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      最新隱晦的幽默段子

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      最新隱晦的幽默段子

        段子是用一種隱晦的方式表達,通過搞笑的方式達到讓人會心一笑。以下便是學習啦小編為大家整理的隱晦的幽默段子,希望大家能夠喜歡。

        隱晦的幽默段子精選

        1. 兩個成語。小孩的JJ...來日方長!老人的JJ...永垂不朽!

        2. 一個來城里打工的鄉(xiāng)下妹到電信局想給家鄉(xiāng)的媽媽打個電話,一位男營業(yè)員說要先付五十塊錢,鄉(xiāng)下妹說:“我沒有這麼多的錢,但是如果你讓我打電話的話,我愿意為你做任何事情。“是嗎?那麼跟我來吧。“男營業(yè)員說。他走進隔壁房間,對鄉(xiāng)下妹說:“進來吧,把門關上。“鄉(xiāng)下妹照做了,接著他又說:“跪在低上吧。鄉(xiāng)下妹也照做了,他接著說:“把我的拉練拉開。“鄉(xiāng)下妹拉開拉練后,他又說:“繼續(xù)吧,把它掏出來。”聽到這些,鄉(xiāng)下妹就把那根東西掏出來,用兩只手握住,這時,男營業(yè)員不耐煩地說道:“快,快開始嘛!于是,鄉(xiāng)下妹將嘴巴靠近那根東西,說道:“喂,你好,是媽媽嗎?

        3. 老公跟老婆說,我就愛嘗試各種新花兒樣,要不我she你耳朵里試試?老婆說,不行!那樣我就聾了!老公說,我都往你嘴里she了二十年了,你他妹的也沒見啞!

        4. 老師問同學:軟怎么讀男同學回答:日完~軟老師說,發(fā)音不是很標準,女同學來一遍!女同學回答:日完俺~軟!

        5. 昨晚和朋友去紅燈區(qū)剛準備上樓就碰到了老丈人我們對視幾秒后我趕緊拿出手機“喂!媽,你放心爸不在這呢!我再去別的地方找找!老丈人也拿出手機打了個電話,閨女我在女婿單位了他正在加班!

        6. 男人的腿長和女人的腿長分別猜一樣食物和一樣用品。答案:蛋高,唇高太TMD內(nèi)涵了。

        7. 元旦去女友家,她媽媽給我準備了床,可晚上她跑來和我睡,天亮前又跑回自己床上,后來被發(fā)現(xiàn)了,干脆就正大光明的和我睡。我走的那天早上,我們激情澎湃,正用力時,床塌了……很大的聲音,她媽媽先過來看,對我女友說“你看看你們……”女友笑,我尷尬的要死,過會兒她爸爸來,看了將近一分鐘,說“只能當柴燒了……”

        8. 一美女來應聘,“考考你。”老板說,“你和那個冰箱有什么區(qū)別?”美女:“它是軟的進去硬的出來,我是硬的進去軟的出來。”老板:“我和你有什么區(qū)別?”美女:“比上不足,比下有余。”老板:“就你了,明天直接來上班。”

        9. 女A:真羨慕你有一雙迷人的大眼睛。女B:羨慕啥呀,整容整的。女A:真羨慕你的大胸。女B:隆胸隆的。女A:真羨慕你這么有錢。女B:信用卡透支的。女A:真羨慕你有個有錢的父親。女B:那是我男朋友

        10. 剛才我買了罐辣醬。跟班長說:你看這是什么?班長回答:老干爹我:哎,乖兒子。班長:……過一會,班長拿這辣醬去了隔壁寢室。問A君:這是什么?A君:不知道哇,這是啥啊?班長:老干爹啊。A君:哎,乖兒子。班長:……

        11. 一個農(nóng)夫跟一個修女共乘一車,垂涎修女的美**干之,但是一想修女肯定不會答應,所以很苦惱。趕車的見其一臉苦色,便問其原因,農(nóng)夫如實告訴了他。趕車的想了想之后說:“我倒是有一個方法。”農(nóng)夫:“愿聞其詳!”趕車的說:“修女是十分信上帝的,上帝讓她們往東她們絕對不會往西的,所以啊,你就帶一個頭套,跟她說你是上帝,然后你就可以為所欲為啦!正好前面是個教堂,你可以在那里提出要求。”農(nóng)夫覺得趕車的說得十分有道理,于是匆忙下車趕到前面的教堂帶上頭套。過了一會,修女過來了,農(nóng)夫便按著趕車人教的方法提出了要求。修女沉吟片刻說:“我可以滿足你的要求,但是只能干后面。”農(nóng)夫同意了。等做完之后,農(nóng)夫把頭套一摘大笑:“哈哈,我就是那個農(nóng)夫!”這時見修女也把頭套一摘:“哈哈,我就是那個趕車的!”

