現(xiàn)如今網(wǎng)絡(luò)技術(shù)的發(fā)展，使得幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛和追捧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的超級幽默的搞笑段子，歡迎觀看!

　　超級幽默的搞笑段子(熱門篇)

　　1. 剛遇到一位大師，于是便向大師求教如何成為一個有擔當?shù)哪腥耍髱熜Χ徽Z的寫下了‘木’‘林’‘森’難道大師是讓我種樹?

　　2. 我要女友有可口可樂的身材 ，女友答：的行不行。

　　3. “ 想當年紅到現(xiàn)在的《還珠格格》，小燕子嫁入豪門成了人生贏家;紫薇有了自己的工作室成了成功女性;金鎖成了在娛樂圈翻云覆雨的范爺;永琪變成了導演;只有爾康，變成了表情包。”

　　4. 今天同學聚會，有幾個混的不錯的同學開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在結(jié)賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，或真或假的：我錢包呢?記得帶了啊!這時候我默默的轉(zhuǎn)身去了吧臺結(jié)賬，然后騎著我的電動車回家了，到家之后拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。

　　5. 看過一個段子說找女朋友不能找胸大的，因為那是被開發(fā)過的，要找就找胸小的，這樣，看著被自己開發(fā)過的胸慢慢變大才會有成就感。自從這個之后，我就再也無法直視“從小玩到大”這個詞了!

　　6. 打工一個月買了一輛蘭博基尼!別說屌，真實事例!重慶小伙伴小劉在工廠上班，一個月省吃儉用，攢了一萬多，靠他爸給的一千多萬，終于買了一輛蘭博基尼!別說不可能，夢想從現(xiàn)在開始。

　　7. 樓主女，一直被人說是飛機場，一直以為自己真的是，今天去跑步忘記帶胸罩，抖得不要不要的，原來姐還是有胸的!頓時覺得自己終于是個女人了!

　　8. 女：哎，你覺得什么最臟?男：女人!女(怒)：為什么?男：因為我沒見過女人洗澡。

　　9. 今天女同事全部逛商場去了，辦公室全部剩下男同胞了，領(lǐng)導進門看了看說，怎么光剩下插頭了，插座都哪去了，領(lǐng)導就是領(lǐng)導。

　　10. 朋友告訴我第一次跟女朋友去開房，買套的時候女朋友告訴他螺旋的舒服!我不知道是悲劇還是喜劇。

　　11. 有一對夫妻天天吵架有一天男人忍不住了說你信不信我離家出走以后不照顧你了。他沒有想到他媳婦冒出來一句話你信不信我讓隔壁老王來照顧我。他一直都想照顧我。一直都想照顧我。照顧我。照顧我。

　　12. 媳婦：天天抽煙，你抽個JB呀。老公：你懂個JB呀。老婆：你懂個JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，來我問問你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。

　　13. 新年了，一咬牙給暗戀了一年多的女同事發(fā)了條信息，新年快樂，我好像愛上你了，一會兒她回，要么愛，要么上，你都磨嘰一年了。

　　14. 以前我們寢室有個哥們不會喝酒，失戀那天坐在寢室喝了一下午的白開水!

　　15.以前在學校的時候很喜歡一個女生，記得是一個晚上我跑到她家表白，我說了大概半個小時然后她媽出來了說，小伙子你明天再來吧她睡了沒聽見，就我一個人聽見了。

　　超級幽默的搞笑段子(經(jīng)典篇)

　　1. 心情不好的時候就去逛奢侈品店，只要服務(wù)員態(tài)度傲慢，就罵他個狗血淋頭，撂下一句“老子他媽還真就不買了!”然后從容離去。

　　2. “啪”我打了女友一巴掌“疼嗎?”女友愣愣的看著我：“疼。”我一把把她摟入懷中：“疼就對啦，女人就是用來疼噠!”

　　3. LZ在網(wǎng)游，小侄跑過來要手機玩連連看，我頭沒回拿給他。沒一會功夫，老媽拿著掃把怒氣沖沖的要打我，我疑惑不解?老媽指著我大罵：你個死丫頭，整天不學好，你看看你給孩子看什么了，啊?我猛然想起手機的小視頻，我臉都綠了，趕緊跑去要手機。小侄正拍著毛絨玩具熊的屁股問;爽不爽寶貝?還要嗎?我傻眼了。

　　4. 我一室友，去年寒假準備找兼職鍛煉鍛煉自己，然后就在城上租房子。有個女的聯(lián)系他，說要和他合租，水電費網(wǎng)費都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就無語了。

　　5. 師妹面色慘白，慌慌張張地跑來找我問道：“師兄!中了合歡散是不是必須要和男人上床才能解毒?”我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說：“是啊師妹，快點吧，事不宜遲!”師妹拉著我的手高興地說：“太好啦，快跟我走，師傅剛才中了，現(xiàn)在這附近就你一個男人!”

