經(jīng)典幽默笑話的段子精選
愚可愚，非常愚。樂可樂，非常樂。保持大智若愚，笑神經(jīng)敏感，樂天下可樂之事，愚天下可愚之人。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《經(jīng)典幽默笑話段子精選》，歡迎觀看!
經(jīng)典幽默笑話段子精選(熱門篇)
1.學(xué)習(xí)就學(xué)習(xí)唄，怎么還考試?!怎么人和人之間一點信任都沒有!
2.今天去女友家，剛進(jìn)門，她媽媽在廚房里大聲問：“姑娘回來了啊，你對象來沒?”女友想逗逗她媽，就說：“沒來，他有事。”女友她媽在廚房大聲說：“正好沒有他的飯，還好沒來。”我：……
3.有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫丑八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外， 有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫周末過得太快。
4.男友：“我送你的生日禮物喜歡不?”“嗯，可好看了，賊喜歡!”“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢?”“剛剛不是告訴你了嗎?賊喜歡，被偷了。”
5.下午去建行取錢，旁邊一哥們兒取完錢就走，恰好ATM機(jī)提示“請取回您的銀行卡”，那哥們兒噌的跑回來了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他對著ATM機(jī)點頭哈腰的說“不好意思，不好意思，謝謝啦啊”，旁邊的人直接被憋到內(nèi)傷……
6.兒子六歲，特別淘氣，總被他爸收拾，老婆要出差了，出門前再三囑咐老公：“孩子淘氣，有什么事就跟他好好說，不要用打罵解決問題。” 老公點頭連連說：“好。” 就在老婆開門準(zhǔn)備走的一剎那，猛聽兒子狂喊：“媽媽不要走啊!不要相信他的話!你一走他就要撕票啦!”
7.一人來到算命攤大罵："你這個騙子，你不是說我昨晚有血光之災(zāi)嗎?怎么什么事都沒有?"算命先生疑惑："不會啊，我算命從來沒不準(zhǔn)過。你昨晚干啥了?""和一個大胸妹子吃飯。"算命先生一拍大腿："那就對了，你逢胸化吉了。
8.男人舔了女朋友的手，導(dǎo)致女友的閨密意外懷孕，孩子的爹是男人的舍友。PS: 信息量太大了
9.今天嘴賤問老婆："老婆，要是有個男的很丑，但很有錢，你會要嗎?"老婆："干嘛不要啊，你這么丑又沒錢我都要了。"
10.昨晚跟男友開發(fā)，退房時退了錢押金，男友很大方的給了我，并說了一句，“妞，這是你昨晚應(yīng)得的”當(dāng)時好多人，我。。。次奧!!!
11.“大師，您從來不喝酒嗎?”“罪過，罪過。”“出家前也不喝酒嗎?”“罪過，罪過。”“這我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪過呢?”“你個一點悟性沒有的豬，老衲都說了多少次醉過了。”
12.一哥們特別能玩，昨晚打麻將，一直打到快，這貨贏了七百多!打完后，就去了KTV,，叫了幾個公主陪唱!這貨滿嘴酒氣的對人家講：“你讓我親一口我給你!”天真的小姑娘就閉上了眼睛，然后就被哥們親了一口，之后手里被塞了一只麻將!
13.今天幼兒園小朋友坐大巴車來我們單位參觀，我在車子下面一個個的往下抱，由于小朋友太多，我連頭也沒抬，最后連幼兒園老師一起抱了下來。。哥當(dāng)時臉都紅了。。你倒是掙扎一下啊。。。
14.“喂，約克，這次約會成功了嗎?” “可以說，成功一半。” “是什么意思?” “這次是我去了，她沒去。” “啊!”
15.圖書館的自習(xí)室里，一對學(xué)弟和學(xué)妹卿卿我我，情到濃時男生邀女生出去走走，女生羞澀地說，我喜歡這里的書香，不想出去。聽到這里，我默默地把穿了一天的運(yùn)動鞋脫了。加油吧!學(xué)弟!學(xué)長只能幫到這了……
經(jīng)典幽默笑話段子精選(經(jīng)典篇)
1.有次朋友聚會，一哥們喝高興了，獨自先走。早上起來發(fā)現(xiàn)睡在一個女人臂彎里，女人正在無限深情地看著他，撫摸他的臉頰……他一路狂奔回家，洗了一個月身子，整理情緒，仍然走不出那件事………原來哥們喝醉了，睡在大街上流浪女乞丐懷里，至今沒弄清是否失身……
2.每次面對美食，我都告誡自己：“吃多了會死。”但事實證明，我真的不怕死。
3.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他說：舅舅，冬天不吃烤鴨會凍死哦! “為什么?”舅舅很震驚。 “不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”
4.今天，熱得人生不如死，而我家里卻只有一臺電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進(jìn)了我的房間里 。這么多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進(jìn)我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調(diào)
5.這是一張多么勵志的圖!! 網(wǎng)吧一小學(xué)生趁著游戲更新竟然拿出自己的作業(yè)本認(rèn)真的寫著! 我等深感慚愧啊! 當(dāng)我采訪孩子說， 為何你如此認(rèn)真?在網(wǎng)吧也不忘寫作業(yè)?孩子就說：時間是擠出來的!擠擠不是有了嗎? 孩子的機(jī)智打動了在場的網(wǎng)民，掌聲經(jīng)久不息
6.長沙晚上宿舍太熱了，于是同學(xué)各種地鋪，不關(guān)門的那種，后來小偷進(jìn)來了，電腦什么的全打包了，后來被一同學(xué)抓住了，只講了句，你偷我什么不好，偷老子風(fēng)扇......
