快手口頭搞笑段子
快手口頭搞笑段子
現在的社會哪里都有壓力，壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如笑話，能讓人捧腹大笑的段子，搞笑到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《快手口頭搞笑段子》，歡迎觀看!
快手口頭搞笑段子(熱門篇)
1.今天在溫泉更衣室，一小蘿莉指著我問媽媽：媽媽，為什么這個阿姨也穿奶罩?你不是說，等我有胸了才能穿嗎?為什么她能穿?
2.倫敦奧運出了不少烏龍事件，如按某些人邏輯：朝鮮隊配韓國旗是歧視朝鮮、匈牙利國歌走調是打擊匈牙利、立陶宛國歌失聲是討厭立陶宛、日本隊開幕式被引出體育場是鄙視日本、美國國旗飄落是攻擊美國、日本體操申訴成功是為傷害本國民眾…原來英國人開奧運的目的，就是為了得罪全世界人民。
3.“樸泰桓了，第4，落后孫楊19.59秒......”最佳回復：這功夫，劉翔跑完110米欄，還可以接受一下央視采訪了。
4.在銀行排隊取錢來著，銀行有個光頭猥瑣大叔一直對出納姐姐說：“妹子，借我一萬塊玩玩唄~” 那姐姐特無奈地說：“爸，取款就取款，別讓別人誤會了……”
5.孩子對山谷喊了聲"喂"，四面八方傳來陣陣的"喂"。孩子很驚訝：你是誰?山谷：你是誰?孩子：告訴我!山谷：告訴我!孩子生氣了：我恨你!山谷：我恨你!孩子：ā..á..ǎ..à哦!ā..á..ǎ..à哦誒!阿四弟，阿四刀，阿四帶個弟個刀，阿四弟，阿四弟個刀。山谷：…尼瑪逼!
6.結婚紀念日。老公很沒情調地問老婆：“你想要啥!”老婆深情地靠在老公身上：“我想要溫暖。”老公抽了一口煙，然后就出門了，留下錯愕的老婆。過了幾個小時， 老公提著一個電熱暖水袋回來了……
7.在飯店里，一桌臺灣人和一桌東北人吵起來了， 吵了一會兒，東北人按奈不住，操起板凳：廢話什么!打吧! 臺灣人：別啊，別啊，大哥，吵得好好的，干嘛要動手呢。
8.我有一朋友綽號西瓜，家住某小區(qū)五樓。一日，我去找他打籃球。當天很熱，本人就懶得上樓找他，就站在他家樓下高呼：“西瓜，西瓜。”話音剛落，二樓一位阿姨打開了窗戶問：“多少錢一斤?”
9.剛才不小心看到了某條“不轉死全家”的狀態(tài)…猶豫了一下還是坐在電腦椅上轉了一圈……還是挺方便的……
10.家里電話響了，老太太接的，對方說：您有一張人民法院的傳票……老太太說：到哪的船票啊，沒聽我孩子說過要坐船啊。
快手口頭搞笑段子(經典篇)
1.郭靖、令狐沖、楊過、韋小寶在一起比誰的老婆好。郭靖：“我老婆為了我寧可和父親決裂。”令狐沖：“我老婆為了我寧可被關少林寺。”楊過：“我老婆為了我寧可跳崖。”韋小寶沒有吭聲，面有得色，其余三人回頭一看，原來雙兒正在向黃蓉、任盈盈、小龍女索要手機號碼。
2.我消極對待暑假作業(yè)!能不能取消做作業(yè)的資格?
3.假如某屆奧運會籃球小組賽最后一場，中國隊需要凈勝美國隊6分以上才能確保晉級，比賽只剩兩秒，中國隊控球，只領先兩分，眼看晉級無望，主教練告訴球員用最后兩秒投自己筐中一球，打平進加時賽，而且男籃最后凈勝美國8分!問題來了，為什么中國男籃最后還是沒能晉級?
