史上最經(jīng)典的搞笑段子
段子大家肯定看了不少,但是特別搞笑的段子有遇到過嗎?以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的史上最經(jīng)典的搞笑段子,希望大家能夠喜歡。
史上最經(jīng)典的搞笑段子大全
1. 有兩個造假鈔的不小心造出面值十五元的假鈔,兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉,當(dāng)他們拿一張十五元買了一元的糖葫蘆后,他們哭了,農(nóng)民找了他們兩張七塊的。
2. 甲:“哥們,你怎么看上去這么傷心啊?”乙:“我不小心把老婆的裸照發(fā)到網(wǎng)上去了!”甲:“那你現(xiàn)在傷心還為時過早,如果那個帖子沉了你再傷心!”(仔細(xì)想想,你會懂的)
3. 幼兒園門口見兩個小孩子聊天,小女孩問小男孩:“有什么是你不會的嗎?”小男孩羞澀地說:“我不會離開你。”“那你有什么不會的嗎?”小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑,說:“我不會喜歡你。”
4. 父親對兒子說:“今天不要上學(xué)了,昨晚……你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了。”兒子卻回答:“爸爸,我只說生了一個;另一個,我想留著下星期不想上時再說!”
5. 小姨子上學(xué)住我家,經(jīng)常跟同學(xué)在我家玩三國殺,搞的我也上癮了,老婆堅決反對,說我多歲了還玩游戲。一次老婆出差,跟小姨子和她同學(xué)一起三國殺,老婆大人打電話問我在干嘛。我一時情急說:“在睡覺啊。”老婆:“我不信。”我:“不信你問你妹妹,她就在我旁邊。”
6. 一天下午我曠課去打游戲機,晚上八時多才回家。在家門口,我想:“怎么向父母撒謊呢?老爸肯定會狠揍我一頓的。”突然聽到屋子里父母正在和人說話,我暗嘆:“天助我也,家里來客人了,父母就不會問我曠課的事了。”我激動地開門進(jìn)去,一看,是班主任……結(jié)果我屁股腫了。
7. 侄女五歲,剛剛吃香蕉,叫她:“寶貝,來吃香蕉吧!”她悠悠來了一句:“你好壞哦!”我一愣:“怎了?”沒想到她說了一句:“爸爸每次這樣說,媽媽都是這樣回答的”。
8. 今天坐 回家,車上人多很擠,看見一妹子的包被一猥瑣手伸進(jìn)去,哥一沖動,過去摟著妹子,順便拍拍她的包,說:“老婆,快到站了。”然后給她使眼色,她見我這樣愣了兩秒,對著那男的說:“老公……”我去!兩口子啊,沒到站我就下了……
9. 我曾經(jīng)喜歡一個女孩,但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種,覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結(jié)婚了,如她所愿,她老公是開灑水車的。
10. 老師發(fā)完試卷后嚴(yán)肅地說:“這次考試,又有同學(xué)把不該做錯的題做錯了,大家拿幾分鐘時間向自己問一下‘為什么’,一會兒我要答案。”幾分鐘之后,老師叫起一名同學(xué)問:“你的答案是什么?”那同學(xué)無辜地說:“老師,我問了好多遍,可都沒人回答。”
11. 小兒子跟人打架很勇敢。一次,兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說:“不敢。”兒子說:“為什么?”爸爸說:“打不過人家唄。”兒子說:“那你怎么不喊我去!”
12. 一大學(xué)生的最低標(biāo)準(zhǔn):農(nóng)婦、山泉、有點田。
13. 我說你是豬,你說:“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終于有一天,你忍不住向眾人吼道:“我不是豬才怪!”
14. 法官:“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說:“因為我不會印真鈔。”
15. 賊甲:“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。”
16. 昨天晚上的太陽真不錯。
17. “你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發(fā)這句話過來。我馬上問道:“是什么?”“一半是男神。”我受寵若驚,接著她又說:“一半是經(jīng)病。”
18. 外甥很喜歡吃烤鴨,今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅,舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”“為什么?”我很震驚。“不吃烤鴨就不會殺鴨子,不殺鴨子就不會拔鴨毛,沒有鴨毛就做不了羽絨服,沒有羽絨服我們就會凍死。”
19. 兩軍在山谷里對峙,衛(wèi)兵進(jìn)來報告敵情:“報告長官,敵人的偵察機正在對我們拍照。” 長官:“傳我的命令——一律不準(zhǔn)笑!”
