)了，要學西醫(yī)，他父親和爺爺也拗不過他，現在他們家中醫(yī)面臨失傳，唉，都是我的罪過…

　　搞笑段子5

　　前晚老公換衣服，看他背上有咬痕，我說雜回事呢?

　　他說被朋友家狗咬了。我去~什么狗能隔著衣服咬出那么圓的痕跡~

　　家和萬事興嘛，沒憑沒據也不能瞎鬧。

　　昨天我讓閨蜜給我背上也咬一口，晚上回家當他面換衣服…

　　結果他抽了一宿的煙，楞是沒問我!

　　搞笑段子6

　　現在的人，不吹牛能死嗎，我們鄰居老王，在大學門口當保安，逢人就自我介紹是大學教授。

　　還有，擺小攤賣麻辣燙的小李，印了個名片，上面寫著自己是中國最大餐飲連鎖加盟店董事長，我去，真是吹牛不上稅。

　　我身為一名骨科專家，我什么時候吹噓過自己，唉，不說了，有顧客上門啦：兩位大哥吃什么，本店特色菜大骨頭湯，我是傳菜員小馬，有事您叫我。

　　搞笑段子7

　　騎摩托去加油站加油，快輪到我加油的時候，有幾個人插我的隊。

　　像我這樣有素質，有道德，有文化的人，怎么可能和他們一般見識，更不可能發(fā)生爭吵。

　　我只是默默點上了一根煙，耐心等他們加完就是了。

　　當我點上煙剛轉身，就看見他們油都不加的就跑掉了..

　　搞笑段子8

　　公婆來小住。每天下午，公公都去小公園吹嗩吶……

　　婆婆注意到，有個漂亮大嬸總來看公公吹，就笑著問：妹砸，你聽他吹的咋樣啊?

　　大嬸夸獎道：吹的挺好，很有感情。

　　婆婆：在我們老家，有人去世，就請人吹嗩吶。你有需要的話，我讓我老公給你打半價，當時就打起來了……

　　搞笑段子9

　　學校廣播體操大賽，有兩哥們兒一直坐在草坪上看比賽。

　　校長用喇叭喊道：“草坪上的同學請離開，請離開。”

　　兩人無動于衷，不理會~

　　于是校長大喊：“同學們，大家快看，草坪上的兩個男同學，他們在干什么呢?”……

　　搞笑段子10

　　兒子在廣場玩球，一個漂亮小蘿莉看了一會，過來說：小哥哥，你幾歲呀?

　　兒子說快五歲。小蘿莉說我也是耶!小哥哥我屬蛇，你呢?

　　兒子說我也是的。小蘿莉驚喜不已：我們真有緣哦!

　　兒子抱著球扭頭就走：你就是想玩我的球。