4.倫敦。你又失算了吧。一堆指奧運賺一筆商家猛然發(fā)現。奧運來了。生意怎么還變差了!昨天公布的數字說明了一切。 這屆奧運只帶來了10萬外國游客。而即便沒有奧運的正常往年。這個時候的游客。通常也有30萬。之前發(fā)布了太多交通擁擠警示，結果別人干脆不來了!倫敦本地人又也走了。于是，商家生意砸了吧
5.突然聽到解說員說“這是一名92年出生的老將。”頓時感覺這個世界太特么兇殘了。
6.朋友講他們租房到期，中介檢查的時候說有一個門上有3個洞，一個洞需要扣100塊錢，他問：確定一個洞100塊錢嗎?中介說：確定!只見他拿起菜刀咔咔嚓把三個洞連成了一個。回頭還對中介說：能省二百就省二百吧。
7.悟空趕來，見女妖魔已緊緊貼著唐僧的臉，急掣出鐵棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉臉上妖魔的尸體，問道：“悟空，你可知道這是什么妖魔?”悟空茫然搖搖頭。唐僧摸了摸自己的臉，道：“水水的，滑滑的，這是面膜。”
8.前幾天坐飛機，飛行平穩(wěn)后， 我去洗手間，推開門赫然發(fā)現一個女生在里面，她生氣的說：你進來怎么 不敲門呀? 我斷然退出，然后敲了敲 門問：我可以進來嗎?里面喊：滾! ……我再也不相信女人了。
9.【倫敦奧運會糗事大全】朝鮮女足配韓國國旗;火炬熄滅(還兩次);開幕式印度隊入場來紅衣女;溫布利球場鑰匙丟了;女子蛙泳頒獎，立陶宛國歌放到一半沒聲了;銅牌在洗澡時摔壞了;跳水場館設計缺陷4000多人看不到比賽……
10.上大一的時候，班里團支書同學是個很節(jié)儉的小姑娘。 每次發(fā)短信都會在短信后面附上個段子什么的。 剛開始弄得我們莫名其妙。 問她原因，說要湊夠70個字，不能便宜了移動……
快手口頭搞笑段子(精選篇)
1.一頭公牛加一頭母牛，猜三個字?
2.佛祖道：“你有何能?”大圣道：“我一縱十萬八千里，還有七十二般變化。”佛祖道：“你變個麻雀與我看看。”大圣即變作一只麻雀。佛祖道：“水蛇!”大圣便變作一條水蛇。佛祖又道：“猛虎!”大圣又變作一只猛虎。佛祖贊道：“牛逼!”大圣噗地一變…“吁，真是只淫猴!”眾神唏噓道。
3.前幾天坐飛機，飛行平穩(wěn)后， 我去洗手間，推開門赫然發(fā)現一個女生在里面，她生氣的說：你進來怎么 不敲門呀? 我斷然退出，然后敲了敲 門問：我可以進來嗎?里面喊：滾! ……我再也不相信女人了。
4.自從我國引入劫持人質現場談判專家制度，劫匪被擊斃的幾率反而提高。專家們把現場談判的錄音拿來研究，發(fā)現總是到這一句時談判宣告破裂："你一定要相信黨和政府。"
5.在餐館吃飯，一MM和她對桌的男士說：“像你這么好的男人哪兒找去啊，我也就是個女的，我要是個男的早追你了!” 我嘴里正喝著的水差點噴一桌子。。。
6.姑娘，你為什么不出去玩，因為我在學車，為什么你這么黑，因為我在學車，為什么你穿的像個大嬸，都說了我在學車........
7.國內很多大學均有自己的“獨門絕技”。中山大學開設《哈利·波特與遺傳學》;南京師范大學金陵女子學院有一門“新女性必修課”;廣東金融學院開設《愛情心理學》，教同學們怎么談戀愛;廣州大學開設《生死課》，教你寫遺書、立遺囑，那么廈門大學為增加學生逃生技能開設《爬樹課》也不足為奇。
8.有一次，同學用手機上黃網看圖，被他媽逮到了，他媽問他怎么這女的都不穿衣服?他說這手機太差，網速慢，衣服還沒刷出來呢! 幾天后，他換了愛瘋4S
9.微博上一人妻，隨便調侃了一句：“自己產奶還是很贊的。給老公煮咖啡順手就擠幾滴進去了。超方便!”悲催的是，被本地小報記者看到了，于是上了次日報紙消費版的頭條：《物價飛漲，奶質堪憂，哺乳期女白領流行為老公擠奶制咖啡》。
10.飛深圳航班上旁邊坐一姑娘，端莊靚麗，心生向往，于是搭訕說：你也飛深圳呀?她抬頭看了看我：你覺得我會中途下機嗎?我說還好中間可以聊聊。她白了我一眼說：你在看《讀者》，而我在讀《China Daily》，你覺得我們會有共同語言嗎?氣死我了，我都沒好意思說她盯著牛皮癬的廣告看半天了。
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