經(jīng)典小幽默段子
多講點笑話,以幽默的態(tài)度處事,這樣子日子會好過一點。幽默的人必是智慧之人,因為幽默代表了一種對生活的滿意態(tài)度。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于經(jīng)典的小幽默段子,希望大家能夠喜歡。
經(jīng)典小幽默段子大全
1. 來福打電話給物業(yè)公司,說他家屋頂有點漏雨,要求派一位修理工人過來維修。修理工人很快就過來了,按來福的指引好不容易才找到那個漏洞。 修理工人好奇的問:“你真細(xì)心,你是什么時候發(fā)現(xiàn)漏洞的?” 來福皺起了眉頭,說:“我也是偶爾發(fā)現(xiàn)的。昨天晚上,我坐在客廳喝湯,可是一連喝了兩個小時,那碗湯都沒喝完。”
2. 一天,動物園的一只大象突然死去,飼養(yǎng)員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景,不由深受感動,紛紛說:“這位飼養(yǎng)員和這只大象的感情太深了。”不料有一人插話道:“這個動物園有個規(guī)定,如果誰飼養(yǎng)的動物死了,那么這個動物的墓穴就得由那個飼養(yǎng)員去挖,他怎能不哭呢?”
3, 何四與鄰居發(fā)生爭執(zhí),何四便粗魯?shù)亓R對方:“你是豬!”此事被居民小區(qū)治安員知道了,于是要罰何四30元款。 何四接過罰單,很不服氣:“上個月我也是罵他是豬,你只罰了我20元嘛。” “很抱歉,”治安員苦笑一聲,“近段豬肉漲價了。”
4. 楚陽向醫(yī)學(xué)院畢業(yè)后分配到某醫(yī)院。第一天上班,主治醫(yī)師對他說:"116病房的xx患者得的是晚期肝癌,他只能活六個月了,你去病房對他說一下病情。" 帶著初次上班的興奮,楚陽向跑到病房大聲宣布:"xx患者,你只能活六個月啦!"患者接受不了打擊,當(dāng)場驚嚇而死。 事后,主治醫(yī)師狠狠地批評了楚陽向,并教導(dǎo)他說:"我們作為醫(yī)生,不能那樣大聲地叫喊,尤其是不能對患者直接說出實情。114病房的xxx患者只能活一個月了,你再去通知一下,要記住我的話!" 這回,楚陽向面帶微笑地走進(jìn)病房,扒著xxx患者的耳朵輕聲說道:"你猜猜這個月誰會死?"
5. 有一天的物理課,老師在課堂上講的口沫橫飛時,有一位同學(xué)舉手: 師曰:這位同學(xué)有問題嗎? 生曰:我想大便 師曰:都這麼大了說話不會用文雅一點的話嗎? 生馬上再舉手說:老師我的肛門想吐~_~
6. 某夜,丈夫想與妻子親熱,妻子指了指身旁睡著的孩子說:“孩子醒著呢。” 丈夫說:“這么長時間了,肯定睡著了,不信我來試試。” 他拿了個五分硬幣放到孩子半張開的手中想看孩子有沒有反應(yīng)。 只聽到孩子大為不悅的聲音:“五分錢就想辦這么大的事情?”
7. 櫻桃,我的宿舍上鋪,是個很迷糊的MM。 上次她和她GG在食堂吃飯時,突然語出驚人:“我最煩上床了!” 其GG當(dāng)場呆住,她還毫無感覺,瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說:“本來就是,上床最麻煩,還要蹬著梯子爬上爬下的” 她GG崩潰:“拜托,那叫‘上鋪’好不好?” 櫻桃這才反應(yīng)過來,一看,四周盡是好奇差異的眼光,大窘,拉著GG逃竄出食堂。
8. 一天,王先生發(fā)現(xiàn)自己5歲的兒子小明行為有些古怪。 快到傍晚的時候,他一個人站在窗口向外揮手,口中似乎還念念有詞。 王先生悄悄走到小明身后,卻聽到小明說:“公公再見,公公再見……” 王先生向窗外一看,什么人都沒有。一連幾天都是如此,每到這個時間,小明就站在窗口,重復(fù)著那句讓王先生毛骨悚然的話。 終于,王先生忍不住了,他把兒子叫過來,“小明,你每天這個時候都在跟誰說再見啊?” “公公啊。”小明一臉天真。王先生一聽頭皮都炸了,“哪……哪個公公?” “太陽公公啊~”
9. 有一天,一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進(jìn)了池塘,不一會兒,一只癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈,過敏了吧!
10. 龍蝦去超市購物,臨出門被保安攔住懷疑他偷了東西。龍蝦火了,把衣服一脫:你搜你搜,搜不出跟你沒完!保安眼前一亮:還說沒偷,你這蝦仁怎么回事?
11. 某日,校長大聲呼吁:要緊隨屎場的變化,抓緊建設(shè),爭取三個月一小便,半年一大便,堅持不泄,發(fā)糞涂墻!
