我們都愛笑經典段子10分鐘左右
很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現象用一種幽默的方式解說除了，因此你發(fā)現段子之所以深受大家的認可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《我們都愛笑經典段子10分鐘左右》，歡迎觀看!
我們都愛笑經典段子10分鐘左右(熱門篇)
1.粉絲問郭德綱：郭先生的粉絲數量近期終于超越了蒼井空老師，郭先生對此有何感想?郭德綱：光頭的終于干過光身子的了!
2.昨天，我一朋友說我臉大，我說，你臉才大，要不要比。她說怎么比，我說把臉浸水盆里看誰溢出的多。她說，不要，你會喝。
3.弟：“姐，錢到手時該是人生最快樂的時光之一吧?” 我：“不是的，第一次錢到手時是人生最快樂的時光之一，往后就遞減了，漸漸就沒感覺了。就跟一直摸同一個姑娘的大腿似的。” 弟：“。。。。。。” 我：“哎我這姐姐當的。。。”
4.據說母親節(jié)最好的禮物是兒媳婦或女婿，你準備好了么?
5.上個學期，課代表姓謝，下個學期，老師換了姓陳的課代表。于是，同學們起了個外號“新陳代謝”
6.一富二代在炫富："這是我的第七輛跑車。" 評論里有個神回復："有什么值得炫耀的?只是比我多七輛而已。。。"
7.倆人斗地主，輸了要脫光站在窗臺大喊三聲我是SB。A輸后商量可否遮臉，B同意，但要隔一分鐘喊一聲。A答應后用書遮面裸體在窗臺上大喊了三聲后，B說，書拿下來吧，連個人都沒。A拿下書后瞬間石化了…。A看到對面女生宿舍樓窗戶上人山人海…樓下百十號人在仰望…還有渾身發(fā)抖的老校長…
8.哥雖然其實不怎么樣，但這手白開水燒得還是很香的!
9.客戶：“這個圖下班之前必須發(fā)給我!” 設計師：“好的!” 第二天清早?？蛻簦?ldquo;圖怎么還沒發(fā)過來?” 設計師：“我還沒下班呢…”
10.兒子終于看到盼望已久的大海。 他對媽媽說：“媽媽，不是說大海無邊無際嗎?” 媽媽：“是呀。” 兒子：“但我們怎么站在大海的邊上?”
我們都愛笑經典段子10分鐘左右(經典篇)
1.99%的工程師們都算錯的一道題：一對情侶一起去買了一塊餅，女生吃了3/7塊餅，男生吃掉剩下的4/7塊餅。男生比女生多出了4.5元，請問這塊餅多少元? (@陳利人)
2.剛和老公打車回家，到家門口時才發(fā)現悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際，老公弱弱地說：“師傅我們還差兩塊，你往回開一點吧……”瞬間車內安靜了……
3.看見一個摩的，加上騎車的一共四個人。已經嚴重超載了，在過十字路口的時候，警察叔叔就給他招手，讓他停下，很強大得摩的師傅來了一句，坐不下了。開著車就走了。警察叔叔各種驚訝。
4.本人小胸女一枚。今天和男友散步，他開始在那哼小龍人的歌，突然停了下，問我下面怎么唱。我特自豪的還特大聲的在那唱“我有一個小秘密，小秘密(小咪咪)”。只見他在旁邊猥瑣的笑，才反應過來。他妹的，姐姐咪咪小怎么了?又餓不死你兒子，我次奧!
5.好友談戀愛兩個月，網名改成“藍色”。最近我才知道，藍色直譯為中文叫“不擼”。
6.Police來到案發(fā)現場，一個說：他的死法有些蹊蹺。另一個問：怎么蹊蹺?那個Police答到：不知道，狄仁杰老這么說。
7.一舍友很討厭別人說“隨便”兩個字。。有一次去逛超市，另一個舍友打電話讓她幫忙帶點夜宵回去，舍友問她要吃什么，對方說隨便、咸的就行，舍友又問了一遍到底想吃什么，回答還是“隨便”，最后…舍友一氣之下給她帶了包鹽!
8.朋友是個妻管嚴，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此紙。”然后把手里的紙撕碎了。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么著我吧?”說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：“你……你這不算惹我。”
9.朋友跟她媳婦去民政局領證，結果工作人員是他前女友，更郁悶的是結婚證上有工作人員印章，于是，他和他媳婦，前女友，一起留在結婚證上了。。。
10.我爸昨晚喝多了回家要我給他投訴10086話務員,我著急有事就敷衍他發(fā)了條短信給10086,看他進房房間了我繼續(xù)繼續(xù)忙,三分鐘不到開燈出來了問我為什么10086給他回您發(fā)送的指令有誤,沒辦法我果斷在他手機上把我號存成10086,然后給他發(fā)了條短信(您舉報的5477號話務員已被辭退)。于是老人家心滿意足的睡覺去了
我們都愛笑經典段子10分鐘左右(精選篇)
1.初中化學老師去加油站給摩托車加油。加完油，想抽根煙，于是沒出加油站就掏出煙，叼在嘴上。剛準備要點，服務員過來了，滿臉微笑著對他說：“你找死啊。”
2.喵星人憂郁的玫瑰浴!(*^__^*)
3.一哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車一點事兒沒有的才叫好車。有人回復：“你那是推土機。”后面還有人補充：“你可以考慮保險杠，綁一圈諾基亞。”
4.兒子兩歲半，這天媽媽抱他上街玩，碰到了一個以前的同事，媽媽客氣的和同事招呼，說：“好長時間不見，您是越活越年輕，你今年是多大了啊?”同事笑笑說：“年輕什么呀，我都快奔五了。”說著，逗了逗兒子，親切地問：“寶寶，你幾歲了?”兒子想了想，說：“都奔三啦!”
5.領導：這事你怎么事先不匯報? 我：我打過電話了。領導：我每天接那么多電話?你應該給我發(fā)郵件!我：我發(fā)過郵件了。領導：每天那么多郵件,根本看不過來。你不能來跟我匯報下嗎?我：你不在辦公室呢 領導：難道我去哪里都要向你匯報嗎?我看你的態(tài)度很不好啊!我：……這樣的領導傷不起呀!
6.有天逛街，我跟呆萌閨蜜說：等下陪我去宜家看看，她特么瞬間給我回一句：是你大姨家還是你二姨家?要是去你大姨家就算了，她太兇了!
7.表哥在外地打工，坐火車回老家。剛上車，看見一哥們坐了他的位置，于是禮貌的說，大哥這是我的座位，沒想到這家伙看了眼車票又看了下自己的座位號，大發(fā)雷霆，你瞎啊，長眼睛沒。表哥憂傷的看了看他沒做聲，等站了兩站，看那哥們快睡著了，輕輕把他拍醒，悠悠的說，大哥你好像做錯火車了...
8.再智能的手機，再高配置的電腦都比不過一個活潑可愛能跑能調能說話能笑，漂漂亮亮的女朋友來的有意思!
9.馬上光棍節(jié)了，作為一個情人節(jié)一個沒過過，光棍節(jié)一個沒落過的大二學姐心里甚是焦慮，同學也一直幫我物色小學弟，在見了一個身高180 的學弟一次后，再無音訊。據同學說事后問他對學姐的印象，他含蓄地說：學姐懂太多了……懂太多…我懂nmlgb...
10.那會在西安火車站打車，去朋友學校，朋友告訴我了23塊就到，我坐上車他開著，走了好長時間，我一看表都跳到60多了，我就一直沒說話，最后到了70多塊，我問司機：你見過超人么?司機疑惑的看著我，我淡定地說我就是，一開門跑了。。。
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