每日網(wǎng)絡笑話經(jīng)典段子
當我們心情不好的時候,可以看點笑話段子,緩解內心的情緒,重新找回笑容。以下便是學習啦小編為大家整理的每日網(wǎng)絡笑話經(jīng)典段子,希望大家能夠喜歡。
每日網(wǎng)絡笑話經(jīng)典段子摘抄
1. 求救電話:“救火!”消防隊接線員問:“在哪里?”“在我家!”“我是說我們該怎樣去你家?”“你們不是有救火車嗎?”
2. 饅頭和面條打架,饅頭被捧哭了,便回家叫上花卷包子去報仇,結果是方便面開門,饅頭說:“你小子把頭燙了,我也認得你!”
3. 我用十級英語祝福:藕買打零,買低兒,愛辣無油,迷絲油搜麻吃,愛旺特吐客死油,愛老虎油,嗷,抗忙被逼,康芒康忙,天天哈皮!
4. 所有精神病人都在雨下洗澡,只有一個沒去,醫(yī)生很高興的問:“你為什么不去啊?”他說:“你當我有病啊,我等水熱了再去。”愛人要選溫柔似水甜如蜜的;對手要選聰明能干強有力的;同事要選埋頭苦干沒脾氣的,朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的,別看了,快把鼻涕擦了。
5. 一對情侶坐火車,火車過一很長很黑的隧道后,男的說,早知隧道這么長剛才我該親你一下。女的尖叫:剛才親我的人不是你?
6. 老師:請用“難過”造句;學生:我家門前有一條水溝很難過。老師批語:老師比你更難過。
7. 愛空空情空空,自己流浪在街中;人空空錢空空,單身苦命在打工;事空空業(yè)空空,想來想去就發(fā)瘋;手機空沒錢充,生活所迫不輕松;
8. 眾公雞追母雞引頸長鳴,一公雞眼睛紅紅不語,母雞心動。新婚,母雞:你真酷,當時咋不叫?公雞:那天喝多了……怕吐。
9. 高二時候去同學家,看見他嫂子在給孩子喂奶,出于禮貌上前摸摸孩子的臉,說:寶貝好乖,白白胖胖的,好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說,孩子睡著了,臉在那邊呢!
10. 同事結婚,新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后,司儀讓伴娘跳舞或唱歌,伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便,然后就聽臺下喊:那來個倒立!于是全場靜了一秒鐘后爆笑。。
11. 看一電視采訪張國立演皇上,他說:你們看演時好風光,前簇后擁,跪拜一片,只要聽導演喊卡,再叫一聲吃飯了,周圍人嘩一下做鳥獸散,留他一人坐龍椅上,想想那場景,我笑了
12. 有些人明明就是情商低,卻非說自己是心直口快
13. 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作,越軍將從陸路直搗北京!暴強回復:不吹牛逼會死啊,一幫窮逼,廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎?
14. 今早被一車追尾了,肇事司機還沒事樣坐車上不下來,就我這暴脾氣,拎個扳手就去找那貨理論……,不是,各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經(jīng)投降了嘛,我真不是劫匪,您見過拿扳手搶運鈔車的嗎?!
15. 最近考駕照,每次去都會給教練帶一條玉溪,今天考場手機不見了,借教練手機打個電話到自己手機,剛撥過去,手機上的備注是玉溪!
16. 看了一條心靈雞湯:“父親決定你的起點,自己決定你的過程,老婆決定你的結果。”我考慮許久,暫且把這句話翻譯為:“你是個屌絲二代,折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對?
