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      幽默搞笑的哲理段子

      時(shí)間: 樂恒1051 分享

        人生需要幽默,這些搞笑的段子會(huì)告訴你什么是人生的樂趣。什么是這個(gè)世界的真像。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的幽默搞笑的哲理段子,歡迎觀看!

        幽默搞笑哲理段子(熱門篇)

        1. 領(lǐng)導(dǎo)嚴(yán)厲的批評(píng)我:你和傻瓜就差一步的距離!我趕緊向前一步邁到領(lǐng)導(dǎo)面前,說:領(lǐng)導(dǎo)您說的太對(duì)了。

        2. 臨時(shí)加班,這個(gè)點(diǎn)才回到家,一開門就看到滿桌飯菜和桌邊等他等到睡著的妻子。他把妻子叫醒吃飯,看她狼吞虎咽的樣子心疼問道:“傻瓜餓壞了吧,不是讓你先吃的嗎?”“所以這是第二桌呀~”妻子邊吃邊答他。

        3. 朋友問我“你今年跨年還是一個(gè)人嗎?”“你丫的,我不是一個(gè)人,我還能是半個(gè)人??”

        4. 這兩天你會(huì)發(fā)現(xiàn)朋友圈各種吹牛逼的都出現(xiàn)了、么努力、么奔跑啦、怎么奮斗呀、總之一堆激勵(lì)自己話、其實(shí)到了底了你還是這副逼樣、再期待我已經(jīng)激勵(lì)自己不知道多少年了。

        5. 昨天哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動(dòng)態(tài),內(nèi)容是“陪伴我三年的你,如今在誰的手里,他有沒有讓你受苦,你在誰的胯下受辱”,我一看這是媳婦被撬了啊,趕緊安慰他:別往心里去,你媳婦我早就看出來她不是啥好東西,她就是條狗,誰有本事跟誰走。說了一大堆罵他媳婦的話。不一會(huì)兒,他打電話給我:兄弟,你快跑吧,我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我?她不是跑了嗎?我那哥們兒淡定的說:我媳婦沒跑,是我摩托車丟了。

        6. 和女朋友快結(jié)婚了,在女友家吃飯時(shí)岳母突然說:對(duì)她不要太好,該打還是要打的,我瞥見她爸爸眼神中帶著一絲無奈。結(jié)婚后第一次鬧架,媳婦兒居然把我打的鼻青臉腫,事后我私下和岳父提起那句話,岳父頗有深意地說:你以為當(dāng)時(shí)那話是說給你聽的嗎?我,多么痛的領(lǐng)悟!

        7. 一日搭公車,前面坐著一對(duì)高中生情侶,兩人在討論出軌小三的事。女的說到:你要是敢背叛我出軌,我就把你給閹了,然后分手。男的說:哼,你要是敢把我閹了,以后我就去做變性手術(shù),然后睡了你老公,睡你老公。

        8. 很多女生都喜歡這樣的好男人:早上準(zhǔn)時(shí)起床,晚上準(zhǔn)時(shí)上床睡覺。不抽煙、不酗酒,不逛夜店、不泡妞,更沒有緋聞。生活中沒有什么秘密可言,不藏私房錢,不玩微博微信,連曖昧短信都沒有一個(gè)。穩(wěn)重、隨和,平時(shí)不是靜靜地呆著思考著未來,就是讀書學(xué)習(xí),非常聽話,衣著整潔常新。這樣的男人,在我們這里,很多,很多。—看守所。

        9. 剛才削蘋果問老婆吃不吃,說不吃,削好了問她吃不,還說不吃,本著獻(xiàn)殷勤的原則送到她嘴邊,媽呀,一口下去蘋果剩半個(gè)了,原來瞎貓真的可以等到死耗子。

        10. 初三時(shí)候,我的女同桌拿了一個(gè)小白兔糖果,臉紅的對(duì)我說,你喂我吃好不好。于是閉上了眼,嘴湊了過來。然后我把抽屜里的粉筆放在了她嘴里,哈哈哈,這個(gè)傻帽。

        11. 老公:經(jīng)過統(tǒng)計(jì),你們女人說的話比男人多一倍。老婆:那是因?yàn)槲覀兣苏f話要說兩遍你們男人才聽的進(jìn)去。老公:啥?

