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      快手經(jīng)典搞笑段子2人的

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        一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子,能夠帶給你歡樂,為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活,也能及時(shí)的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《快手經(jīng)典搞笑段子2人的》,歡迎觀看!

        快手經(jīng)典搞笑段子2人的(熱門篇)

        1.一次批小學(xué)語文卷,要求用:“有...有...還有...”造句,一學(xué)生是這樣寫的:昨天去姥姥家,姥姥給我拿個(gè)雞腿,我都吃完了問姥姥還有嗎,姥姥答:“有,有,還有”!

        2.妻子的生日快到了,她做夢都想要一條鉆石項(xiàng)鏈,但又不好意思跟丈夫明說,于是她暗示丈夫:親愛的,明天我生日,你會(huì)送我什么禮物?丈夫:放心,我會(huì)讓你美夢成真的。妻子很高興。第二天,丈夫送給她一個(gè)果籃,里面有梅子,檸檬,橙子,和榛子。果然梅檬橙榛(美夢成真)啊。

        3.一位哲學(xué)家對一個(gè)學(xué)者說:“如果有人問你問題,你不要馬上回答,因?yàn)檫@是很愚蠢的,只有聰明的人才會(huì)想一下才回答。”學(xué)者問:“你確定你也是這樣嗎?”“是的。”哲學(xué)家馬上回答

        4.女兒改不掉賴床的習(xí)慣。星期天早上,我讓老公出去買菜,準(zhǔn)備好好“收拾”女兒。結(jié)果她就是不起床。我氣急了,她立馬大哭起來,連哭帶鬧,怎么說也不聽。我無奈,大喊“老公、老公”,喊了幾聲沒人理我。女兒不哭不鬧了,得意地說:“別叫了,你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”

        5.今天盆友突然講,你說……世界上第一個(gè)知道牛奶可以喝得家伙,到底對牛做了什么……?

        6.和朋友聊天吃飯,達(dá)成這么一個(gè)共識:女朋友不但需要哄,并且需要日復(fù)一日堅(jiān)持不懈地哄,因?yàn)槊刻斓暮宥紩?huì)在午夜12點(diǎn)的時(shí)候自動(dòng)清零。千萬不要抱著“今天過分殷勤明天就有資格怠慢”的僥幸心理!哼哼!

        7.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭訕卻又不敢,于是他靈機(jī)一動(dòng),寫下一張紙條遞給女孩,上面寫著:如果你喜歡我請微笑,不喜歡我請后空翻。女孩看了看紙條,笑了笑,站起來一拍桌子就是一個(gè)后空翻。

        8.昨天和老公一起去游泳,小女子不會(huì)游,帶了個(gè)游泳圈在深水池里瞎撲騰。。。 老公游了幾圈累了,趴在游泳圈上閉目休息會(huì)兒。。。忽然想起泰坦尼克號里的鏡頭,遂深情呼喚“JACK,JACK,JACK。。。”老公很配合的慢慢沉入水底,周圍人石化。

        9.女友問我,像丹佛影院殺手掃射那樣,你會(huì)為我擋子彈嗎?我:人家松島楓為了男朋友去從影。。。然后,我就被揍了。

        10.一日,與某傳銷公司老總吃飯,他說傳銷公司面對的受眾大都是教育程度較低的人群,所以切忌文案復(fù)雜,只需抓住四點(diǎn):稱呼親切,文字簡單,落款嚴(yán)肅,充滿誘惑

        快手經(jīng)典搞笑段子2人的(經(jīng)典篇)

        1.妻子:剛逛街時(shí),你的眼睛為什么老盯旁邊的女人看。丈夫:噢,我是想知道和你比起來,她們差在哪里。

        2.一個(gè)人吃肯德基。邊上另一桌坐了四個(gè)女的,一直講一些老掉牙的恐怖靈異故事,卻怕得要死。到最后我實(shí)在煩了,淡定地吃完擦嘴,對著座位邊上的空氣說:“奶奶,吃完了嗎?吃完我們回去了。”然后一只手假裝挽著一個(gè)人,在四人驚恐的眼神中走了出去。

        3.師:到了一個(gè)島上你會(huì)選擇和誰住在一起?A豬八戒B沙僧C唐僧。生甲:我選A豬八戒,因?yàn)槲抑怀缘孟氯ヘi肉。生乙:我選C唐僧,因?yàn)槌粤怂娜饪梢蚤L生不老。生丙:我選B沙僧,因?yàn)橛辛怂?,我可以天天吃海鮮不要錢!老師拍桌:全是笨蛋,全是吃貨!選了唐僧之后,直接念緊箍咒找孫悟空,要啥沒有!

        4.⑴.床前明月光,咦,地上有瓶護(hù)手霜。⑵.眾里尋他千百度,驀然回首那人卻在門口小賣部。⑶.問世間情為何物,直教人吃飯想吐。⑷.擒賊先擒王,罵人先罵娘。⑸.何事長向別時(shí)圓,我會(huì)天馬流星拳。⑹.商女不知亡國恨,隔江猶唱雙截棍。⑺.唧唧復(fù)唧唧,木蘭在打游戲機(jī)!