12. 黑夜,在一條沉寂的巷子里,一個人對一位夜行人說:“請問這附近能否找到pol.ice?” “沒見到。” 那人又問:“附近能很快找到一個嗎?” “我想不可能找到吧!” “非常感謝。現(xiàn)在請把你的手機(jī)和錢給我!”
13. 女人常發(fā)牢騷,說男人沒本事,迎娶她時家里啥都沒有。她指著衣柜、彩電、床、被子說:“這些東西都是我從娘家?guī)淼模阌猩?”男人一笑,指著她懷里的孩子說:“你敢說孩子也是你從娘家?guī)淼?”
14. 一位年青人架駛著跑車倘佯在鄉(xiāng)間小道,忽然發(fā)現(xiàn)一只三條腿的雞,於是便好奇的加速追趕到一座農(nóng)場。令他吃驚的是這農(nóng)場所有的雞竟然全都是三條腿。 于是他問農(nóng)場主人∶為什麼你養(yǎng)的雞都是三條腿呢? 最近雞腿價格非常好,這些有三條腿的雞都是我改良的新品種!農(nóng)場主人驕傲的說。 年青人好奇地追問道∶那雞腿的味道怎麼樣? 農(nóng)場主人沉思了一下,望著那群雞。 說實話,我也不知道。它們跑的實在是太快了,連我都捉不到。
15.傻子偷乞丐的錢包,被瞎子看到了,啞巴大吼一聲,把聾子嚇了一跳,駝子挺身而出,跛子飛起一腳,麻子說:"看我的面子算了."瘋子說:"就是,大家要理智!"
16. 強(qiáng)盜:“搶劫,都他媽給我趴下!”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢后吼道:“你他媽給我文明點,老子只劫財不劫色!”
17. 丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事,“嫁給我吧!我愛你!”女:“算了吧!我對你沒感覺。”男:“請告訴我那一點不好我改.”女:“你到底喜歡我那一點!我改~~ ”
18. 一兄得便秘,在廁所里久久不能如便,正在他極力努力的時候,看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所,進(jìn)了他旁邊的位置,剛進(jìn)去就傳來一真狂風(fēng)暴雨,那兄羨慕的對那哥們說:“哥們好羨慕你呀。”那哥們說:“羨慕啥,褲子還沒脫呢!”
19. 一只小狗爬上你的餐桌,向一只燒雞爬去,你大怒道:“你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣.”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股,你昏倒,小狗樂道:“小樣看誰狠。”
20. 某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點,忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘,首先該說什么?”某君從夢中驚醒,曰:“甭說了,咱們睡吧!”
21. 有個頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號叫胖豬,該女生哭著告到老師那里,老師答應(yīng)對該男生進(jìn)行批評教育,第二天上課,老師在班上講話:“我們班上有位同學(xué)太沒禮貌了,隨便給別的同學(xué)起外號,總不能人家像啥叫啥吧!”
22. 早上趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經(jīng)啟動了。于是你只好邊追邊喊:“師傅,等等我!師傅,等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句:“悟空你就別追了。”
23. 有一個外國人來臺灣直學(xué)中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結(jié)果樓下的門打不開.他只好大聲往樓上喊:“房東太太.你的鋼門打不開耶.”
24. 有個人到河邊釣魚,先穿了個樹葉,半天沒魚上鉤。他又換了塊面包,一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓,一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下,掏出一百元大鈔摔入水中大罵:“要吃什么?自己去買! ”
25. 一個人在沙漠里快要餓死了,這時他撿到了神燈。神燈:“我只可以實現(xiàn)你一個愿望,快說吧!我趕時間。” 人:“我要老婆……”神燈立刻變出一個美女,然后不屑的說:“都快餓死了還貪圖美色,可悲!”說完就消失了。人:“……餅。”
26. 一神經(jīng)病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續(xù)唱歌,主治醫(yī)生問:“唱就唱吧,你翻身干什么?”神經(jīng)病說:“傻瓜,A面唱完了當(dāng)然要唱B面了。”
27. 某精神病患在寫信,護(hù)士問:“你要寫給誰啊?”病人:“寫給我自己!”護(hù)士:“信中寫些什么啊?”病人:“你神經(jīng)病啊!我還沒收到怎么知道?”
28. 光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼,小馬興奮地?fù)芰穗娫挘?ldquo;喂!請問阿香小姐在嗎?”許久,傳來一聲音:“奶奶,你的電話!”
29. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢。男子驚嚇的不知所措。圍觀群眾越來越多,突然,該男抱住老漢,淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生。”說后,就跑掉了……老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
30. 諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人,其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事,諸葛亮突然想放屁,又怕被劉備聽見,不好意思。他靈機(jī)一動 ,道:“主公,為了調(diào)節(jié)一下氣氛,我學(xué)啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲,趁機(jī)把屁給放了。然后問道:“怎么樣主公,我學(xué)的橡不橡? ”劉備道:“你再學(xué)一次吧,剛才你放屁的聲音太大,我沒聽見。”
31. 一對蒼蠅母子正在吃飯,兒子皺著眉頭問母親:“媽媽,我們?yōu)槭裁匆刻煺驹诖蟊闵希蟊愫门K啊!”媽媽說:“不要在吃飯的時候說那么不衛(wèi)生的事。”
32. 一對夫婦去拍照,攝影師問:“大爺,您是要側(cè)光,逆光,還是全光?",大爺靦腆的說:“我是無所謂,能不能給你大媽留條褲衩?" 33. 媽媽:“馬丁,你到廚房里去看一下,看看電燈是否關(guān)上了?”馬丁去了一下回來說:“媽媽,那里黑咕隆咚的,什么也看不見。我怎么知道?”
