網(wǎng)絡(luò)段子的傳播在影響新媒體時代年輕人的同時，更是逐步向其他的階層滲透。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理幽默搞笑的段子的相關(guān)資料，供大家參考!

　　微信幽默爆笑的段子

　　秘密

　　往年爸爸四兄弟每逢年夜飯后，總會躲在房間里商量著什么，后來家里的哥哥們結(jié)婚了，也會參與進(jìn)去。

　　以前總感覺很神秘，猜測他們在繼 承著家族不為人知的使命。

　　后來我結(jié)婚了，終于參與進(jìn)這個神秘的組只，短短三小時，就學(xué)會了365種藏私房錢的方法。

　　記憶

　　今天一位獨(dú)腿動物學(xué)家來學(xué)校講座，他說：“當(dāng)年我為了證實魚的記憶只有7秒，就用棍子敲一條大魚的頭，但并沒逃遠(yuǎn)，我猜它7秒后就忘了，可它并沒有，而且還攻擊了我的左腿。” 有7秒記憶?”

　　“我證明了鱷魚不是魚。”

　　我對老爸說：“不要吸煙了，你看煙盒上都寫的吸煙有害身體健康。”

　　他微微一笑：“你的寒假作業(yè)上，不是也寫的假期快樂嗎?”

　　教程

　　翻了翻《概率論基礎(chǔ)教程》，里面的例題和練習(xí)簡直是《賭博從入門到精通》。

　　內(nèi)向

　　害羞內(nèi)向的人就像加載慢的網(wǎng)頁。

　　可能有很贊的內(nèi)容，但很少有人愿意等那么久。

　　學(xué)習(xí)

　　中學(xué)時愛慕一個女生，那女生坐班車回家時路過我家。我每次先到家，都會搬出小桌子和小椅子到院子門口，拿出作業(yè)本寫作業(yè)，就為了看一眼疾馳而過的載有她的班車，風(fēng)雨無阻。

　　自此我認(rèn)真學(xué)習(xí)的美名傳遍了整個村子!

　　改變

　　同學(xué)聚會，看到當(dāng)年追我的屌絲開著寶馬車帶著他老婆來了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同學(xué)，我心里后悔極了。

　　忽然電閃雷鳴，我們穿越回5年前，屌絲手捧鮮花追我，我答應(yīng)他了。

　　就這樣，幾年后我們參加同學(xué)聚會，我那隔壁宿舍的女同學(xué)一個人開著寶馬來了。

　　香水

　　今天我用了一種新香水，老公下班后，我問他：“快聞聞，今天有什么不一樣的香味?”

　　沒想到老公一下子沖進(jìn)廚房：“今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨?”

　　總結(jié)

　　“四個字總結(jié)下你的2016年?”

　　“快別提了。”

　　原因

　　問：什么要學(xué)地理啊?

　　答：因為沒有天理啊。

　　過河

　　小馬來到河邊，不敢過河。他看到小松鼠，就問河水深不深?

　　小松鼠說：“河水可深了，能沒過頭頂，千萬不要過河!”

　　這時小馬又看到了老黃牛，問老黃牛水深不深?

　　老黃牛說：“水深不深我不知道，但是我這有票你要不?”

　　微信幽默段子精選

　　改變

　　同學(xué)聚會，看到當(dāng)年追我的屌絲開著寶馬車帶著他老婆來了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同學(xué)，我心里后悔極了。

　　忽然電閃雷鳴，我們穿越回5年前，屌絲手捧鮮花追我，我答應(yīng)他了。

　　就這樣，幾年后我們參加同學(xué)聚會，我那隔壁宿舍的女同學(xué)一個人開著寶馬來了。

　　香水

　　今天我用了一種新香水，老公下班后，我問他：“快聞聞，今天有什么不一樣的香味?”

　　沒想到老公一下子沖進(jìn)廚房：“今天是不是做了我最愛吃的紅燒排骨?”

　　愿望

　　一天小明走在路上，遇到一個燈神，燈神說：“我可以滿足你三個愿望。”

　　小明說：“我要一堆狗屎。”燈神疑惑不解，但是實現(xiàn)了這個愿望。

　　小明接著說：“我要吃不完的狗屎。”，燈神很疑惑，但還是實現(xiàn)了。

　　小明又說：“我要你現(xiàn)在把它們?nèi)粤恕?rdquo;

　　追打

　　“公交車上老人追打年輕人事件你怎么看?”

　　“第一次聽說付費(fèi)玩家打不過免費(fèi)玩家的!”

　　排名

　　朋友女兒讀私立學(xué)校，無論怎么努力排名都屬中下，尤其年級前三、四名都在同寢室，更覺倍受煎熬，竟產(chǎn)生了自卑心理。

　　朋友通過與班主任溝通交流，起了重要作用：女兒終于又找回了自信，排名上升到了中上——自從原來的好班換到了差班后。

　　勵志

　　一件很勵志的事：以前有個男同學(xué)，喜歡一個女同學(xué)。

　　男同學(xué)有點(diǎn)胖，為了追到女孩，每天只吃一個饅頭，瘋狂健身，一個假期下來，瘦得簡直就變成另外一個人。

　　后來他終于敢對女孩表白了，女孩說：“你瘦了我也不喜歡你。”

　　努力

　　女友說我考上研究生就嫁給我，我披星戴月嘔心瀝血，過線錄取，然后被女友甩了，說我沒工作。

　　當(dāng)時我就呵呵了，我研究生我會沒工作?

　　轉(zhuǎn)眼畢業(yè)半年了，我還真是沒找到工作。

　　微信幽默段子推薦

　　強(qiáng)迫

　　看了一份調(diào)查，說“女生被男生強(qiáng)迫卻很開心的事”，前幾名包括“強(qiáng)吻”、“用力擁抱”、“帶出門約會并強(qiáng)行定好一切日程”、“緊緊牽手”、“大力抓住手臂牽走”、“壁咚”。

　　然后我照做被對方報警抓了起來。

　　道歉

　　在小區(qū)公園散步，見一大嬸帶個小孩好可愛，就去逗了逗。

　　孩子頭一偏：“阿姨好丑!”

　　大嬸啪的給小孩了一巴掌：“跟阿姨道歉!怎么這么說話呢?”

　　孩子哭著說道：“阿姨你真漂亮!”

　　大嬸又一巴掌：“讓你道歉!誰讓你撒謊了?”

　　分配

　　夫妻倆去法院離婚。法官：“你們有3個小孩，準(zhǔn)備怎么分?”

　　兩人討論了很久，老公：“這樣好了，我們明年再生一個再來。”

　　9個月后，太太產(chǎn)下了一對雙胞胎。

　　贗品

　　半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壺打碎了。

　　我趕緊跑到外面，三百多塊買了個一模一樣的回來。

　　今天閑聊時，老板指著茶壺說：“想不到這幾十塊的地攤貨還挺好用的。”

　　碰瓷

　　走路回單位，一輛轎車在我前面掉頭，我打算從他前面過。

　　尷尬的一幕發(fā)生了，就跟人讓人一樣：他以為我要走的時候我也以為他要走，就都停了。他以為我要停的時候我也以為他要停，就都往前走。

　　幾個回合下來后，司機(jī)搖下窗說：“大哥，求求你放過我吧，我這只是輛夏利啊!”