        12. 一伙計(jì)哭著問我:為什么周圍漂亮的女孩都很清冷,是她們本身不屑看我還是故作清高?我拍了拍他的肩膀:哎,兄弟,長(zhǎng)得丑的女生也不屑看你,只是你沒注意罷了。

        幽默搞笑哲理段子(經(jīng)典篇)

        1. 本想來個(gè)跨年炮,開始,完事后一看,尼碼,還在!

        2. 下午坐出租車,出租車司機(jī)說:現(xiàn)在翻欄桿的人超多,有天橋不走,翻來翻去,開車提心吊膽的,上回我就教訓(xùn)了一個(gè)翻欄桿的MM。我問:怎么教訓(xùn)的?司機(jī)師傅答:一個(gè)MM翻欄桿時(shí),快翻下來,我看見了減速,伸手抓了一下她的胸!然后加油跑了!我直接黑線,用襲胸教育翻欄桿的危險(xiǎn)性!

        3. 中午有兩個(gè)醉漢,在飯店門口打起來了,高大的醉漢,一把將瘦小醉漢的假發(fā)給薅掉了。高大醉漢:“哎呀!你馬勒戈壁的!腦袋特么薅掉了。”瘦小醉漢嗷就是一嗓子:“我特么頭呢!我特么頭呢!”把圍觀群眾逗得嘎嘎的!

        4. 在食堂吃飯,一男的跟一女的吵起來了,原來是一對(duì)小情侶,那女的吃不完怕浪費(fèi)要男的吃完,男的不干,然后吵起來了,當(dāng)大家都贊男的好樣的時(shí)候,這時(shí)候女的說話了,“嫌我臟?有口水么?怎么昨晚吃了那么多口水沒說不干凈呢?”全安靜了!沒錯(cuò)!全安靜了!

        5. 三年前,跟我喜歡的一個(gè)男生表白,他告訴我他有絕癥,意思的大概就是命不久矣,說他不想耽誤我,可是我前陣子看到他活的挺好的吖。

        6. 有一次在外邊和閨蜜在外邊吃東西,看到一個(gè)男生的眼睫毛很長(zhǎng),就和閨蜜說好羨慕男生啊,好多睫毛都很長(zhǎng),閨蜜不屑的說,那他們腿毛也長(zhǎng)啊,你怎么不羨慕。從此不能直視睫毛長(zhǎng)的男生。

        7. 昨天和媳婦吵架了,她直接準(zhǔn)備回老家,這時(shí)我追出來攔住她往回拉,她竟然喊搶劫,我操,好幾個(gè)大叔準(zhǔn)備上來幫忙,但都沒有勇氣,就這樣,我使勁拽著他往回走,只要碰見人我就先說,讓你別喝那么多,你不聽,看,喝成什么了,然后她說什么都沒人理了,小樣。錢鐘書段子

        8. 睡不著躺床上問老公:“如果用四個(gè)字形容人丑怎么說?”老公:“奇丑無比。”“不對(duì)。長(zhǎng)的象你”“往后你睡沙發(fā)!”

        9. 今天出門碰到個(gè)賣襪子的小販,吆喝賣襪子,十元三雙,正好家里換洗襪子不夠了,就過去掏出十元錢說來三雙,小販楞楞的看著我,突然說:你怎么不講價(jià)呢?我心想,這還能便宜!然后欣喜的說:大哥,能便宜點(diǎn)嗎?小販回到:不能!我艸。

        10. 樓主女,一直被人說是飛機(jī)場(chǎng),一直以為自己真的是,今天去跑步忘記帶胸罩,抖得不要不要的,原來姐還是有胸的!頓時(shí)覺得自己終于是個(gè)女人了!

        11. 之前有一張銀行卡還剩五十多塊錢,想著不取也挺可惜的今天剛好去銀行,就想把錢全取出來。因?yàn)橹挥蠥TM機(jī)只能取,所以就跑到柜臺(tái),想再存?zhèn)€成取出來。于是我被給我辦業(yè)務(wù)的那個(gè)招行妹子嘲笑了足足十分鐘!

