亚洲欧美精品沙发,日韩在线精品视频,亚洲Av每日更新在线观看,亚洲国产另类一区在线5

<pre id="hdphd"></pre>

  • <div id="hdphd"><small id="hdphd"></small></div>
      學習啦 > 熱門句子 > 段子大全 > 幽默段子 > 很好笑的幽默段子有哪些

      很好笑的幽默段子有哪些

      時間: 樂恒1051 分享

      很好笑的幽默段子有哪些

        隨著時代的發(fā)展,段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義,其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。接下來就是學習啦小編為你精心準備的很好笑的幽默段子,歡迎觀看!

        很好笑的幽默段子(熱門篇)

        1、老師在教小朋友們學英文,念ABC。有一個小朋友就是死活不念。老師問他為什么?小朋友回答:“媽媽說,B是罵人的話,不能講。”老師怒道:“你媽的B和老師的B不一樣!你媽的B是罵人的,老師的B是外國人用的。。。

        2、啥是倒霉男人?陪老婆買菜碰見情人;陪情人逛街碰見小姨子;和小姨子親嘴碰見岳父;與保姆親熱被兒子看見;帶小姐打的司機竟是內(nèi)弟;和網(wǎng)友見面來的卻是老婆。

        3、前些天,我將跟我5年的U盤送給女友了,當時還叫女友好好待它。今天女友說:“你給我U盤壞了”。我問:“怎么回事,你對它做了些什么”。女友答道:“就把你的資料刪掉放入我的資料”。頓時一切都明白了,原來U盤也有著一種寧死不屈的精神。

        4、其實黑色iPhone掉漆不是質(zhì)量問題,而是蘋果設計的人性化功能。半年之后,你會得到一個灰色iPhone9個月后,你會得到一個熊貓版iPhone一年后,你會得到純白色iPhone……

        5、女朋友說她前男友比我接吻技巧高多了。我得承認,他確實很棒。

        6、我一同事一直騎摩托車。有天忽然換騎自行車上班,問他說是臨時用的老婆的車。旁邊另一同事感嘆道,你真殘忍,晚上騎了她的人,白天還要騎她的車。

        7、主持人問女選手:“男人用偉哥的目的是什么?”女選手紅著臉思考了很久說:“想不出來。”主持人立即說:“恭喜你答對了!”席下一片議論:“回答的太精辟了。”

        8、班里新訂了班服,后面印了“這個夏天,我們在一起”的字樣今天大家一起吃飯,就我寢室的倆哥們穿了班服…結果周圍的人看著他們倆,各種側(cè)目

        9、"一老尼姑覺得身體不適,于是就叫個小尼姑拿著她的尿樣去醫(yī)院檢查。不巧半路被個婦女給撞灑了。小尼姑不知道怎么辦。那個婦人說:“不就是尿嘛,我賠你點就是了。”小尼姑一想也是,就爽快答應了檢驗報告出來了,竟驗出老尼姑懷孕了于是老尼仰天長嘆:這年頭動物靠不住,連蘿卜都靠不住了嗎?"

        10、我有一個宿舍姐妹86斤,每頓都要吃3碗飯那樣。問她怎么做到的?她說:吃晚飯就去衛(wèi)生間摳嗓子吐。另一個寢室姐妹說:我有男朋友,這招對我不好使啊。

        很好笑的幽默段子(經(jīng)典篇)

        1.少林寺老和尚對小和尚說,兒子,去菜市稱幾斤牛肉,打幾斤老白干回來,在去對面道觀請你舅舅,說你媽今天生日,還有告訴你舅舅你舅媽也從峨眉趕來了我去無色庵你外婆家,接你媽去回來過幾天好去武當看你外公...

        2.室友說有男朋友的女生容易招鬼,問其原因,答曰:每當他們XXOO時,周圍就會有一群孤魂野鬼等著投胎……

        3.中午去吃飯,旁邊坐了對情侶。差不多吃完的時候,那一對情侶吵了起來。男生說女生黑,女生紅著臉很氣憤的說“我黑還不是因為你們男人混蛋。。。”我轉(zhuǎn)過頭去看了一眼,女生挺白的,瞬間我明白了什么……

        4.我對心理醫(yī)生說:“我只要在漂亮姑娘面前,就連話都不會說了。”她讓我滾出去......