20. 暑假在超市做兼職。有客人進(jìn)來問:“那個紅梅多少錢?”“四塊五。”“那個呢?”“中華四十五塊。”他毅然掏出四十五塊。我畢恭畢敬遞上中華一包:“一看就知道是大老板!”他不耐煩地說:“少廢話,四塊五的來一條!”
21. 早上路過一早點攤上,聽到一段神對話。“老板,一碗熱干面,多把點蔥,多把點辣椒,多把點醋,多把點芝麻醬,多把點面。”“小姐,你就直接說要兩碗撒!”
22. 一次,在地鐵上,身邊的一個老大爺盯著我看了半天,突然對我說:“小伙子,看你的面相,你的體重應(yīng)該有八十公斤!”當(dāng)時我震驚了!我說:“大爺,您看的太準(zhǔn)了,您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道:“看你大爺啊!你踩我腳了!“
23. 平時下班都坐公交回家,某天著急回家便去打車。上車后司機很熱情的問:“聽歌嗎?”我說:“聽!”然后司機給我唱了一路……
24. 那天路過一路口,有放屁的欲望,正好有一個人在登摩托,我就想借此機會掩蓋自己的屁聲,哪知道聲音過大,那蹬摩托的人以為發(fā)動開了,掛上檔就要走,那次我糗大了。
25. 管理員正對著一個美眉說話:“對不起,我們這兒禁止游泳……”“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。”
26. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果,發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”
27. 你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰?我寫的是“牛頓”。結(jié)果,全班只有我一個人沒及格,原來,大家都把導(dǎo)師的名字寫了上去……kao,什么世道?!
28. 用“要么…要么…”造句。小明:冰棍五毛啊!要么?要么?
29. 我也想起個搞笑的段子,前幾年和周拽才一起住的時候,她趕時髦花十塊錢把牙上鑲個鉆,晚上在那跟我炫耀,一直讓我看她的牙得瑟的不得了,然后我洗了個蘋果給她吃,吃著吃著,我一看:“你的鉆呢咋沒啦?”她哇哇哇的說:“啊,我的鉆,被蘋果蹭到肚子啦。”
30. 其實,要上《非誠勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊,你有錢嗎?”一種是“我這人比較隨便,有錢就行了。”還有一種是“我這人比較單純,只想找個有錢的。”
31. 劫匪成功劫持一輛押運車?;厝ズ螅恍聛斫俜苏f:”老大我們數(shù)一下?lián)屃硕嗌馘X。“那老大說:“你傻呀!這么多要數(shù)到啥時候,今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞:今日發(fā)生一起劫匪劫持高考試題……
32. 明天公司內(nèi)部考核,我和一互有好感的女同事。我:“我要去參加比賽了,給點兒精神上的鼓勵吧!”MM:“一個內(nèi)部比賽瞎激動什么,再說我也不會精神上的鼓勵,就會肉體的。”我:“你怎么突然對我這么好。”MM:“想什么美事兒呢,你要過不去,我就抽死你!”
33. 出差,剛座上客車,一個賣報紙的就上來了。對我說:“先生要報紙嗎?” 我心里煩的很,便說:“我不識字。” 賣報紙的說:“先生來張地圖吧。” 我說:“看不懂!” 賣報紙的小聲湊到我耳邊說:“那白紙要嗎?”
34. 小學(xué)時上課愛睡覺,一次,語文課老師布置作業(yè)寫一篇作文,題目是:“假如我是蜘蛛”。 下課了問了同學(xué),晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”。 后來我在學(xué)?;鹆?hellip;…
35. 昨天開車經(jīng)過一購物中心,正好看見女同事手里拎著大包小包在等公車,于是叫她上車送她回家??赡苁撬玫臇|西太多,就把新買的褲子落在副駕駛上了,于是給她打電話:“喂,xx,你褲子落我車上了。”靜默數(shù)秒……一個男聲:“你他媽是誰?”