34. 媽媽:“我以為你在寫功課,竟然是在玩電動。”小新:“這又不能怪我。”媽媽:“難道要怪我?” 小新:“沒錯,誰叫你走路聲音那么輕。”
35. 一男入廁。隔壁忽說:“最近好嗎?”為不失禮便答:“還行。”隔壁又說:“忙什么呢?”此男:“出差。”隔壁:“我先掛了,這有個神經(jīng)病。。。”
36. 一女子下夜班,一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕,路過墳地,靈機(jī)一動,對墳?zāi)拐f:“爸爸,我回來了,開門啊。” 男子大懼,哇哇大叫奔逃。 女子心安,正要離開,忽然從墳?zāi)怪袀鱽黻幧钌畹穆曇簦?ldquo;閨女,你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭,也哇哇奔逃。這時從墳?zāi)估镢@出個盜墓的說到:“靠!耽誤我工作,嚇?biāo)滥銈儭?rdquo;
37. 某女睡覺的時候有摸BF小JJ的習(xí)慣,昨天和BF去妹妹家串門,晚上沒走,于是和妹妹同床而眠。夜里,她手又不老實,伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉,什么也沒有,然后一個激靈就醒了, 心想:完了,這下在妹妹面前可糗大發(fā)了!就在她狂驚的時候,睡眼惺惺的妹妹翻了個身嘟囔道:“姐夫,別鬧,姐還在咱家呢……”
38. 小男孩被爸爸扁了一頓,委屈的跑去找媽媽:“媽媽,如果有人欺負(fù)你的孩子你會怎么辦?”媽媽大怒:“我就去狠狠扁他的孩子。”
39. 班里有個女生,色狼一個,QQ昵稱叫“拒絕”。有一次,我好奇地問她一句:“你為啥叫這個名字啊?”她回過來一個羞澀的表情說:“難道你不覺得加上偏旁比較含蓄嗎?”
40. 某男懷疑太太耳朵漸聾,決定考驗一下她的聽覺。輕手輕腳走到她身后十米的地方。“小蘭,”說道:“你聽得見我嗎?”她沒有回答。于是我移到她身后六米的地方,“小蘭,”重復(fù)說,“你聽得見我嗎?”她依然沒有搭腔。再走前到離她三米的地方,問道:“現(xiàn)在你能聽見我嗎?”“聽見,”她回答,“我這是第三次回答了~聽見!”
經(jīng)典小幽默段子精選
1. 一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊,便氣急敗壞地指著那學(xué)生吼道:“你…你…你…你…你竟敢作弊,站起來!語畢,有5名學(xué)生站了起來。”
2. “媽媽,我是怎么長大的呀?”樂樂看著自己小shihou的照片好奇地問.媽媽一聽,教育的機(jī)會來了,就說:“你是媽媽一把屎一把尿喂大的。”樂樂一聽就哭了:“你怎么給我吃這個呀!嗚~~ ”
3. 一位妙齡女郎與一瀟灑小生,約會于公園。忽然,小生有些局促不安。女郎問:“你怎么了?”小生不好意思地說:“我要方便方便。”女郎不解,只見小生向公共廁所走去,方知“方便”就是上廁所。過了一會兒,女郎問小生:“你什么時候到我那里去玩?” 小生答道:“我想在你方便的時候去”
4. 牙醫(yī)在給病人拔牙前說:“你不要害怕,來來,喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜。”等病人喝下酒后,過了一會兒,醫(yī)生問:“你現(xiàn)在覺得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對醫(yī)生說:“現(xiàn)在,看誰還敢拔我的牙!”。
5. 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol.ice過來:“發(fā)生什么事?”醉漢:“不清楚,我也是剛到.”
6. 某甲教鸚鵡說話:“我會走。”鸚鵡:“我會走。”甲:“我會說話。”鸚鵡:“我會說話。”甲:“我會飛。”鸚鵡:“你丫別逗了。”
7. 有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊: “ 兒子,你在干嘛?都失火了還不出來 ……”兒子回答:“我在穿襪子啊!”媽媽又說:“都失火了還穿什么襪子.”過了五分鐘,兒子還沒出來,媽媽又緊張的喊:“兒子,你到底在干什么?快出來,都失火了,還待在里面……”兒子說:“我在脫襪子啊!”
8. 女:“我要提醒你,我丈夫一小時后就會回來。”男:“可我并沒有做無禮的事呀!”女:“我知道,如果你想做點的話,只剩下不到一小時了。”
9. 初中數(shù)學(xué)課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:“同學(xué)們注意!我要變形了!……”
10. 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發(fā),布什大驚說:“你好大膽,敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森森地笑了,說:“飄柔,就是這樣自信!”
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