        5.一天,皇上懷疑自己的皇后與他人有染。于是他在皇后的那里(PP)裝了一個類似剪刀的東東。于是第二天,所有宮中的大臣全成了宦官。只有一個心腹小太監(jiān)沒有出事?;噬闲南?,還是心腹可靠啊。再一看,他的舌頭沒了...

        6.“我是一名攝影師,日常的工作就是為模特拍照。由于生理上的沖動,我經(jīng)常和模特發(fā)生關系,但是我知道沒有一個是真愛,因為除了性我們幾乎沒有什么共同語言。所以希望今天在這里,我能夠找到真愛。”“男嘉賓我欣賞你的坦白,請問你現(xiàn)在在哪里工作?”“哦,在萌寵攝影中心”

        7.今天,和朋友一起吃飯,朋友帶上孩紙。小孩紙正是學說話的階段,一路上我們就聽見孩紙開始很歇里斯底的“啊!!!”我很納悶小孩紙不舒服么,但是看到朋友臉有點紅。直到小孩紙開始“嗯嗯”的叫我秒懂了!我只能說學的太傳神了!

        8.男領導正洗澡,女秘因有重要的文件,急闖浴室,領導匆忙手捂下面女秘說:“我?guī)湍阄嬷?,你批閱?”片刻,女秘驚呼:“領導快點,我快捂不住了.”

        9.深夜,六名男子圍坐在一間屋子里,似乎在討論著什么。一個大哥模樣的人說道:“各位好漢,事到如今,我們到底要不要上梁山?同意的就舉手吧。”話音剛落,就有五個人舉了手。大家不約而同地望向了唯一沒有舉手的那個人。面對大家灼熱的目光,梁山最終還是把手舉起來了。

        10.多想有一個人吃飯時給我搶菜吃,白天跟我搶電腦,晚上跟我搶被子,早上跟我搶刮胡子刀。

        很好笑的幽默段子(精選篇)

        1.某同事男性,老婆懷孕快生了。我們問他知道男孩女孩了嗎,他說:肯定是兒子,自己干的活自己還沒數(shù)么。后來他老婆生了個女兒。。。

        2.留學生一枚,今天上課討論結婚的問題。老師說她有個朋友剛結婚,什么都不會做,她老公什么都會。我們各種羨慕嫉妒,我就跟旁邊的中國同學(男)說,你也要加油啊。他兩眼發(fā)光說,我以后也要找這樣的男人......

        3.我:“剛才那個妹子簡直是新垣結衣的復刻版,你都不正眼看看?要是我肯定慢點收錢多瞧瞧。”京大學霸:“再漂亮的妹子,原型也不過是一只小小的蝌蚪。”我:“………”學霸:“你臉紅什么?”我:“一想到我家垃圾桶里有上億的漂亮妹子……”學霸:“……”

        4.初三,很多男女生早戀但是我們班上班風超好從沒有男女生早戀,所以我們班主任一直非常自豪,到處宣傳她把我們教育的多么好。那天,她又在辦公室吹噓,英語老師沉默半天,意味深長地說:“沒有男女生早戀,這可不是個好兆頭…”

        5."尼瑪,現(xiàn)在正在出租車上。聽電臺那種節(jié)目,一個女孩出了感情問題,后來那個奇葩主持人問了一句,你倆多長時間辦一次事,那女孩說,半年吧。那主持人說,你男人不行啊分開就分開吧。我和出租車司機都覺得濟南的電臺牛逼、犀利。"

        6.歲月是把殺豬刀,紫了葡萄,黑了木耳,軟了香蕉。時間是塊磨刀石,平了山峰,蔫了黃瓜,殘了菊花。經(jīng)歷是個開礦廠,挖了山丘,損了鉆頭,黑了河溝。

        7.真心不想當網(wǎng)管了,所有男人晚上見你第一句話都是,“美女,包夜多少錢”,然后你還要默默地說“8元。”

        8.今天情人節(jié)。我弱弱的說一句:我的未來老公。晚上你到底睡在誰的床上?xxoo了誰老婆?不要太賣力。技術學多了也不好!!!

        9.路邊看到一位賣藝的乞丐,一邊拉二胡一邊哭訴自己悲慘的人生遭遇。路人紛紛表示同情,最后一致建議他去參加中國好聲音。

        10.一女屌絲還沒結婚,她身材還行容貌也還過得去就是太挑太揀,每次安排見面后都說不行,有人猜測可能是尺寸不行……

      3090744