        12. 村長:“本村計劃生育工作的難度一直很大。”記者:“為什么?”村長:“兩年前村子旁邊修了鐵路,每天早上五點火車準時經(jīng)過,汽笛一響,全村的人就都醒了。這個鐘點,你說起來吧,太早;你說接著睡吧,時間又太短……”

        13. 大家注意了,你老婆或女友色誘你的時候肯定是陷阱,昨晚洗完澡老婆告訴我:老公,我發(fā)現(xiàn)我的咪咪可以夾住手機了,我一聽那個高興啊!快表演給我看看,看來沒白捏!于是她把手機放在溝里,手一放,吧唧,掉地上了,然后還特么沖我大喊:都怪你,都怪你,非要人家表演,現(xiàn)在沒手機了,我不管,我要愛瘋六,你麻痹,防不勝防啊。

        14. 第一位女性宇航員登上月球: “休斯頓,在么?”“在,什么事?”“呵呵,沒事就不能找你了嗎?”休斯敦,我心情不好,看見了一個外星人。””外星人?請詳細報告情況。””呵呵,就知道你不會關心我為什么心情不好。”第二天,“休斯頓,我們有麻煩了。”怎么了?“算了沒什么。”到底出什么事了?“沒有呀。沒事。”求求你告訴我們不行嗎?“哼有什么事你們自己心里清楚。”

        15. 樂觀的人真幸福,你給他一個曖昧,他能腦補出整個床戲。

        16. 經(jīng)常有人問我一個月能賺多少錢,關于收入是個隱私問題,不方便回答太多,我只能告訴你們,自從有錢了以后,喝酸奶再也沒有舔過蓋兒了,吃薯片也不舔手指了,吃泡面也不喝湯了,喝星巴克也不自拍了,最最明顯的是吃益達敢三粒一起嚼,去超市要購物袋了,上廁所紙不折了,洗發(fā)水用沒了也不兌水晃了!

        17. 山窮水盡秦海璐,柳暗花明李宇春!天蒼蒼,野茫茫,風吹草低見喬洋橫看成嶺謝霆鋒,遠近高低方大同大漠王宇直,長河高圓圓白日伊能靜,黃渤入海流。

        18. 我姓黃,又在秋天出生,所以我叫黃天出.我姓王,有思想又聰明,所以我叫王想明。我姓孫,父母希望我比孫中山厲害兩倍,于是我叫孫串出。

        19. 為什么女生有體香,而男生沒有?化妝品腌入味了。

        20. 今天我歲的兒子問我他是怎么來的,當時我很深情的回答他,當年你老爸我率領億萬精兵,把對方殺個血流成河。最后只剩一個精兵,沖破城門,把你救了出來。我不會忘記當時媳婦兒仇恨望著我的眼神。

        最新隱晦的段子笑話

        1. 他在玩游戲,來了短信。她“在?”他立馬退掉游戲,回了句“在啊”。“你是不是在玩游戲,我打擾你了沒?”“沒有,我媳婦找我當然不玩游戲了,陪媳婦”。干爹接到親兒子的電話:“爸,對方戰(zhàn)隊那個屌絲退出游戲了,冠軍和獎金都是我們的了。”干爹摸了摸胯下女孩的頭發(fā),微微一笑,深藏功與名。。

        2. 一朋友去找小姐完事后點了根煙,他為了避免尷尬就想和小姐聊天問道:“你出來干這個你家人知道嗎?”小姐:“那你出來干我你家人知道嗎?”

        3. 馬路上,老大爺騎車不慎蹭到了社會青年的座駕,車身出現(xiàn)少許劃痕。青年大罵老大爺并讓大爺賠錢,老大爺急得直哭。這時人群中一個好心的老大媽小聲對大爺說:“大爺你躺下,你懂的......”。老大爺漲紅了臉,憤怒地回道:“懂你妹啊,都什么時候了你還想那個......”

        4. 有一位小伙子提著一把香蕉擠上公共汽車。這時,一不小心碰到一位婦女屁股上。這位婦女轉過身罵了一句:“流氓。”小伙子說道:“你怎么連熱的和涼的都分不清。

        5. 今天媽帶我去相了兩個妹子,一個豐乳肥臀,身材絕對一流,可惜長相太吃力了,還有齙牙,一笑我就受不了了;另外一個臉蛋絕對一流,女神級別,可惜是個肥妞。。?;貋碇笪乙恢痹谙氲降走x哪個,這可是終身大事啊。絕對不能亂下定論,為了這事我糾結了一晚上沒睡,第二天早上媽買菜回來跟我說,兩個都沒看上你。

        6. 后宮佳麗三千人日耗黃瓜壹萬根!

        7. 單位領導總結發(fā)言:我們工作搞不好的原因是:一是像寡婦睡覺,上面沒人;二是像妓女,上面老換人;三是像和老婆睡覺,自己人老搞自己人!

