幽默極品笑話段子

　　如今幽默段子廣泛傳播，深受大家的喜愛和追捧。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默極品笑話段子》，歡迎觀看!

　　幽默極品笑話段子(熱門篇)

　　1.皇帝對身旁的小李子說：你用一個字來形容朕。小李子回答：喳!然后小李子就被砍了。。。

　　2.電腦裝了五個瀏覽器，加上IE一共六個。每次當(dāng)它們哀怨地問我，是否把它們設(shè)成默認(rèn)瀏覽器的時候，我都找到了古代男人心滿意足地看三妻四妾爭寵的感覺……

　　3.美國與中國航天員在太空的對話。美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了……”中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車……”

　　4."小時候哥哥在那打飛機，我問他在干什么?他說在練武術(shù).我永遠(yuǎn)忘不了小學(xué)班主任問我們誰會表演武術(shù)，然后我上去了."

　　5.有個人在醫(yī)院輸液，輸著輸著就開始狂笑。別人問他笑什么。他說：“我笑點滴……”

　　6.保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務(wù)必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈。”

　　7.某大齡丑女一直找不到男友，好不容易某天約個網(wǎng)友見面，不一會兒丑女淚奔而歸，室友問她怎樣了，她說：“他就說了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰說：“這也沒什么啊，人家很委婉了，別太傷心。”丑女大哭：“委婉個屁，他那句話中間還帶標(biāo)點的!”

　　8.走自己的路，讓別人說去吧!的文言版本是兩岸猿聲啼不住，輕舟已過萬重山。

　　9.今天跟老婆吵架，沒兩句臭婆娘居然叫我滾，我憤怒了，大吼：“這房子里所有東西都是我的，憑什么叫我滾?”這時只見那婆娘摸著月大的肚子冷冷的冒出一句：“哼，未必吧”

　　10.剛出來工作的時候，和哥們合租房。趁我出門的時候他經(jīng)常調(diào)戲我女朋友，從小玩大的哥們，礙于情面我也沒說他，沒想到他的行為變本加厲，在我面前捏她的胸部。樓主再也忍不住了，當(dāng)我拿起菜刀那一刻，他拿著煙頭說：“你要是敢過來，我就在你女朋友身上燙個洞”

　　11.老婆不知為何坐在沙發(fā)生氣。我對兒子“去，想個招哄你媽笑一笑”。兒子想了想，跑過去學(xué)我的口氣說，“媳婦兒，這大衣不錯，我給你買了。”我一樂，行啊小子，會對癥下藥。可老婆白了我倆一眼，沒反應(yīng)。我說，“兒子，給她招兒絕的。”兒子聽后就跑開拉門出去了。我正納悶這干啥呢。就聽見兒子捏著嗓子說，“親愛的，快開門，我是你王哥。。。”嗎的

　　12.建議女生發(fā)“想找個男盆友了”之類的文字時，一律加上“(不包括張xx、李xx、王xx、劉x…等)”，否則一定會有人自作多情以為是在暗示自己，從而落入悲劇的深淵。

　　幽默極品笑話段子(經(jīng)典篇)

　　1.一個小伙子走近一個姑娘背后，用手蒙住她的眼睛說：“如果你猜不出我是誰，那你就讓我吻一下?？煺f三個名字吧!”“路易十六?……不對?維克多·雨果?……拿破侖?還是不對嗎?那么你贏了!”

　　2.人世間最哭笑不得的事情，莫過于心里的一塊石頭終于落了地，卻砸到了自己的腳。

　　3.“姑娘我看你清麗絕俗、天生麗質(zhì)、回眸一笑百媚生、沉魚落雁、閉月羞花、風(fēng)華絕代、美若天仙!這有塊我們一起過夜如何?”

　　4.“包夜，不議價!”

　　5.我最近竟然染上了家暴的惡習(xí)，呆在家里閑著無聊的時候，總是情不自禁地鼓掌。

　　6.上網(wǎng)無聊去百度搜了搜“要媳婦有啥用?”

　　7.神回復(fù)“鳥用”兩個字概括了全部，請受我一拜!

　　8.有一天“我”字丟了一撇，成了“找”字，為找回那一撇，“我”問了很多人，那一撇是什么?現(xiàn)在我終于明白了，那一撇原本是個”一”，這段話的意思應(yīng)該是這樣的：”一”旦丟了，你就再也”找”不到“我”了。見一樓主發(fā)問：“我經(jīng)常逛論壇，發(fā)現(xiàn)很多人用ML(makelove)這兩個字母，

　　9.請問這是什么意思啊?”只見下面一回復(fù)：“樓主今年多大了?”

　　10.樓主回復(fù)：“我今年”

　　11.大神：“才天瞎逛什么，好好學(xué)習(xí)吧，那是毫升。”

　　12.晚上剛吃完晚飯呢，我媽來精神了：”小伙子，走，陪我遛狗去!”我茫然：”狗呢?”我媽看了我五秒!次凹，瞬間凌亂了!真是親生的么?!

　　幽默極品笑話段子(精選篇)

　　1.見一很久沒見的朋友，覺得他穿著怪怪的但說不出哪里怪，我們走在路上碰到另一個朋友，就打了個招呼，那個朋友說：啊!XXX，這么久不見，你怎么穿的跟QQ秀一樣!神描述啊!

　　2.我拿兄弟手機打給媳婦，她開口就喊老公。她可真聰明，一下就猜到了是我!

　　3.在食堂吃飯，邊上坐一對小情侶，貌似剛談不久的樣子～吃完準(zhǔn)備走人，男的指著桌子一瓶剛買的水對女的說：這水你拿著吧!女說：你拿著!男的說：你拿著!女的說：你拿著!男的說：你拿著!女的爆發(fā)了：我是讓你特么的替我拿著!

　　4.老人：“請師傅幫我們村降妖，”

　　5.孫悟空：“是何妖怪?”

　　6.老人：“不知道。只不過他每次來都會把我們村洗劫一空。”

　　7.唐僧：“哦，原來是洗劫精埃”

　　8.“我們宿舍六個人，今天下午四個去打球了，只剩下我和一個老鄉(xiāng)，老鄉(xiāng)感冒了在被窩躺著，手里拿了好多紙巾，我正在換褲子，就在這時候，那四個打球的回來了，誰知他們開門后看見我在提褲子，老鄉(xiāng)在床上，還有地上的紙團，說了句不好意思，回來早了，然后門一關(guān)又走了，就剩我和老鄉(xiāng)兩個人在那凌亂

　　9.我：媳婦，晚上晚點回家。媳婦：怎么了?我：晚上有測試任務(wù)。媳婦：什么測試任務(wù)?我：測試蛋白質(zhì)，維生素，礦物質(zhì)等在大麥芽，啤酒花及水發(fā)酵的作用下對人體產(chǎn)生的作用。媳婦：說人話。我：喝酒去。媳婦：滾。。。

　　10.中國收入最高的三大群體：我朋友、我同學(xué)、我親戚。

　　11.小A：“爸爸，媽媽說你滿腦子只想著女人。”

　　12.A爸：“傻女兒，別聽你媽瞎說。”

　　13.小A：“爸，我是你兒子啊!”