冷幽默雖然偶爾讓我們很無(wú)語(yǔ)，但我們依舊因?yàn)槟男┛蓯?ài)的冷幽默爆笑出聲。就像內(nèi)涵段子一樣，能明白其中以為的人肯定能開(kāi)懷大笑。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《短小經(jīng)典笑話(huà)段子》，歡迎觀看!

　　短小經(jīng)典笑話(huà)段子(熱門(mén)篇)

　　1. 一個(gè)突然停電的晚上，屋子里一片漆黑。妻子著急的對(duì)丈夫說(shuō)：“快把你右邊的火柴拿來(lái)!”丈夫喊道：“這么黑，伸手不見(jiàn)五指的!我那能分得清那是左邊那是右邊?”

　　2. 丈夫給夫人買(mǎi)了電炒鍋、電飯鍋、微波爐、電烤箱等等電器。妻子埋怨道：連坐的地方都沒(méi)有!丈夫隨即給妻子買(mǎi)了支電椅。

　　3. 有天晚上我做了一個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)家里來(lái)了兩個(gè)壞蛋。我那個(gè)著急啊，想喊卻喊不出來(lái)，心想如果家里有條狗就好了，就能把他倆咬出去了。于是我老公就被一陣狗叫聲驚醒了。老公說(shuō)他醒來(lái)后，看著我汪汪的叫得帶勁兒，他都笑尿了。

　　4. 妻子捂住臉道：“你敢打我?”男人道：“打了又怎樣?”妻子問(wèn)：“憑什么?”男人指了指兒子道：“我有種，我有種了。”

　　5. 老公出國(guó)月…此為背景…某天和老公聊天。我說(shuō)：老公，老公我要來(lái)大姨媽了，肚子疼會(huì)哭的怎么辦?老公說(shuō):沒(méi)事沒(méi)事，你要不來(lái)我就該哭了…

　　6. 夫妻外出旅游。妻子：糟糕，老公，我忘記關(guān)煤氣啦!丈夫：沒(méi)關(guān)系，火著不起來(lái)的，水龍頭我忘關(guān)了。

　　7. 老婆：老公老公，快問(wèn)我是不是小兔子。老公：你是小兔子嗎?老婆：是啊，我是小兔子，快問(wèn)我是不是長(zhǎng)頸鹿。老公：你是長(zhǎng)頸鹿嗎?老婆：你傻啊，都跟你說(shuō)過(guò)我是小兔子了。嘿嘿!!!老公很是無(wú)奈……

　　8. 在一家時(shí)裝店，我看到一個(gè)等得不耐煩的青年人對(duì)一個(gè)漂亮女孩說(shuō)：“你介意和我說(shuō)幾句話(huà)嗎?”女孩好奇地問(wèn)：“為什么?”“我妻子進(jìn)這個(gè)店已經(jīng)一個(gè)多小時(shí)了，但她如果看見(jiàn)我和你說(shuō)話(huà)，她會(huì)馬上出來(lái)的……”沒(méi)等他說(shuō)完，他妻子已快步走出時(shí)裝店，挽著他離開(kāi)了。

　　9. 附近新開(kāi)了一家商場(chǎng)，有很多打折促銷(xiāo)，我讓老公陪我去，老公說(shuō)：“即使你不喊我，我也會(huì)陪你的。”我高興地就要走，他又說(shuō)：“這個(gè)月的開(kāi)支就要超標(biāo)了，我能不監(jiān)督你嗎?”