        8. 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

        9. 一男子下班發(fā)現(xiàn)兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節(jié)目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什么?“老師說“你演個吊!”

        10. 兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房后,女出上聯(lián)求下聯(lián):夜襲珍珠港,美人受驚精;男巧對:兩顆原子彈,日德得投降。橫批:二次大戰(zhàn)。

        11. 人生啊總是要有些哲理的……生活就象被Q B:要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決!

        12. 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物?馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問:我身上有嗎?兩人齊答:你身上有時有,有時沒有。

        13. 一女胸小難嫁,相親時男問有饅頭大嗎?女說有!男遂同意婚事。新婚之夜,男奔出洞房仰天高呼:“天啊,旺仔小饅頭!”

        14. 一男士去醫(yī)院,醫(yī)生問:“何處不適?”男答:“聽后不準笑。”醫(yī)生答:“當然。”男士脫其褲生殖器僅有火柴棒粗,醫(yī)生大笑。男士大怒:“都腫了好幾天了,你還笑!

        15. 唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事。女妖見狀驚呼:長老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經(jīng)而來!

        16. 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生:別誤會,我在給她量體溫。丈夫:若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了。

        17. 汽車上,某男撞在某女身上,女大怒說:你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵,反正你橫豎都是嘴。

        18. 男:疼嗎?女:恩…男:那算了!女:別~

        19. 丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情,于是舉槍射殺他們,結果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞注銷消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點說:“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會比這兩死一坐牢更糟的“因為假如她丈夫回來的時間是星期四,死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。

        20. 一只螞蟻很好色,一日,路過妓院門口,妓院老板娘便讓他過去坐坐,聲稱有新貨,螞蟻問:“什么貨色呀?”老板娘答道:“是蜈蚣!”螞蟻覺的很新奇,便決定試一下。第二天清早,螞蟻紅著眼睛扶著墻走出了房間,老板娘忙上前問道:“怎么樣啊?螞蟻先生?”螞蟻罵道:“草!好個屁呀!數(shù)一晚上腿,沒找著那個在哪!”

        隱晦的幽默搞笑段子

        1. 有位女士到一個婦科醫(yī)生那里做人工授精的手術,她脫去衣服躺在床上后,婦科醫(yī)生就拉他的拉鏈。大吃一驚的病人大聲叫道:“醫(yī)生,你干嘛!”醫(yī)生回答說:“很抱歉,現(xiàn)在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了,所以今天只好使用一個比較新鮮又直接的來源。”

        2. 花木蘭從軍。一天打仗的時候月經(jīng)來了,正要換衛(wèi)生巾,突然一個炮彈打過來。她就昏了過去。當她醒來時已經(jīng)在手術臺上了。醫(yī)生說“你沒事吧?”花木蘭說:“怎么了,我沒事呀”“這還叫沒事。命根子都讓炸去了還沒事?”醫(yī)生說:“不過現(xiàn)在沒事了!”花木蘭說“怎么了?”“我給你縫上了!”醫(yī)生說。

        3. 一男子喝的大醉后去嫖* ,因床上動作過猛左右搖晃,哇的吐了妓女一身,妓女大罵:老娘出道二十多年,見過暈車!暈船!暈飛機的,還沒見過暈B的呢!

        4. 夫妻與幼兒同住,夜半行房事,突然發(fā)現(xiàn)兒子不見,忙尋之,原來抱膝蹲在門后。夫曰:“快回來,門后風大。”兒憤曰:“少騙人,被窩里風更大。”

        5. 晚上,丈夫于床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒驕。夫問:干嗎?妻反問:你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說:濕濕手。好翻書!

        6. A:男人為什么離婚? B:不想干了!

        7. 哥們遇一美女,每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃飯時,那美女正從身邊路過,我哥們頓時拉著我緊跟在后,見那美女進了一面館,我勸我哥們:“抓緊哪”于是他鼓足勇氣,走上前去,憋紅了臉問道:“同學你叫什么?”那美女楞楞地看著我哥們兒:“我叫牛肉面。”

        8. 一和尚遇到一尼姑便出一對聯(lián):上聯(lián)是“白天沒吊事”,下聯(lián)是“晚上吊沒事”。橫批:閑來無事!尼姑對上聯(lián):白天空洞洞,下聯(lián):晚上洞空空。橫批:有求(球)必應。

        9. 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠,使她們痛苦不堪。一個說:“我真是倒霉呀!在車上我被擠得流了產(chǎn)。”一個說:“我才叫倒霉呢!在車上我被擠得都懷了孕。”

        10. 倆個人聊天,甲問:“兄弟對名著感興趣嗎?”乙答:“水滸”甲問:“喜歡那條好漢?”乙答:“花和尚,九紋龍,及時雨,立地太歲”甲問:“為什么?”乙答:“魯至深,使勁,送漿,軟小二”!

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