36. 某日,主任到科里特別早,一位老師進(jìn)交班室看到主任說:“呦,主任這么早啊?沒送孩子上學(xué)啊?”主任先是一愣,然后大喊:“我艸,我兒子還在家門口等我呢!!”然后狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他,他去地下車庫開車,也不知道想啥呢,就直接開到單位了。
37. 昨晚去KTV找小姐。美女:“請問先生需要什么類型的? ”我:“研究生的都給我出來! ”美女:“我就是啊!” 我:“兩個小時,把這摞高數(shù)題給我做完,我著急要!” 美女:“客官請自重,小女子賣身不賣藝……”
38. 老爸:“在學(xué)校談女朋友了嗎?”兒子:“沒有。”老爸:“電腦怎么沒帶回來?”兒子:“放學(xué)校了。”老爸:“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子:“沒,她自己有。”
39. 姐昨天去剪了個頭,由于天熱,剪的短了點。此為背景。從食堂回教室的路上,聽見三個初中在討論我:“你們猜那個人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼:“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說:“哥哥。我錯了。”
40. 一位小學(xué)教師對她的男朋友說:“你上次寫的信,我給編進(jìn)語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學(xué)生們的語文水平。”男朋友問:“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學(xué)教師答:“我讓他們改錯!”
史上最經(jīng)典的搞笑段子精選
1. 城里的老王為了不讓人在屋后方便,便在墻上寫上:“牲口在此大小便。”第二天,他發(fā)現(xiàn)農(nóng)民牽著牛馬在屋后排成長隊,還說:“城里人真講究,牲口拉屎還規(guī)定地點。”
2. 警 察:“你當(dāng)時都做了什么?老實交代!”我:“當(dāng)時就是到黃女士公司拜訪一下她,看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙,沒時間跟我談,所以我拍拍屁股就走人了。”警 察:“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
3. 公交上,人超級多,突然一股屁味兒襲來,眾人紛紛掩鼻,四下尋找屁源,沒有人宣布對此事件負(fù)責(zé)……過了一站,又一股屁味兒,一個大媽怒了,說:“誰啊?還沒完了!”這時車角落里傳來一句:“還是原來的配方,還是熟悉的味道!”
4. 在拉面館,一奇葩對小二說:“來碗面。”“好!”“拉細(xì)點。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會兒。”“好,還有別的要求嗎?”“沒了。”“好,一共八塊,謝謝!”給了錢后,小二沖后廚大聲喊了一句:“一碗牛肉面~~”然后,就去招呼別的客人了……
5. 一日,丈夫看完兒子日記后怒打妻子,日記上面寫著:今日陳叔叔來我家玩媽媽,說我做完作業(yè)后,可以吃點心。然后,陳叔叔夸我作業(yè)做的好,于是抱起了我媽,媽叫叔叔小心一點,之后叔叔又親了我媽媽,也親了我。妻大怒斥兒子,兒子哭道:“爸爸,我把標(biāo)點符號點錯了。”
6. 有一天上課,老師問小麗:“祖國是什么?”小麗說:“老師,祖國是我的母親。”老師說:“回答的很好。”接著老師又問小明:“小明,祖國是什么啊?”小明說:“老師,祖國是小麗的母親。”
7. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然,該男抱住老漢,聲淚俱下的喊道:“爹,你等著我,我這就去給你找醫(yī)生!”說后,就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道:“給老子回來!”眾人紛紛感慨:“這兒子當(dāng)?shù)恼嫘㈨?”
8. 深夜,老公未歸。女兒心急給媽打電話:“媽!他還沒回來,一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰:“傻孩子,乖,別凈往壞處想,興許是出車禍了!”
9. 幾個人在高爾夫更衣室,一手機響很久,一男人按了免提鍵。女:“親愛的你在俱樂部嗎?”男:“在。”女:“我看到一輛寶馬,才不到兩百萬。”男人:“買。”女:“還有那個樓盤又放盤了, 六萬一平。”男:“買。”女:“好愛你。”男:“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話,問:“這是誰的手機?”
10. 一只青蛙給牧師打電話,問自己的命運。牧師說:“明年,有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來:“哦,真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說:“不,是在她明年的生物課上。”
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