隨著時代的發(fā)展，段子一詞已經(jīng)不再限于其原有含義，其形式和內(nèi)容都發(fā)生了變化。段子甚至成為了一種文化產(chǎn)業(yè)。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的幽默搞笑的聊天段子，歡迎觀看!

　　幽默搞笑的聊天段子(熱門篇)

　　1. 今天下班回到家，剛坐下老婆便過來問道：“家里好還是外面的好?我不假思索回到：“當然家里的好啊!”誰知老婆一巴掌打過來說：“你果然有外遇。”

　　2. “王老師，”校長問班主任，“聽說，昨天你的班里有個學生沒洗臉就來上學，你把他轟回了家，這個辦法效果怎么樣?”“這個辦法看來不行，”班主任說，“今天班上出現(xiàn)了一大半沒洗臉的學生。”

　　3. 高考過，升了大學里，開學前肯定會出現(xiàn)以前情景對話。屌絲：嘿，帥哥，你長這么高，要不要加入我們籃球隊!帥哥：噢，我不會籃球。屌絲：不可能啊!不然你長這么高怎么不會打籃球呢?帥哥：你怎么不去賣燒餅?屌絲：………。

　　4. 警察：“停車!證件拿出來”，小明：“干啥呢”警察：“你剛才壓雙實線了，扣，罰款”。小明：“我壓壞了嗎?我壓斷了嗎?既然沒壞沒斷為什么要罰我錢?”警察：“不好意思，你把它壓成內(nèi)傷了!”

　　5. 小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術(shù)，由小光推她進手術(shù)室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊!你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊!”

　　6. 我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿?”他看向我說：“我通常先看眼睛。”我立馬覺得他是一個有深度的人，然后就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發(fā)現(xiàn)我在看她的話，就接著看胸。

　　7. 在路上看到一個美女，苗條火辣的身材，果斷走上去和她搭訕。給我的感覺超級棒，這時她電話響了，她說：“我接個電話。”我在焦急的等著。這是她在電話里說：“小妹，哥哥我剛下從泰國到中國，遇到一帥哥，人還是挺好的。”頓時，我無語了!

　　8. 吃完飯跟女朋友看電視，女主角咽著了男主角溫柔的拍拍他的后背。女朋友：“如果有一天，我也咽住了，你會怎么辦。”我腦抽的回句：“我會拔出來一點點。”大夫我的臉還能復原嘛?

　　9. 昨天，我被綁匪綁去了，經(jīng)過警察的營救，安全了。回家后老婆問我，“他們沒對你做什么吧?”我說：“他們治好了我多年的便秘。”

　　10. 動物園管理員站在張著血盆大口鱷魚面前，一個勁地向它嘴里看。別人問他：“鱷魚怎么了?”說：“還不清楚，獸醫(yī)進去半個小時了，還沒出來。”

　　11. 哎，小時候受到的教育就是不要做不三不四的人，所以現(xiàn)在才很二。

　　12. 想讓別人哄你“沒事你胖我也喜歡”的前提是，你現(xiàn)在要瘦。

　　幽默搞笑的聊天段子(經(jīng)典篇)

　　1. 剛考試聽說座第一排的那哥位特聰明;老子在第三排!怎么抄?我一咬牙!把筆往前一扔，馬上舉手，老師我筆掉了…!老師示意我撿起來!我走向第一排!看了重要的五題答案!我后面的二逼看我此招不錯也學我!不過勁太大!扔講臺上了……!

　　2. 生病在床，男友端來雞湯說：寶貝，趁熱喝了吧。我感動的接過雞湯：味道真好，你什么時候?qū)W會做雞湯了? 男友淡定地說：剛買了包香菇燉雞面，我把面吃了，但營養(yǎng)全在湯里。

　　3. 相親的時候我問老公：“你是做什么的” 老公說：“我是做室內(nèi)光線控制設備的 ”我當時不懂到底是做什么的，還以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心里還美滋滋的。結(jié)果后來才知道就是賣窗簾的…

　　4. 小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發(fā)現(xiàn)了，要求我們案情重演。我指著五十元錢說：“你看，我們拿去買東西吃吧。”這貨居然來了句：“不，哥，我們不能這樣!”

　　5. 一男的微信上搖一搖，搖到一美女，聊天:“小姐，你真漂亮，請問你是做什么工作的?”女說：“我是干服務工作的。”那哥們欣喜地說：“啊，我多想成為你的顧客!請問你在哪里上班?” 女說：“我是在火葬場給尸體化妝的，你啥時候來?”

　　6. 我一朋友從小就是個孝順的孩子，因為他堅信就算全世界欺騙了他，父母也不會欺騙他。于是，他在人生第一份簡歷表里的出生地一欄，毫不猶豫地填寫了“垃圾堆”!