7.課間休息，閑來無事，就和同桌女生討論起以后結(jié)婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后結(jié)婚的時候伴娘一定要找一個比自己丑的，不然會被強(qiáng)了風(fēng)頭!”只見同桌妹紙點點頭，極認(rèn)真的在教室環(huán)視一周后說道：“我可以找你，那你找誰呢……”
8.一同學(xué)特愛放屁，而且都是帶音調(diào)的響屁，我們覺得他都可以列入人體未解之謎了。一到上晚自習(xí)很安靜的時候，他就冷不丁來一個，同學(xué)們都哄堂大笑。幾次過后，語文老師終于大怒拍桌：“你就不能運(yùn)個氣把它運(yùn)成嗝給打出來!”
9.旁邊一個小孩一直在哭鬧，我便開始給小孩唱歌來安撫小孩的情緒，不一會兒列車員走了過來對我說：“先生請不要唱了，讓小孩哭一會兒好嗎?”
10.弟弟在寫作業(yè)。我剛洗完鍋出來，手濕濕的，便彈了他一臉?biāo)?，沒想到這家伙揮舞 著拳頭就過來了，還一邊說:姐，滴水之恩，必當(dāng)用拳相報!…kao.好一個“用拳相報” !
11.宿舍一哥們和女友打電話說要買東西，女友問：“買什么?”他說：“買你，一塊錢賣不賣?”lz緊接到：“我出價一塊一“。gc是被哥們女友聽到，怒罵：”TMD,少了一塊二，誰也別想”。
12.其實考試的時候，不會做的題可以把它剪個洞。這樣掃描的就是你下一個人的答案。。。
13.宿舍一小可愛女孩是滿族，眾所周知滿族有八旗，但是以前吶都是貴族。夜談的時候另一女孩突然問她她家是什么旗的，小可愛一語驚人:烏魯木齊。
14.原來恐龍是這么來滴
15.高速上，老婆看到旁邊有輛運(yùn)滿豬的貨車，就對旁邊的老公說：“快看!一整車都是你親戚!”誰知老公頭也不回地說：“要不是跟你結(jié)婚，我能跟它們做親戚!?”
經(jīng)典幽默笑話段子精選(精選篇)
1.聽到一同事說：高考就是so easy!正奇怪他為什么說簡單的時候這貨又來了一句：哪里不會考哪里!
2.“他們說一定要用阿拉伯語、英語、中文三種文字才能完整地定義我。”“他們叫你什么?”“青年”。。。
3.大學(xué)時候 在宿舍 一個舍友拿著鏡子照自己半天 突然說：我好帥啊!另一個答道：媽的你這種人也太狠了，你連自己都騙。
4.我和我男友去散步，走路上看見他皺著臉做怪相，我就問:你在干什么?他說:學(xué)狗啊。我說:你不就是狗嗎?他說，:對啊，我是土狗，我在學(xué)藏獒。我…………
5.和新交的女朋友吃在燒烤攤見面，我點了烤大腰子，女朋友說：一看你身體肯定不錯啊，天天這么補(bǔ)!我說：那當(dāng)然啊，我腎補(bǔ)的可好啦，不信證明給你看!她害羞的點了點頭!然后我把她拉到一個沒人的地方，馬上證明給她看：你看這種淡黃色無異味的尿，醫(yī)生說只有腎好才能尿出來哦!
6."我的女友頭發(fā)放下來像高曉松，扎著頭發(fā)像劉歡，我該不該把她前任了?" "我擦，你一個人操了兩個中國明星，你還有什么不滿足的?"
7.高考結(jié)果應(yīng)該出來了吧，我今天作為一個長者告訴你們一些做人的道理，考的好的同學(xué)，一定要記得請考的不好的同學(xué)吃個飯，等你們畢業(yè)出來搬磚的時候，人家可能早混成工頭了。
8.不要讓有夢遺的人進(jìn)來 不要給愛無能的人任何機(jī)會
9.越撈越空虛 越搖越寂寞
10.空調(diào)只要是同品牌的遙控板都能通用，我剛剛把我家的空調(diào)遙控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些開空調(diào)都給他關(guān)了 (@同學(xué)你該吃藥了)
11.一夫婦外出辦事途中，丟失了身份證。向旅店老板好說歹說，終于答應(yīng)他們住下來。沒想到，夫婦二人剛在床上辦完事，警察來查房。女的趕緊說：“警察同志，我沒收他錢。我們是夫妻。”丈夫說：“別說了，就你這樣的，收錢誰愿意啊!”
12.幫我想個旅游節(jié)目宣傳語，需要主題明確，意境突出，既能尊重別人又可以突出自己。內(nèi)容要略帶性感，不顯浮華，最好讓人聽一遍就記住” “……大爺，來玩唄”
13.昨天在公園撿到一部iPhone。一看相冊照片竟是個美女。于是決定把手機(jī)還給她。相約還在那個公園。快到公園了我用她的手機(jī)編了一條“我懷孕了”，群發(fā)給了她手機(jī)里所有的好友……給她手機(jī)后我立馬就閃人了。。。。
14.隔壁鄰居小兩口正在吵架，女的說男的不專一，是個善變的人，男的就極力否認(rèn)。牛牛忍不住了，敲開了他們家的門，指著男的鼻子說：“我可以作證，你就是個善變的賤人!” 小兩口愣住了。我接著罵道：“你他媽的倒是說說，這個月你都改了多少次wifi密碼了?!”
15.今天在家訓(xùn)我家狗狗，訓(xùn)完老公欠欠的抻過去去頭，和狗狗語重心長的說，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。。。
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