　　10. 剪了個(gè)新式的發(fā)型，喜滋滋的跟著老公逛了一天街，回到家時(shí)已是傍晚，我沖到鏡前，左看右看.上看下看，越看心里越美滋滋的，順口問(wèn)了句正在洗菜的老公：“老公，你看我的新發(fā)型好看嗎?”老公頭也沒(méi)抬：“不知道，沒(méi)看。”

　　短小經(jīng)典笑話(huà)段子(經(jīng)典篇)

　　1. 丈夫：“天哪，都了，飯還沒(méi)好嗎?看來(lái)我得去飯店吃了”妻子：“親愛(ài)的，再等鐘。”丈夫：“鐘飯就能好嗎?”妻子：“不，我換件衣服，跟你一起去。”

　　2. 一朋友問(wèn)妻子，你早上必做的是什么?妻子的臉一下紅了，不好意思的說(shuō)，馬桶丈夫沖過(guò)來(lái)扇了妻子一巴掌說(shuō)，我說(shuō)過(guò)別叫我馬桶，謝謝，我叫馬某!

　　3. 老婆逛街回來(lái)，丈夫不滿(mǎn)的說(shuō)：“你又買(mǎi)什么了?”老婆道：“我發(fā)現(xiàn)你心不在焉的毛病會(huì)傳染，你看，今天我本來(lái)打算給你買(mǎi)條領(lǐng)帶，結(jié)果卻給自己買(mǎi)了條褲子。”

　　4.一直在外面忙，老婆打電話(huà)告訴我：“親愛(ài)的，你的QQ有病毒，我?guī)湍闱謇砹恕?rdquo; 我問(wèn)：“病毒啊，怎么清理的?”老婆回答說(shuō)：“嘿嘿，我手動(dòng)清理的。今天我一登錄，發(fā)現(xiàn)少了三十多個(gè)QQ好友，都是女的。”

　　5. 朋友在學(xué)校門(mén)口對(duì)一個(gè)美女使了個(gè)眼神，舔了一下嘴唇，那女的就和他走了。事后學(xué)到了精髓，對(duì)一個(gè)看上眼的美女做實(shí)驗(yàn)，結(jié)果...美女我沒(méi)病，你聽(tīng)我解釋...你才吃了屎了。

　　6. 男人在外頭養(yǎng)女人叫“金屋藏嬌”。女人在外頭養(yǎng)男人叫“臥虎藏龍”。

　　7. 手術(shù)縫合時(shí)醫(yī)生跟我說(shuō)：給你打個(gè)漂亮的蝴蝶結(jié)!

　　8. 讓人浮想聯(lián)翩的經(jīng)典短篇小說(shuō)《夜色》：月黑風(fēng)高，荒郊野嶺，小木屋。男：來(lái)了?女：來(lái)了。男：來(lái)?女：來(lái)!

　　9. 在一部擁擠的公共汽車(chē)上，一對(duì)青年男女拉著吊環(huán)站著。女孩對(duì)男孩說(shuō)：“唉!你幫人家摳一下屁股好不好?”剎那間，公車(chē)內(nèi)的空氣仿佛凝結(jié)一般，那男子面有難色的回答：“不方便吧?人這么多! ”女孩還是撒嗲說(shuō)：“我不管，趕快幫人家摳一下屁股嘛! ”此時(shí)，整部公車(chē)的人都注視著那男子身上。只見(jiàn)他滿(mǎn)臉通紅地拿出大手機(jī)撥了號(hào)碼：“喂!屁股嗎?我女朋友要我摳(call)你!!你自己跟她說(shuō)吧。”

　　10. 一女子夜晚收到一條短信，內(nèi)容稱(chēng)暗戀你很久了，女子有些好奇就和他聊了起來(lái)，長(zhǎng)此以往相互傾訴，兩人產(chǎn)生了感情，就在持續(xù)這樣幾個(gè)月快要約定見(jiàn)面之際。男孩打來(lái)電話(huà)開(kāi)始一邊笑一邊罵她大傻逼，女孩哭著問(wèn)親愛(ài)的為什么罵我。男孩說(shuō)你是不是前面網(wǎng)購(gòu)給了一家店差評(píng)?女孩說(shuō)是啊。男孩說(shuō)我就是店主!

