惡趣味段子
惡趣味段子
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《惡趣味段子》，歡迎觀看!
惡趣味段子(熱門篇)
1.我們北方的冬夜十分寒冷，戶外廁所的坑里經常有被凍成延安寶塔狀的屎塔柱。一日上夜自習課，10點鐘才下課。我和幾個小伙伴上廁所，快到廁所門口時，只見學校的副校長劉胖子急急忙忙地沖進了廁所，估計是鬧肚子。他剛進廁所半分鐘，就聽到一聲慘叫，我們沒敢進，過一會，只見幾個高年級的同學把露著肥腚的劉校長抬了出來。原來劉胖子往下一蹲，被凍尖的屎塔給戳中。后來聽說是二級傷殘，老師還讓我們湊錢買了慰問品，她去看了看。
2.早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，里面裝有“麥片”于是把他當作早餐吃了，這時哥哥晨練回來，洗梳完畢，坐在桌前修腳，突然問弟弟，你有沒有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攢的腳皮……
3.兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一只裝滿水的大鍋里，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道：“你怎么啦?我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來! ”那位傳教士回答：“我剛剛在湯里撒了一泡尿埃
4.有個人帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了，當他們離開時，他的朋友對外婆說：謝謝您的花生，外婆回應說：喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳……
5.在酒吧里，一個性感美女在吧臺邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。酒保走過來，問她要點什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說：“你是這里的經理嗎?”“不是。”酒?；卮?。美女把手伸到酒保的頭發(fā)里問：“那你可以幫我把經理叫來嗎?”“恐怕不行! ”酒保說：“有什么我可以效勞的嗎?”美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。......
6.熊和兔子在森林里大便，熊問兔子：“毛沾到大便上無所謂嗎”兔子答“無所謂”。于是熊就用兔子擦屁股 。
7.有兩個好朋友，平時形影不離，吃穿用戴也要一模一樣，以表示友好，一日，兩人來到飯館吃飯，招待員端來兩盤湯擺在他們面前，其中一盤里有個死蒼蠅，一人感到很難為情，而另一人卻對招待員喊道：“怎么兩盤湯不一樣?我們要一模一樣的。”
惡趣味段子(經典篇)
1."一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用“， 我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽! !結束后，我走下樓去卻發(fā)現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋 >滿座說，怎么一下子就人去樓空呢??連服務生和接待都不見了……于是我走近吧臺，并且問到：「有人在嗎?怎么都沒人了?」......"
2.我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙?自己不會買么?他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛!不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了!
3.一位新堂倌來到某飯店上班，林德曼先生向來就在那飯店用午餐。就在頭一天，林德曼先生對這位堂倌很生氣。“堂倌先生，”他喊道，“您把您的大拇指伸進湯里了! ”“不要緊，先生! ”堂倌解釋說，“這湯一點也不燙。”
4.5分鐘以前，我還在廁所里……由于天氣熱，叼了一跟煙就上廁所去了(大號)，一蹲下，肚子嘩啦一聲就來了，特爭氣，倍兒有面子……突然發(fā)現，沒帶手紙，連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……，而且由于太熱，只穿了NK去和上衣上廁所，那叫一個汗，寒……!!!幸好上帝給了我思考的大腦。于是一個無可奈何的空前絕后的想法誕生了：下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦pp：首先掐滅煙頭(不然會燙到pp滴……)然后小心的抽出過濾嘴的棉條(有點發(fā)黃哦…)，小心的分成三份。然后用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端，用另一端小心翼翼的擦掉pp上大點的殘留便便顆粒，然后再用另外兩條重復此動作(一定要小心溫柔，不讓手上會沾上便便的……)......
5.一個紳士去喝咖啡，剛喝兩口，就發(fā)現杯子里有只蒼蠅。“喂，侍者，”紳士叫道：“咖啡里有蒼蠅。”“蒼蠅?那絕對不可能! ”侍者說：“老實對您說，在給您端上來之前，我把所有的蒼蠅全揀出來了! ”
惡趣味段子(精選篇)
1.一對地主夫婦，出名地吝嗇。一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這 么好的肥料可不能便宜了別人。于是一直憋著。后來實在憋不住了，找個廁所就上。 可是也除了放幾個屁之外，什么也沒有拉出來。于是心中得意不已?；氐郊依?，向老 婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好!
2.一日，公司職員小張忽然肚子痛，想解大手，但嫌一個人去廁所太悶，于是約同事小李一起去，小李暫時還不想去，小張便給小李發(fā)QQ寫道：醞釀一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身體康劍小李也回詩一首道：雖無欲望， 愿與君往。 屎雖不出， 可拉大腸。小張很高興，于是接著寫道：真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足見高義。小李馬上回詩一首：廢話真多， 少要羅嗦， 趕緊起身， 拉完精神。小張手頭工作還有一點，于是一邊趕緊干著，一邊回復道：......
3.有一個人跟他打賭，說：“我能用牙咬我的眼睛。”別人不信，賭了一百塊錢。這人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下來放在嘴里咬著，得意洋洋地拿走了錢。但是得意忘形之際，一不小心，把假眼給吞了!他急壞了，趕緊到醫(yī)院，找喉科的大夫。大夫給他檢查了一下，說：“哎，已經掉到胃里了，你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。”到了那里，大夫一檢查，說：“你這已經到了腸子里了，再換個大夫看吧。”到了治腸子的大夫那兒，大夫說：“咳，下去了，你去肛門科吧。”肛門科的大夫戴著副眼鏡兒，挺熱心的，說：“小伙子，趴這兒，把褲子脫下來。”......
4."我的一個朋友.他說:""走呀!請你去游泳!""我說:""不去!""他說:""為什么?""我說:""水太臟,他們都往里尿尿.""他說:""那我們也往里尿呀!""我說:""不去.""然后他自己就去了.玩了沒半個小時,給我打電話.說:""給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.我說:""怎么還能讓人抓住呢?""他說:""人家在水里尿,我上跳臺尿的.""第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話.說:""給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.我說:""怎么又抓住了.""......"
5.冬日。一酒鬼喝完酒后步出酒館，因喝得太多嘔吐起來，不一會兒便有了一堆。酒鬼走后，來了兩乞丐，一人因太餓，吃掉了地上的嘔吐物，而另一乞丐只在一旁看著，第一個問，這冷的天，有點東西就吃吧，還客氣什么。才說完沒幾秒，吃下去的嘔吐物中酒精做怪，又一口的吐了出來，這時第二個一個箭步沖上去，大吃了起來，并對第一個說，大冷天的，誰不想吃些熱乎的
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