一種叫“段子”的語言形態(tài)已經(jīng)深入我們的文化生活，甚至改變著我們的表達、評論方式。下面是學習啦小編為大家整理搞笑幽默的段子的相關(guān)資料，供大家參考!

　　爆笑的幽默段子

　　木馬

　　“今天看電腦的時候怎么頭很暈啊?”

　　“你的電腦可能中木馬了!”

　　“什么木馬會讓用戶覺得頭暈啊?”

　　“旋轉(zhuǎn)木馬!”

　　人數(shù)

　　老師：“泰坦尼克號上，有多少人死了?”

　　小明：“全都死了，畢竟都是一百多年前的事了。”

　　五里

　　有個年輕人騎馬趕路，眼看已近黃昏，可是前不著村后不著店，正在著急，忽見一位老漢從這兒路過，便在馬背上高聲喊道：“喂!老頭兒!離客店還有多遠?”

　　老漢回答：“五里!”

　　年輕人策馬飛奔，一口氣跑了十多里，仍不見人煙，他猛然醒悟：“什么五里，原來是“無禮”，是我對別人不夠禮貌才鬧出這個誤會!”

　　于是年輕人跑回去把老漢打了一頓。

　　心動

　　女人最讓人心動的瞬間：“算了，不買了!”

　　半年

　　即將進入7月了，這意味著很多人終于結(jié)束上半年的單身生活，開始下半年的單身生活。

　　聊天

　　和異性聊天，如果對方老是慢半拍，要么是她不想理你，要么就是她真的不想理你。

　　對話框

　　如果每次打開對話框?qū)Ψ骄湍苤?，這樣的聊天窗口一定會很有趣。

　　“對方已經(jīng)打開你的對話框10遍，但是都沒跟你說話，趕緊說點什么吧。”

　　搞笑幽默的段子

　　財寶

　　小時候在院子里挖土玩，居然挖出了一個古香古色密封很好的罐子。

　　我以為是老祖宗留下的金銀財寶，打開一看，里面卻是現(xiàn)代的錢。

　　我把錢交給了媽媽，卻被爸爸揍了一頓。

　　策略

　　爸媽吵架，冷戰(zhàn)了兩天，也沒人做飯。

　　老爸給我100塊錢，讓我自己買點好吃的，我毫不猶豫的把錢花光了。

　　老媽下班回家，老爸跑過去說：“管管你兒子，你放在桌子上的錢被她偷了。”

　　然后他倆把我揍了一頓，和好了。

　　相親

　　昨晚家里安排和一妹子相親，吃了牛排，又去聽了高雅的音樂會，互道晚安分開后，卻在燒烤攤又和她偶遇了...

　　崩塌

　　“為什么把我拍成這樣!”

　　“還好吧，你平常就長這樣啊。”

　　——世界崩塌的一刻。

　　相親

　　昨晚家里安排和一妹子相親，吃了牛排，又去聽了高雅的音樂會，互道晚安分開后，卻在燒烤攤又和她偶遇了...

　　屬性

　　問：什么是備胎屬性?

　　答：就是你發(fā)現(xiàn)每一次你都可以目送正在追求的女孩子脫單。

　　太陽

　　“你愿意做我的太陽嗎?”

　　“我愿意。”

　　“那么請你與我保持1.5億公里。”

　　蟲子

　　小蟲子在地上蠕動，小動物們都不愛和他玩，他感到十分傷心。

　　這時候美麗而善良的蝴蝶飛到他身邊，對他說：“孩子，不要自卑，你知道嗎?我小時候也是只蟲子哦。”

　　小蟲子聽完高興地說道：“那我以后也會變得像你一樣嗎?”

　　蝴蝶說：“那倒不會，你是一只蛆。”

　　應對

　　“恕我直言…”“不恕!”

　　“我沒有黑的意思啊…”“黑不黑我也不聽!”

　　“這話我不知當不當說…”“那就別說!”

　　“作為路人說句公道話…”“你還是走路去吧!”

　　“我這人嘴毒…”“那快閉上!”

　　“是我自己一個人覺得嗎?…”“對就你自己!”

　　“還不讓人罵兩句了…”“不讓!”

　　搞笑幽默的段子推薦

　　變化

　　人長大了，很多以前覺得很有趣的事情都變得無趣了，喜歡的東西也不一樣了。

　　唯一不變的是，一直都覺得讀郭敬明小說的是SB。

　　差別

　　去買衣服，男朋友感覺我穿著不好看，我就說：“你看旁邊哪個美女穿得多好看。”

　　男朋友微微一笑：“仿宋和黑體還是有區(qū)別的。”

　　分手

　　“分手吧，我父母不同意我們在一起。”

　　“就你有父母?我父母不同意我們分手!”

　　刺激

　　爸媽為了刺激我找到男友，買了情侶睡衣，情侶襪子，情侶手套，情侶拖鞋，情侶牙缸，情侶戒指...

　　今天，他們竟然重新拍了婚紗照。

　　療效

　　最新研究發(fā)現(xiàn)：閉息療法對由病毒感染或炎癥引起的高燒有著異常顯著的效果。

　　大多數(shù)參與測試者的家屬們都表示：測試者閉息約20分鐘后，體溫明顯大幅下降。

　　請客

　　“美女，我可以請你吃個飯嗎?”

　　“當然可以，我可以帶一個人去嗎?”

　　“當然可以!”

　　美女掏出電話：“媽，有飯局，你快來吧!”

　　原因

　　小李和老婆吵架鬧離婚，原因是他老婆打掃房間的時候看到一只蝎子，小李隨口說了句：“你捏捏是不是活的?”

　　于是他老婆捏了，是活的。

　　路見不平

　　公交車上，一女孩腿不舒服，沒給大媽讓座，大媽就開始冷嘲熱諷，說女孩沒出息，嫁不出去怎樣的，還說女孩爸媽沒教好她，都怪父母教育程度低怎么怎么的。

　　我聽不下去了，趁人多的時候，把那個大媽的錢包偷了。

　　邪惡

　　看見同學在修電腦，于是往他盤子里多放了幾個螺絲，看著他把電腦又拆了一遍，我也就放心了。

　　結(jié)婚

　　表哥結(jié)婚，幾個伴郎都是他當特種兵時候的戰(zhàn)友。

　　去接新娘，娘家人擋著門不讓進，表哥急了，一揮手，幾個伴郎順著窗戶就進去了。

　　三樓啊!還是從三個窗戶同時攻進去的!別說新娘，連伴娘都搶出來了!

　　意外

　　公交車上，一小正太不小心踩到一美女的腳。

　　美女估計是想逗逗那孩子，就說：“小朋友，踩到別人腳了哦，你該說什么呢?”

　　小正太托著下巴思考了一下說道：“姐姐，老師說，坐著的時候，腿不可以伸那么長。”

　　追趕

　　閨蜜讀體校練長跑的，一次她和男友吵架，情緒激動，拋下一句：“我死給你看!”然后從家里沖了出去。

　　男友擔心她干傻事，一路追著她。

　　那次，閨蜜跑了九條街，而她男友因為跑得虛脫，被送進了醫(yī)院。

　　謎語

　　謎面：楊永信，打一辦公用品。

　　答案：電腦。

　　名字

　　問：明明是同一種東西，為什么既叫黃豆，又叫毛豆呢?

　　答：這有什么奇怪的，就像黃片和毛片一樣啊。