        12. 坐黑車回家,問師傅吃飯沒,師傅冷冷的說,干完這一票就可以了。我膽戰(zhàn)心驚的說,你,你想干嘛。師傅冷冷的說,送你回家。那個(gè),師傅我口袋只有五十,全給你吧,我突然想起來還有事就不坐了。

        幽默搞笑哲理段子(精選篇)

        1. 女:哎,你覺得什么最臟?男:女人!女(怒):為什么?男:因?yàn)槲覜]見過女人洗澡。

        2. 今天女同事全部逛商場(chǎng)去了,辦公室全部剩下男同胞了,領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)門看了看說,怎么光剩下插頭了,插座都哪去了,領(lǐng)導(dǎo)就是領(lǐng)導(dǎo)。

        3. 讀初中,班上一個(gè)特壯實(shí)成績(jī)特差的同學(xué)??倫燮圬?fù)我,有一天我控制不住體內(nèi)的洪荒之力,對(duì)他大吼:總有一天我會(huì)找你算帳!十年后,我實(shí)現(xiàn)了我的承諾,現(xiàn)在他當(dāng)了我的老板,我成他的會(huì)計(jì)!

        4. 朋友聚會(huì),一同事說“我今天醒過來,手機(jī)上面收到了一百多條元旦祝福短信”。眾人正在欣羨不已的時(shí)候,他女朋友來了一句“那是因?yàn)槟惆l(fā)了兩百多條”。

        5. 剛剛就剛剛,好不容易下定決心帶女神去高檔酒店吃飯。結(jié)賬的時(shí)候?yàn)榱嗽谂衩媲把b個(gè)逼。把錢給服務(wù)員說不用找了。當(dāng)時(shí)那個(gè)神氣,結(jié)果服務(wù)員來一句不好意思先生不夠,瞬間我的表情就那么凝固了。

        6. 群眾跑來跑去,領(lǐng)導(dǎo)批來批去,部門轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去,會(huì)議開來開去,最后問題還是哪里來哪里去。

        7. 鄰居大姐噼里啪啦的在打孩子背景!我:大姐干嘛打孩子呢?大姐:這孩子要吃糖葫蘆,我:吃就吃唄干嘛打啊,大姐:他非要吃肉做滴。

        8. 小區(qū)外一電腦專賣店丟了一個(gè)移動(dòng)硬盤。抓住的一名嫌疑男子打死不承認(rèn)偷了東西。民警趕來后,調(diào)取了店里的監(jiān)控錄像,沒想到該男子竟然暴怒:“有錄像你不早點(diǎn)拿出來,害我白演這么久!!”最后該男子因盜竊行為和態(tài)度惡劣,受到行拘五日的處罰。

        9. 老婆睡覺愛擠人,最近可能是咽炎犯了還有點(diǎn)打呼嚕,于是早上當(dāng)老婆睜開眼就驚悚的看到我坐在椅子上,問我為啥不睡覺,我:嗯,沒事,你再睡會(huì)吧,我讓你開著摩托車追了一夜有點(diǎn)累了,起來休息一下!

        10. 初中時(shí)一次班會(huì)上,班主任說:校長(zhǎng)要我來收游戲機(jī),我認(rèn)為,初中生利用課余時(shí)間玩玩游戲還是不錯(cuò)的,可以開發(fā)智力嘛!請(qǐng)用你們的實(shí)際行動(dòng)支持我的觀點(diǎn)!教室內(nèi)響起雷鳴般的掌聲,同時(shí)我們幾個(gè)都拿出了游戲機(jī)朝著班主任揮手致意。班主任擺了擺手,我們安靜下來后,他說:你們把游戲機(jī)帶到課堂上來,就是你們的不對(duì)了!所以校長(zhǎng)的話,我還是要聽的。那次,班內(nèi)的游戲機(jī)被班主任全部收走。

        11. 在食品安全方面,我還是信賴香港長(zhǎng)久以來的管制,家里孩子也到了吃奶的年紀(jì)了,所以我干脆從香港那邊雇了這個(gè)大奶的姑娘親自哺乳。剛才我測(cè)試新鮮程度的時(shí)候正巧被你撞到,老婆你不要誤會(huì)。

        12. 一好朋友的父親博學(xué)多才,在族親中更是德高望重。他特別善于籌劃繁瑣的喜事,白事場(chǎng)合。不久前他老人家去世了,為我朋友留下一紙遺囑,內(nèi)容為:百年之后的運(yùn)作流程及開銷明細(xì)。

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