　　7. 今天碰到老同學小胡，我問：“你說你要跟你的女神正式表白，怎么樣，成了吧”? 他垂頭喪氣地說：“沒有!讓一個叫明明地捷足先登了，她還說她討厭我。。。” “不會吧?她是怎么說的?” 她說，明明早就喜歡人家了，可你卻現(xiàn)在才來說，討厭死你。

　　8. 今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我錢。

　　9. 今天三十多度，街上一大爺被轉(zhuǎn)彎車輛刮倒，司機嚇壞了，但大爺二話沒說立馬爬了起來。圍觀眾人議論紛紛“大爺人不錯”、“大爺素質(zhì)真高，不訛人”、“大爺身體可真好”!“大爺有醫(yī)保”!…… 大爺說：你們快別瞎說了，你們坐下試試，老特么燙屁股了!

　　10. 今天跟老婆吵架，沒兩句臭婆娘居然叫我滾，我憤怒了，大吼：“這房子里所有東西都是我的，憑什么叫我滾?”這時只見那婆娘摸著月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”。

　　11. 一個小伙子走近一個姑娘背后，用手蒙住她的眼睛說：“如果你猜不出我是誰，那你就讓我吻一下?？煺f三個名字吧!”“路易十六?……不對?維克多·雨果?……拿破侖?還是不對嗎?那么你贏了!”

　　12. 老婆不知為何坐在沙發(fā)生氣。我對兒子“去，想個招哄你媽笑一笑”。兒子想了想，跑過去學我的口氣說，“媳婦兒，這大衣不錯，我給你買了。”我一樂，行啊小子，會對癥下藥?？衫掀虐琢宋覀z一眼，沒反應。我說，“兒子，給她招兒絕的。”兒子聽后就跑開拉門出去了。我正納悶這干啥呢。就聽見兒子捏著嗓子說，“親愛的，快開門，我是你王哥。。。”嗎的!

　　幽默搞笑的聊天段子(精選篇)

　　1. 今天跟老婆吵架，沒兩句臭婆娘居然叫我滾，我憤怒了，大吼：“這房子里所有東西都是我的，憑什么叫我滾?”這時只見那婆娘摸著月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”

　　2. 同事發(fā)牢騷：“你們說好笑不好笑，就一個同學，平時連個電話都不打的、現(xiàn)在他要結(jié)婚，昨天送來了請?zhí)?，要我隨禮。這不明顯騙錢嗎?”有人說：“同學結(jié)婚請你，還不是想跟你溝通一下感情?你怎么光想到錢呢?”“你們知道是啥同學?在駕校學了三天車!”

　　3. 端午期間，陪嫂子到黃石鎮(zhèn)街上去擺地攤賣些小商品。當時買東西的人挺多的，可嫂子卻紅著臉低著頭說話，做生意怎么能這樣呢?于是我坐過去幫忙賣，臥槽，對面一穿大褲衩蹲著男的沒穿內(nèi)褲。

　　4. 蛋蛋：“如果半夜有倆美女進你家，你會怎樣?”波波淫笑著答：“如果你看到地上有倆張人民幣，那你又想怎樣?”

　　5. 初中時候放暑假，暑假作業(yè)多頁，放假就天天玩阿，從不萌萌業(yè)，到開學了，我把暑假作業(yè)燒掉留了頁隨便寫了下，然后跟老師說：“我媽以為這書沒用了，她又不識字，給她放灶里燒飯了，幸虧我看到的快及時拿出來。要不這么多都沒了!”

　　6. 老王四十多歲開始謝頂，于是整個人都變得很敏感，經(jīng)不起別人說自己禿。 有一天有一輛拖拉機從老王身邊駛過，老王整個人都崩潰了。

　　7. 有些人炫耀美麗，因為想讓別人看見她們的外表;有些人掩蓋美麗，因為更想讓別人讀懂她們的內(nèi)心。

　　8. 有時回憶是太甜蜜，也是太沉重的包袱。

　　9. 只有一條路不能選擇——那就是放棄的路;只有一條路不能拒絕——那就是成長的路。你要的比別人多，就必須付出得比別人多。

　　10. 做好第一次并不難，難的是做好每一次。

　　11. 不管男足還是女足，我們在世界杯，都是讓最后的冠軍給淘汰的。不是我們?nèi)?，是對手太?

　　12. 阿華：老板，我要辭職。老板：工作的好好的為什么要辭職?阿華：我要去炒股，賺大錢!老板：不要去炒股阿!風險大!誰給你說的賺大錢?阿華：你不是炒股炒成了百萬富翁嗎!老板：我去!勞資是從億萬富翁炒成百萬富翁的!