　　短小經(jīng)典笑話(huà)段子(精選篇)

　　1. 今天喝多了，我好害怕男朋友會(huì)趁我意亂情迷的時(shí)候做出那種……違背正常倫理的事情。果不其然!他真的是那種人!因?yàn)樗职盐彝旰脽o(wú)損的安全送回了家。

　　2. 幸福人的最新定義：家里沒(méi)病人，牢里沒(méi)親人，外頭沒(méi)仇人，圈里沒(méi)小人，身邊沒(méi)外人。

　　3. 天天上班努力干活，當(dāng)有一天望著鏡子里自己憔悴的容顏，突然領(lǐng)悟：原來(lái)不是我干活，是活干我!

　　4. 那年我?guī)е莻€(gè)她來(lái)到民政局辦理結(jié)婚證，終于到我們了，因?yàn)槲覀円恢倍际墙袑?duì)方我們之間的愛(ài)稱(chēng)的，填資料的時(shí)候一時(shí)緊張，居然想不起來(lái)她名字，想了好久，還是想不起來(lái)，最后只能無(wú)奈的問(wèn)她了，然后就 木有然后了...

　　5. 漂亮的女?dāng)z影師經(jīng)過(guò)一片果園時(shí)，發(fā)現(xiàn)果園旁的一個(gè)小湖異常地美麗，她禁不住產(chǎn)生了游泳的念頭。女?dāng)z影師左右看了看，確定沒(méi)有人后，脫下了衣服。正當(dāng)她準(zhǔn)備跳下水時(shí)，突然一個(gè)男人從果樹(shù)后竄了出來(lái)對(duì)她喊道：“此處禁止游泳!”。女?dāng)z影師連忙揀起衣服怒視道：“我脫衣服前你怎么不說(shuō)?”男人答道：“此處禁止游泳，但不禁止脫衣。”

　　6. 一天，女友和男友約會(huì)，約會(huì)到中途時(shí)，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聰明的女友編了一個(gè)謊話(huà)：“強(qiáng)強(qiáng)，一會(huì)我學(xué)布谷鳥(niǎo)叫，你聽(tīng)下看像不像?”男友點(diǎn)了點(diǎn)頭，然后女友大膽的放了一個(gè)屁后問(wèn)男友像不像。男友回答道：“屁聲太大，沒(méi)聽(tīng)清!”

　　7. 一個(gè)男子家里的電話(huà)號(hào)碼和一個(gè)叫露茜的女人電話(huà)號(hào)碼相近，這位露茜也許是一位漂亮的姑娘，因?yàn)槿找苟加腥舜螂娫?huà)指名找她。他屢受打擾的煩惱后，終于想出了一個(gè)妙計(jì)，解決了這個(gè)困擾。只要有人打電話(huà)找露茜，他一改以前不耐煩的回答：“你打錯(cuò)電話(huà)了。”反而心平氣和地說(shuō)：“抱歉，她在洗澡。”

　　8. 下班回到家，老媽已經(jīng)把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺(jué)得餃子少，才個(gè)。我抱怨道：“包這么點(diǎn)兒夠誰(shuí)吃的呀?還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼，說(shuō)：“本事不見(jiàn)長(zhǎng)，牙縫倒越長(zhǎng)越大。”

　　9. 山路上，一個(gè)MM攔下一輛汽車(chē)要求搭車(chē)。司機(jī)說(shuō)：“讓我看看你的生命線。”MM把手遞過(guò)去，司機(jī)仔細(xì)看了看：“好吧，你的生命線很長(zhǎng)，上車(chē)吧。”MM不解：“你干嘛要看我的生命線?”“剎車(chē)壞了!”

　　10. 晚上倆人散步，走到一條比較黑的小路，女的故意跟那男的撒嬌說(shuō)：“會(huì)不會(huì)有壞人啊，我怕!”男的馬上挺起胸膛說(shuō)：“別怕，有哥在。”女的說(shuō)：“哥，你都有些什么本事?”只聽(tīng)那貨說(shuō)：“哥跑的快。”