17. 昨晚那孫子說請我吃烤串!我一開心大腰子都吃了三個!最后結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎?我說有。然后問我要了兩張一百的。
18. 庫克是同性戀,最近和馬云走的特別近,是不是有合作的意思?會不會日久生情,生一個馬塞克。
19. 一次坐電梯,雙手都提有東西,剛好電梯里還有一個妹子,她要去二十樓,我對她說:“美女,幫忙按下七樓。”也許我笑的不甜,也許妹子今天很煩,她對我翻個白眼說:“自己沒手啊!”我放下東西走過去按了下七說:“看這啊,哥有手!還特別靈活!”接著我按了七以上的所有樓層。
20. 如果你相親的對象,沒有工作,但打扮時尚,身材很好,一身奢侈衣服,名牌包包,手拿,那么恭喜你小伙子,你中獎了,她什么姿勢都會。。
每日網(wǎng)絡笑話經(jīng)典段子欣賞
1. 早上老爸罵我,都快三十的人了,還一事無成,成天就知道玩,看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句,你跟馬云還一邊大呢,看看人家。老爸頓時無聲,瞪大眼睛看我,我是不是該跑了……
2. 昨天下班接老婆,我是騎摩托的,遠遠的看見媳婦在那站著,還有好多其他女同事,于是想漂移過去擺一個帥的姿勢,結果一個不慎摔了個狗吃屎,這不是關鍵,我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了,那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊……
3. 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來,我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃,這會要上學了兩人樓上打起來了,都說對方貪吃小偷,我該站出來嗎!
4. 今早,我爸突然跟我說:“我今天幫你拿了塊地.”我就知道我其實是隱形富二代!之前的貧困都是為了磨礪我!時機終于成熟了!家里終于肯讓我大顯身手了!看了一眼電視上報道的道瓊斯指數(shù),腦海閃過那些經(jīng)濟學的知識,投資的大方向已經(jīng)了然于胸,于是我強忍住內心的激動!用盡量平和又不經(jīng)意的語氣問他:“哦,哪里的地?”“順豐快遞”
5. 和哥們喝酒,我們兩個都喝得有點高了,回去時哥們堅持自己開車,說沒問題,半路上他突然停車并四處張望,我不解問他:“怎么了?找不到方向了?”“不是,沒那么糟糕,我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。
6. 前幾天室友淘寶上買一件衣服,賣家說上圖好評立馬返現(xiàn)五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現(xiàn)了十元,叫室友把圖片給刪了。
7. 老婆:老公,咱倆結婚前處過多少女朋友?老公:沒處過。老婆:要么這樣,告訴我一個給你一百。
8. 最近生活比較拮據(jù),昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了,無奈之下只好把扣扣簽名改成了:我的號被盜了,向大家借錢千萬不要信啊!
9. "同學手機被偷了,我們安慰她:“一個破手機,算啦...”她說:“心疼的是手機里的照片,那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意,給自己手機發(fā)個短信,和小偷說,只要手機里的照片就好,其實心里清楚,也都已經(jīng)不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了:""對不起啊,太丑了,都給刪掉了.."
10. 我偷偷把同桌手機里我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發(fā)短信給他:孩子趕緊回來吧,咱家中了一千萬,還上雞毛個學!同桌看了以后直接撒腿就往外跑,班主任問他干嘛去!他頭也不回地說:“滾你泥馬勒戈壁的!”
11. 新來的校長,抓學風很緊,自稱心理咨詢師,歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了,說:“校長,我早戀了,怎么辦?”校長特和藹的說:“同學,別急,慢慢說,來,把你的名字和班級寫下來。”第二天,那個二貨就被處分了…
12. 去超市,在餅干區(qū)碰到了一哭著挑選餅干的小蘿莉和她老爸,對話如下。老爸:你喜歡誰?蘿莉哭著說:周杰倫。老爸:喜歡周杰倫管個屁用啊,他又不能給你買餅干。蘿莉哭著說:你給我買餅干,我也喜歡周杰倫。他老爸無語,我憋到內傷!現(xiàn)在的孩子啊!
