精彩的幽默搞笑極品段子
精彩的幽默搞笑極品段子
段子寫手是真正的草根，他們也曾風(fēng)光無限，不是靠雙手，而是靠拇指就能體面生活。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理精彩的幽默搞笑的段子的相關(guān)資料，供大家參考!
精彩的幽默搞笑段子
意外
LZ在建筑工地做木工活，突然接到工頭電話：“趕快送幾個(gè)創(chuàng)可貼到廁所來!”
我趕快到工棚拿了創(chuàng)可貼就跑到廁所，一看他丁丁在滴血，就問：“怎么了?”
工頭：“剛才蹲坑，它突然in了，我就把鋼卷尺拿出來量，哪知道尺呼的縮回去了...”
惡意
你知道你沒有惡意，但是當(dāng)你看到一個(gè)胖子將坐進(jìn)一輛車時(shí)，你還是會(huì)十分在意的去瞅一瞅車的底盤究竟變低了多少。
消息
最新消息!第88屆奧斯卡影帝：萊昂納多·迪卡普里奧《荒野獵人》!小李子終于不再是個(gè)梗了!
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感恩
他那么多任女主角搭戲都與拿不到奧斯卡獎(jiǎng)，沒想到與一頭母熊幫他完成了夢想。
然而他在獲獎(jiǎng)感言里卻一句都沒有提到她。
配對
我的身體是鐵打的，我的床是磁鐵打的。
悲劇(一)
下午我借了朋友的瑪莎拉蒂開，帶著墨鏡口罩開到了鬧市街頭。
本想著裝一把明星狂逛街什么的，結(jié)果剛下車就聽見后面有人喊“王俊凱”，然后我他媽就被群毆了!
幽默搞笑極品段子
分分鐘想活埋!
報(bào)
探子跑進(jìn)營帳，一路大喊著:“報(bào)報(bào)報(bào)!”
將軍無奈，只好伸出了雙臂。
外賣
電梯壞了，送外賣的小哥像圣斗士一樣背著大箱子一層層地爬樓。
我看著有些不忍，就上前與他攀談，希望借此減輕爬樓的枯燥與疲累。
終于到達(dá)13樓，他感激地對我說，“謝謝你，大哥。”
我說：“不客氣，把我訂的外賣給我吧。”
明白
后來，我終于在眼淚中明白：當(dāng)你問一個(gè)人“周末你都玩點(diǎn)什么?”，她若回答“沒什么”，那并不代表“她這個(gè)人沒什么興趣愛好”，而是“她不想和你一起玩”...
熟人
一進(jìn)電梯，有個(gè)穿黃背心的大個(gè)子都跟我打招呼，我心想誰啊不要跟我裝熟好嗎。
到了8樓，門開了，一只大金毛撲進(jìn)來圍著大個(gè)子轉(zhuǎn)圈圈，我才想起來這是我逗過摸過50次以上的金毛主人。
真是的，不帶狗怎么認(rèn)得出你啊，有沒有寵物我們的友誼完全不一樣了好嗎!
雞湯
發(fā)現(xiàn)一句心靈雞湯：當(dāng)大多數(shù)中國人都在睡覺的時(shí)候，大多數(shù)美國人卻在工作，這就是為什么美國強(qiáng)大的原因!
招聘
陪老板去招聘秘書，一漂亮妹子來應(yīng)聘。
我：“你有什么特長?”
女：“聽領(lǐng)導(dǎo)安排的一切。”
我：“說說你的什么缺點(diǎn)?”
女：“不孕不育。”
老板接口道：“好，就你了!”
精彩的搞笑段子推薦
猥瑣男
鄙視裝作撿東西系鞋帶偷看裙下的猥瑣男!
昨天公交車一晃，我手機(jī)屏朝下掉在短裙妹紙腳下，我紳士地說：“妹子別多想，等你下車我再撿!”
妹子贊許地笑了笑。
妹子下車后，我撿起手機(jī)，關(guān)閉了攝像模式...
丑不丑
某人在朋友圈發(fā)消息：今天有個(gè)人說我丑，我特別心疼他，年紀(jì)輕輕眼睛就瞎了!回家我問風(fēng)扇我丑么?風(fēng)扇搖了一上午頭，頓時(shí)感覺心里舒服多了!
朋友回復(fù)：別聽風(fēng)扇的，那都是吹的。
盲人摸象
從前有4個(gè)盲人沒見過大象，決定去摸摸大象。
第1個(gè)人摸到了鼻子，他說：“大象像一條彎彎的管子。”
第2個(gè)人摸到了尾巴，他說：“大象像個(gè)細(xì)細(xì)的棍子。”
第3個(gè)人摸到了身體，他說：“大象像一堵墻。”
第4個(gè)人摸到了腿，他說：“哎喲我去，這腿我能玩一年!”
高考之后
記得我當(dāng)年高考查到分?jǐn)?shù)后的第一件事不是告訴父母，而是飛快地跑去學(xué)校找到班主任，指著她對她說：“呵呵，你不是說以我的智商我是不可能考上大學(xué)的嗎?”
看到她一臉尷尬，我氣憤地說，“還真被你這個(gè)烏鴉嘴說中了。”
閨蜜
千萬不要跟你女友的閨蜜去認(rèn)識(shí)，因?yàn)樗|蜜不喜歡你，你們會(huì)分手，她閨蜜喜歡你，你們還是會(huì)分手。
取錢
我在ATM排隊(duì)取錢，后面排了一個(gè)超漂亮的妹子。
為了在妹子面前顯擺一下，我選擇了英文操作，還故意讓妹子看見。
最終ATM把我的卡吞了。