　　6. 一月三十一日，實在不堪忍受，找了個理由跟女友吵架，睡幾天沙發(fā)補補腎。

　　7. 理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感。那為毛現(xiàn)實的女孩子卻往往長得很豐滿呢?

　　8. 年底了，教大家一個掙外快的好方法：找一個你不經(jīng)常去的街道，找?guī)讉€網(wǎng)吧，中午的時候進去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買。你拿到錢之后跟他們說待會兒送過來，然后拿了錢就走，一天一兩百是可以的。切記一個網(wǎng)吧只能搞一次，不然后果自負。

　　9. 媽：你都，為什么不找對象?我：我有病!媽：什么病?我：陌生異性恐懼癥!媽：說人話!我：人丑沒錢死要臉。

　　10. 我感覺我沒救了!我居然是gay?二十多年里我都沒發(fā)現(xiàn)，自從來到新公司上班后，每當見了我們經(jīng)理，我都想艸她大爺!

　　11. 不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀!

　　12. 朋友是個吃貨，那天跟她一起去飯店，朋友：老板!幾個菜了?老板：十個了!朋友：行，先這樣吧!過了好一會兒，朋友：老板!怎么還不上菜!老板：你們?nèi)她R了我在上菜唄!朋友：就我倆人!沒別人!擦，我當時都不好意思了。

　　超級幽默的搞笑段子(精選篇)

　　1. 今天逛商場見到一哥們兒丟了十元錢，后面一妹紙撿了起來還給他，后來他倆就聊了起來，我腦筋一轉(zhuǎn)，丟了一百元在地上，過了一會兒回頭一看……丟了。

　　2. 記得初中有個女同桌，一天晚自習我正要走，看見她彎腰在桌兜翻東西，頭還側(cè)著，我靈機一動，轉(zhuǎn)身放了個響屁，到現(xiàn)在還能想起她當時的表情。

　　3. 小時候把老媽氣哭了。后來老爸回來了，把我叫到他旁邊問道：兒子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆氣哭了。你會怎么做?我當時腦抽的說了句：“打，往死里打……。”

　　4. 和前男友分手已經(jīng)一年多了。當年，父母嫌棄男友窮，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打電話給我說他中五百萬了，說想見我，我告訴我媽，我媽說讓他來我家。他來到我家后，只見他西裝革履的，手里還提了個包，父母見到他非常熱情。聊了一會后，他就把包打開了之后說道：“這里是五十萬!”我看到父母眼睛里的渴望……他接著說：“不要多想，我只是想告訴你們，我現(xiàn)在有錢了!”然后提著錢開門走了……。

　　5. 其實第一次聽說你要給我的頭做按摩我是拒絕的。后來，求求你不要停好不好。

　　6. 老公：怎么很長時間，都沒有看見你那個漂亮的閨密了?老婆：她說我長的像頭豬，已經(jīng)和她斷交了。老公：她終于說實話了!

　　7. 過了幾天，老奶奶再次打的，到達目的地后計價器顯示，但下車時她只給。司機：“老奶奶，你怎么只付呢?”老奶奶：“你不也座車了，一人一半嘛!”

　　8. 老婆：這壁紙真好看，要是有這種布料就好了。老公：我覺得貼在墻上比你穿上好看多了!

　　9. 小文語重心長的說：看來以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找個姓張的。旁邊的我聽的一頭霧水，問為什么?她一臉悲痛的說：你沒聽說過張家長李家短嗎?

　　10. 剛聽朋友講的，說去打電動發(fā)現(xiàn)還有個大頭貼拍照機，心血來潮就投幣拍了一張，拍完后屏幕上顯示還可以祛斑美膚什么的，順手按了下，結(jié)果，他的眼睛就被機器自動PS掉了。

　　11. 我前面一女孩對賣早餐大叔說：我要一根油條，一個蛋，不要奶了，我自己帶奶了。后面一陣爆笑。

　　12. 有一次女神給我打電話說要來我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，臨走前女神眼神怪怪的看著我說：“其實可以帶點顏色。”思來想去后來終于鼓起勇氣約了女神再次來宿舍，并且把黑白電視機換成了彩電，然后我兩又認真的幾集火影忍者。