段子的火熱，讓人們賦予它們更加深刻的含義，深受大家的喜愛(ài)。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的最新幽默小段子，希望大家能夠喜歡。

　　最新幽默小段子摘抄

　　1. 你的丑和你的臉沒(méi)有關(guān)系……

　　2. 人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

　　3. 一次公交途中，很多人從后門擠上來(lái)，門都關(guān)不上了，也沒(méi)有人投錢，司機(jī)當(dāng)時(shí)真的很生氣，大聲吼道，你們?cè)俨煌跺X都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當(dāng)時(shí)全體笑噴!

　　4. 金錢就像衛(wèi)生紙，看著挺多，用著用著就沒(méi)了。

　　5. 兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動(dòng)?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動(dòng)。”

　　6. 動(dòng)物王國(guó)選軍師，結(jié)果眼鏡蛇以絕對(duì)優(yōu)勢(shì)擊敗狐貍當(dāng)選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說(shuō)你總是腳滑，所以不夠穩(wěn)重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。

　　7. 我理想的大學(xué)生活是可以早上八點(diǎn)起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實(shí)的在宿舍打打游戲，看看電影，看看書，然后十一點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)上床睡覺(jué)，睡前可以給誰(shuí)打個(gè)電話說(shuō)聲晚安?？墒聦?shí)證明，理想和現(xiàn)實(shí)還是有差距的，像火星和地球的距離……

　　8. 我家路由器壞掉了端口?，F(xiàn)在它變成了路由哭。

　　9. 穿兩件衣服出門，體驗(yàn)了一把三百六十度環(huán)繞立體風(fēng)，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉(zhuǎn)一點(diǎn)點(diǎn)就二八，再轉(zhuǎn)一點(diǎn)就三七，左轉(zhuǎn)右朋克，右轉(zhuǎn)左朋克，轉(zhuǎn)身一個(gè)準(zhǔn)朋克，此風(fēng)果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

　　10.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽(tīng)到嘩嘩尿聲，忙說(shuō)：別到了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個(gè)屁，酒鬼說(shuō)：我操!怎么又起了一瓶!

　　11. “我打賭，我現(xiàn)在就能讓你忘記自己是個(gè)基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

　　12. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進(jìn)去后看到一群小伙子圍著一個(gè)大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢，還是勇氣!

　　13. 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問(wèn)真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個(gè)多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

　　14. 學(xué)校的教室食堂圖書館自習(xí)室每天都會(huì)上演這樣的鬼故事：一個(gè)同學(xué)指著一個(gè)空蕩蕩的座位說(shuō)，這兒有人„„

　　15. 國(guó)慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務(wù)員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開(kāi)。服務(wù)員驚奇的說(shuō)：不信。哥們兒淡淡的說(shuō)：那你還不把瓶起子拿來(lái)?!

　　16. 農(nóng)場(chǎng)主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對(duì)。農(nóng)場(chǎng)主說(shuō)如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們?cè)谝黄?。后?lái)這對(duì)情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結(jié)了凍的牛奶的點(diǎn)心，點(diǎn)心得到了父親認(rèn)可。小伙子名字第一個(gè)發(fā)音是泡，姑娘名字最后一個(gè)發(fā)音是芙，這點(diǎn)心就名為泡芙。

　　17. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開(kāi)得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開(kāi)的地方啊’,美女聽(tīng)后,撩起裙子說(shuō):‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

　　18. 兒子每晚要和媽睡媽說(shuō):你長(zhǎng)大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說(shuō):那你媳婦咋辦?兒說(shuō):讓她跟爸爸睡爸聽(tīng)后激動(dòng)地說(shuō):這孩子從小就懂事!

　　19. 公雞出差一個(gè)月,回來(lái)后聽(tīng)說(shuō)鵪鶉沒(méi)事老來(lái),公雞懷疑過(guò)兩天母雞生了個(gè)鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產(chǎn)啦!

　　20. 村婦報(bào)案說(shuō):丟人那!俺昨晚被強(qiáng)奸了警察問(wèn)他那人長(zhǎng)啥樣?那俺可沒(méi)看清楚,不過(guò)肯定是個(gè)新手,因?yàn)樗胩煺也恢胤?最后還是俺給他扶進(jìn)去的

　　最新幽默小段子欣賞

　　1. 說(shuō)一對(duì)男女XX,男的進(jìn)入之后趴在女的身上不動(dòng),溫柔的說(shuō):咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅,男猛烈進(jìn)攻,女的高聲大喊:移動(dòng)就是比聯(lián)通好!