13. 朋友是在快遞公司上班,一天來取快遞的是個和尚他問師傅:“包裹里是啥”和尚說是經(jīng)書,朋友感嘆的說了一句話:“科技發(fā)達了,取經(jīng)都用快遞了”前幾天看到個穿校服的男生在打電話,聲音超大,“我說過多少遍了!我們分手!我是零零年的!你是九八年的!是上個世紀的!你到底懂不懂!老女人!你不適合我!別在來糾纏我!”聽到這我握著身份證的手青筋暴突,原來我是上個世紀的。
14. 今天陪同事去法院旁聽,這是我第一次去,真的挺緊張的,進去后大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子,法官出庭后突然有人喊“全體起立”!這時我腦子抽了,站起來大喊:“老師好”!全場頓時哄笑一片。而我則被擾亂公堂秩序趕了出來...
15. 非洲黑妹去上海旅游,住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都燒焦了還跑得這么快。
16. 和老婆在街邊散步,我手上捏著一張已揉成一團的傳單,走了好一會終于看到個垃圾桶,我趕緊跑過去想扔掉,沒想到老婆從后邊一把拉住我說:老公,那個肯定吃不得了,別撿。我一愣,發(fā)現(xiàn)垃圾桶頂蓋上放著半個西瓜。
17. 帶兒子坐公交出去玩。上車后,我和兒子坐在一個穿吊帶衫的女孩后面。從后面看,這女孩的皮膚那叫一個白嫩呀。突然,兒子拍了拍女孩,對女孩說道:阿姨,你好漂亮啊!女孩甜甜一笑,對我兒子說道:小朋友,你媽媽才是最漂亮的!兒子搖了搖頭說道:不可能,我爸盯著我媽看從來沒看這么長時間。
18. 半夜睡不著,爬起床來走到客廳抽支煙,發(fā)現(xiàn)一只蟑螂,于是跟它聊了很長時間,把我對生活的看法,對上司的不爽,生活的壓力,壓榨的發(fā)泄給它聽,煙抽完了,于是我狠狠一腳踩死了它,沒辦法,它知道的太多了。
19. “爸,我男朋友哪兒不好了?雖然他現(xiàn)在是沒車沒房,但他有一顆上進的心。至于長相身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”“兒子啊,別說了,繼續(xù)吃飯吧
20. 有一天某人遇見三個大漢要揍他,于是便與那三個打了起來。”回來以后便吹起牛來:“我讓他們打了兩個小時硬沒把我打倒。”別人問怎么回事?他說:“綁樹上打的。”
每日網(wǎng)絡笑話經(jīng)典段子精選
1. 老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,說:“你吃了嗎?”老熟人道:“沒吃呢老李喔了一聲,就走了。這時,熟人攔著老李說:“你既然問我吃了沒有,總該表示表示吧。”老李愕然:“怎么表示?”“請吃飯啊沒辦法,老李帶他去飯館,點了四菜一湯,花了我多元?;丶衣飞?,心里郁悶的嘀咕道:“以后我出門一分錢也不帶,想宰我沒門。”過了幾天,在街上又遇到了那個人,老李故意問他:“你吃了嗎?”那個人哈哈大笑道:“老哥還想吃我吃飯?”老李摸摸口袋,說:“想請你吃,可沒帶錢埃”誰知道讓老李更郁悶的事來了,那人說:“沒帶......
2. 從前,有個農(nóng)夫,聽人說“令尊”二字,心中不解,便去請教村里的秀才:“請問相公,這‘令尊’二字是什么意思?”秀才看他一眼,心想,這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄他說:“這令尊二字,是稱呼人家的兒子。”說完,秀才掩嘴而笑,心中暗暗得意。農(nóng)夫信以為真,就同秀才客氣起來:“相公家里有幾個令尊呢?”秀才氣得臉色發(fā)白,卻又不好發(fā)作,只好說:“我家中沒有令尊。”農(nóng)夫看他那副樣子,以為當真是因為沒有兒子,聽了問話引起心里難過,就懇切地安慰他:“相公沒有令尊,千萬不要傷心,我家里有四個兒子,你看中哪......