        5.某男問禪師:“大師,我女朋友雖有優(yōu)點(diǎn),但缺點(diǎn)讓我難以忍受,怎樣才能讓她只有優(yōu)點(diǎn)沒有缺點(diǎn)呢?禪師笑答:“方法很簡單,不過若想我教你,你需先下山為我找一張只有正面沒反面的紙回來。”男略一沉吟下山而去,很快又上山來,遞給禪師一張《人民日報(bào)》,禪師從此遁入空門,不再過問世事。

        6.上高中時(shí)家里養(yǎng)狗,老媽對待它如小孩一般。一次同學(xué)來家玩,老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情,老媽掰著狗爪子搖晃著說:“叫哥哥。”也不知道同學(xué)為啥腦抽了,叫了聲:“哥!”

        7.小時(shí)候,我們都犯過錯(cuò)誤,老是把20來歲的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是現(xiàn)在遭報(bào)應(yīng)了………出來混遲早是要還的…

        8.我從小有個(gè)習(xí)慣,就是吃飯總會(huì)吃得一點(diǎn)不剩。一次和朋友各點(diǎn)了一份酸豆角炒飯,朋友胃口小只吃了一半就飽了,我卻一直吃到盤子光光。結(jié)賬的時(shí)候,老板在飯桌旁看著朋友的盤子說:“你的酸豆角炒飯,五元。”然后他看著我的盤子,皺了皺眉頭問:“你吃的啥?”

        9.新來的餐廳經(jīng)理發(fā)現(xiàn),一個(gè)侍者總是笑容滿面。便問他:“你一定是一個(gè)很快樂的人,你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推臉上的眼鏡,畢恭畢敬地回答:“經(jīng)理先生,如果我不把臉上的肉堆起來一點(diǎn)點(diǎn),走路的時(shí)候眼鏡就會(huì)掉下來。

        10.地鐵上一個(gè)小伙子坐著,對著手機(jī)罵:“你TMD豬腦子呀,這點(diǎn)兒破逼事也費(fèi)勁巴拉的,豬八戒活著都比你強(qiáng)!你跟那臭傻逼說…此時(shí)門開上來一批人,一個(gè)老太太站到他旁邊,小伙子抬頭對著手機(jī)說:你丫等會(huì)兒。笑容可掬地讓座給老太太,然后接著對著手機(jī)罵。俗得徹底,善得可愛。

        快手經(jīng)典搞笑段子2人的(精選篇)

        1.有一天動(dòng)物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說:"我這么小不會(huì)放這么臭的屁,一定是牛。"牛說:"我是吃草的不會(huì)放這么臭的屁。"豬說:"放屁的人一定會(huì)臉紅。"忽然關(guān)公沖了出來,把豬打飛說:"說了多少次了,我臉紅是天生的。"

        2.寢室有一同學(xué)去廁所,玩手機(jī)不小心把手機(jī)掉下去了。然后,就回去拿了雙筷子準(zhǔn)備夾出來。正當(dāng)他要下筷子撈時(shí),一哥們進(jìn)了廁所??吹酱司?,那人關(guān)心地問道:“哥們,還沒吃啊“

        3.英語老師的初級殺器是:固定搭配,進(jìn)階殺器是:分析語境,終極殺器是:你想多了。

        4.我是這么找自信的:首先問自己一個(gè)問題,繼而發(fā)現(xiàn)根本回答不上來,然后對自己說:“問得好!”

        5.博主:“我姓你,名爹,你呢?”網(wǎng)友回復(fù):“樓主欠考慮,哪天我去看你,見你就喊‘你爹我來了’。”

        6.兩個(gè)醉漢一邊喝酒一邊駕車狂奔。甲說:“小心點(diǎn)!好像地震了,前面路在晃(醉了)。”乙:“什么?不是你在開車嗎?怎么讓我慢一點(diǎn)。”

        7.小時(shí)候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠(yuǎn),我果斷輸了很多次,后來我老娘很不解,問我為什么褲子總是濕濕的?我就實(shí)話實(shí)說了。結(jié)果遭來一頓毒打!打完以后警告我,說:你一個(gè)姑娘家再敢給我玩這個(gè)試試!

        8.男人和女人第一次相親,男人見場面冷清,找點(diǎn)話題問女人:我媽媽是碩士,爸爸是博士。女人:有什么了不起!男人:你爸媽是什么士?女人:我爸爸是男士,我媽媽是女士。男人:……

        9.我一同事東北小姑娘,長得很漂亮但是特別能吃,因?yàn)楣ぷ髟颍覀円L時(shí)間駐扎在客戶那里,中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午,我們都吃完了,只剩下我同事還在吃,客戶對就我同事說,“xxx,你就是中國的火車。”同事:“?”“狂吃狂吃狂吃狂吃。。。”

        10.據(jù)說,每個(gè)善良的妹子都是這樣的:我餓了,陪我去吃東西吧;我心情不好,陪我去吃東西發(fā)泄下吧;今天太開心了,陪我去吃東西慶祝下吧;好無聊哦,去吃東西打發(fā)下時(shí)間吧;網(wǎng)游什么的沒有東西吃怎么熬啊;最高境界是:我吃撐了,我們?nèi)フ倚┯兄臇|西吃吃吧


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