　　2. 八大不懂事：領(lǐng)導(dǎo)敬酒你不喝，領(lǐng)導(dǎo)小姐你先摸，領(lǐng)導(dǎo)走路你坐車，領(lǐng)導(dǎo)講話你羅嗦，領(lǐng)導(dǎo)私事你瞎說(shuō)，領(lǐng)導(dǎo)洗澡你先脫，領(lǐng)導(dǎo)夾菜你轉(zhuǎn)桌，領(lǐng)導(dǎo)聽(tīng)牌你自摸。

　　3. 白兔強(qiáng)暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報(bào)紙，狼問(wèn)：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見(jiàn)報(bào)了?

　　4. 在街邊，一漂亮小姐對(duì)我說(shuō)：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬(wàn)別把我當(dāng)人，四百元我要問(wèn)問(wèn)你今晚要帶幾個(gè)人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!”

　　5. 曹操與蔣干見(jiàn)面，蔣干出于禮貌問(wèn)到：“操，你媽好嗎?”操聽(tīng)了暈倒。第二天，倆人又見(jiàn)面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎?”干暈死

　　6. 產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護(hù)士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢，掰開(kāi)后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽(tīng)嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒(méi)門”

　　7. 一農(nóng)民PJ，JI說(shuō)：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說(shuō)：”情調(diào)個(gè)P，五十塊，草地上五次。

　　8. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對(duì)男人說(shuō)：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人說(shuō)：“有饅頭大嗎?”女子說(shuō)有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長(zhǎng)呼：“天啊，旺仔小饅頭!”

　　9. 山有老熊，你欲捕之。初戰(zhàn)，你敗被熊奸，羞憤交加。休數(shù)日，再戰(zhàn)又?jǐn)?，再被奸。養(yǎng)傷畢，再往，熊見(jiàn)你，狂笑：“你這狗日的是來(lái)打獵還是來(lái)賣淫啊!”

　　10. 男脫下衣服給女友看二頭肌說(shuō):這相當(dāng)于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說(shuō):這相當(dāng)于一百公斤炸藥接著脫下內(nèi)褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

　　11. 一美女尿急，路邊草地小解，后無(wú)紙，便用樹(shù)葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對(duì)著YIN部說(shuō)：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

　　12. 一個(gè)記者采訪只企鵝一天都干些什么，第一只說(shuō)：吃飯睡覺(jué)打豆豆，第二只說(shuō)：吃飯睡覺(jué)打豆豆。一直問(wèn)了只都如此，問(wèn)到第只說(shuō)：吃飯睡覺(jué)。記者問(wèn)：你怎么不打豆豆?企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

　　13. 有一女進(jìn)性用品商店，要買一支振動(dòng)棒，老板說(shuō)：“都在上面，自己選”，女認(rèn)真選后說(shuō)：“我就要那個(gè)紅色的!”，老板看了一眼說(shuō)：“小姐，那是滅火器!”。

　　14. 說(shuō)一老一少吸血鬼聊天少的說(shuō):"唉,最近生活不景氣,好久都沒(méi)喝上血了"老的說(shuō):"我又何嘗不是啊,我最近也只能到女廁所撿點(diǎn)茶包泡點(diǎn)開(kāi)水來(lái)喝喝了"

　　15. 一天大象見(jiàn)到駱駝,然后就對(duì)駱駝?wù)f:你丫的乳房怎么長(zhǎng)在背上啊? "駱駝?lì)┝艘谎鄞笙笳f(shuō):操,我他媽的不和JB長(zhǎng)臉上的人說(shuō)話!

　　16. 一對(duì)年邁夫婦打算重溫往日的激情 他們脫光衣服面對(duì)面坐著妻子說(shuō):"親愛(ài)的 我看見(jiàn)你的身體依然農(nóng)國(guó)興奮 我的乳頭在發(fā)燙" 丈夫說(shuō):"親愛(ài)的你的乳頭在咖啡杯里"

　　17. 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說(shuō)：你三條腿還站不穩(wěn)!男擺擺手說(shuō)：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。

　　18. 兩海龜作愛(ài)后，相約來(lái)年再相聚，第二年公龜來(lái)到見(jiàn)母龜已在等待，但母龜卻大罵：你他媽的爽完了也不把我翻過(guò)來(lái)，都一年了。