3. 有一天,有個傻子穿的板板整整的衣服來到一家飯店坐下。服務員過來問:“先生,您吃飯?”傻子說:“那還用說?”“就你一個人?”“那還用說?”“喝二兩?”“那還用說?”“來只燒雞?”“那還用說?”服務員一看他打扮得不像個窮人,估計不會白吃白喝,所以趕忙拿雞拿菜。啃完燒雞喝完酒,服務員問:“您吃完了?”“那還用說?”“現(xiàn)在算帳?”“那還用說?”“請您付款。”“那還用說?”“那您倒是給錢哪?”“那還用說?”“你是不是沒有錢?”“那還用說?”“你是個傻子吧?”“那還用說?”“滾”“那還用說?”一溜煙的就跑了......
4. 地鐵上有個孩子吵著要尿尿,哭聲震耳欲聾。車上人多,孩子的媽媽,那個年輕的女人一副很難為情的樣子,左顧右盼不知如何是好。這時我想到包里有個襪子,就遞給她,她說:“這個不好吧,會漏水的。”“尋思啥呢!”我說:把嘴堵上!”
5. 閨蜜是個韓劇迷,她老公是個球迷。某天晚上有球賽,他倆因為搶電視機遙控器打了起來。她一氣之下找我哭訴,我問她:“電視遙控器最后歸誰了?”她邊哭邊說:“老王。”我疑惑道:“這個老王是誰呀?我怎么沒聽說過。”她哭的聲音更大了:“一個修電視機的……”
6. 對于體重偏重的我來說,適量運動還是有效果的。最明顯的就是每次運動完我都能多吃一兩碗。
7. 逛街看到一個好可愛的小朋友。然后看看老公,嘆了一口氣。對老公說:以后要是生小孩長得像你就完了!老公愣了一下,惡狠狠地瞪了我一眼:要是長得不像我,你就完了!!!
8. "有個婦人剛買的蚊帳被偷了,心里很是郁悶,便找街上的一位測字算命的問問是誰偷的。她到了那里說:“先生,我要測字。”算命先生:“你要測什么事呀?”婦人:“你測測我的蚊帳是誰偷的”測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不賺是傻瓜.“那你就寫個吧。”婦人不認字.但會打麻將,就寫了“四萬”的四字.先生說:“你家是不是住在大雜院里,院子里有沒有一個叫名字里面帶八的人,”婦人回答說:“是,是,是。有,有,有”恰巧,這個帶八字的是個偷雞摸狗的游手好閑的人.他一進門,婦人就高聲叫道:“你把蚊帳還給我.”“大嫂,你......"
9. 某人生長在富貴之家,花錢買了個五品官,但不知民間疾苦。一年冬天,他外出巡視。見一乞丐站在寒風中發(fā)抖。他覺得很奇怪,就問隨從:“這個人身子怎么老是在動彈?”隨從道:“因為天冷衣薄而發(fā)抖。”此人更覺奇怪,說:“難道抖抖就不冷了嗎?”
10. 有個姓朱的財主,說話最講忌諱,還愛文縐縐說話。那天,他叮囑新來的小豬倌說:“記住我家的規(guī)矩:我姓朱,不準你叫我時帶‘朱’(豬)字,叫‘老爺’或‘自家老爺’就行了;平時說話要文雅一點,不準說粗言俚語。例如,吃飯要說‘用餐’;睡覺要說‘就寢’;生病要說‘患疾’;病好了要說‘康復’;死了要說‘逝世’,但犯人被砍頭就不能這樣叫,而要說成‘處決’”過了幾天,一頭豬得了豬瘟。小豬倌急忙跑去對財主說:“稟老爺,有一個‘自家老爺’‘患疾’了,叫它‘用餐’不‘用餐’,叫它‘就寢’不‘就寢’,恐怕已經(jīng)很難‘康復’了,不如把它‘處決’了吧。
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