　　19. 網(wǎng)上自古少嬌娘,歪瓜裂棗排成行,偶爾幾聲鴛鴦叫,也是淫女配色狼。

　　20. 丈夫回家看到妻子與醫(yī)生正躺在床上。醫(yī)生：別誤會(huì)，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒(méi)有刻度的話，你就死定了。

　　最新幽默小段子精選

　　1. 穿兩件衣服出門，體驗(yàn)了一把三百六十度環(huán)繞立體風(fēng)，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉(zhuǎn)一點(diǎn)點(diǎn)就二八，再轉(zhuǎn)一點(diǎn)就三七，左轉(zhuǎn)右朋克，右轉(zhuǎn)左朋克，轉(zhuǎn)身一個(gè)準(zhǔn)朋克，此風(fēng)果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

　　2. 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見(jiàn)狀驚呼：長(zhǎng)老!小女月經(jīng)在身恐有行房不便!唐僧聽(tīng)罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來(lái)!

　　3. 深夜一人穿越墳場(chǎng)時(shí)聽(tīng)到敲擊聲，越聽(tīng)越怕，終于他見(jiàn)到一人在刻墓碑。松了口氣向?qū)Ψ秸f(shuō)：差點(diǎn)嚇?biāo)牢?你在干嘛?答：他們把我的名字刻錯(cuò)了，我改改!

　　4. 一男子到醫(yī)院做非典檢查,護(hù)士取針刺手指為其驗(yàn)血,因一時(shí)沒(méi)棉花,情急中護(hù)士敢緊將其手指含入口中。男子癡迷半晌后款款的說(shuō):我有可能再做個(gè)尿檢嗎?

　　5. 一日董卓宴請(qǐng)呂布李儒等心腹，貂蟬作陪。為試諸人忠誠(chéng)，卓命貂蟬涂黑雙乳。席間燭忽滅，燭復(fù)明后，眾人手皆黑，獨(dú)布手凈。卓遂賞布，布大笑，露黑齒!

　　6. 公司新來(lái)個(gè)漂亮女秘書第三天,經(jīng)理得意洋洋地對(duì)副經(jīng)理說(shuō):昨晚我發(fā)現(xiàn),新秘書床上功夫比我老婆強(qiáng)，副經(jīng)理附和說(shuō):我也覺(jué)得比你老婆強(qiáng)。

　　7. 四個(gè)男人在產(chǎn)房外等老婆，護(hù)士出來(lái)對(duì)第一個(gè)說(shuō)先生恭喜，是個(gè)健康的男孩，第一個(gè)先生聽(tīng)了很高興，說(shuō)我在伊利公司上班啊!太好了，等會(huì)護(hù)士出來(lái)對(duì)第二個(gè)說(shuō)，先生恭喜是雙胞胎!那人跳了起來(lái)喊萬(wàn)歲，說(shuō)我正好在雙箭公司上班，回是第三次出來(lái)對(duì)第三個(gè)男人說(shuō)，先生不得了是三胞胎，男人很激動(dòng)，說(shuō)好巧阿，我在三菱上班的，護(hù)士剛要回去，看見(jiàn)剩下的那個(gè)先生臉色發(fā)青，說(shuō)先生不舒服嗎?第四個(gè)男人說(shuō)不是，我……只是剛剛想到我在七喜公司做工…………

　　8. 京九鐵路通車~延線農(nóng)民駐足觀看~車內(nèi)一女乘客將用過(guò)的衛(wèi)生巾隨手扔出窗外~打在一農(nóng)民臉上農(nóng)民揭下一看：操!這車就是他媽的快，飄張紙都能把鼻子打出血!

　　9. 下午一人在辦公室辦公,前面有一同事中午吃多,狂放屁聲音很大,此人實(shí)在忍不住,大罵:"你他媽就不能忍住,操。"終于有了片刻的寧?kù)o,此人正感神清氣爽之時(shí),忽見(jiàn)前面那嗣狂抖不止,問(wèn):"你丫咋了。"此人答:"怕吵你,我調(diào)成震動(dòng)了"

　　10. 螞蟻和大象結(jié)婚了，可是沒(méi)幾天大象就死了，螞蟻非常傷心，一邊哭一邊罵到：親愛(ài)的，你怎么走在我前面了呢，這輩子我他媽不用干別的了，就埋你了!