搞笑讓人誤會的段子
生活就需要節(jié)奏，每一步都能活出精彩，就像身邊的每一位朋友，一句小小的笑話勝過無數(shù)句噓寒問暖的話語。所以段子是里的最佳選擇，接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準備的《搞笑讓人誤會的段子》，歡迎觀看!
搞笑讓人誤會的段子(熱門篇)
1.以后誰再說愛你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是沒還手估計就是真愛你了。。。
2.期末考試快要到了怎么辦?JB說的好：背唄，背唄，背唄…哦～背唄，背唄，背唄，背唄，背唄～
3.一對情侶坐地鐵去世紀公園，出站之后兩人因為哪個口近而爭執(zhí)起來。男朋友堅持1號口，女朋友則執(zhí)意要走2號口，結(jié)果無奈之下男朋友只能求助于咨詢臺的工作人員。阿姨望了男孩子一眼，只說了一句：要去世紀公園就走1號口，要女朋友就走2號口。
4.某天上自習(xí)的時候，老師忽然心血來潮，語重心長的教育我們blah blah blah。。。最后總結(jié)了一句，你們都懂點事吧，一個個都老大不小了。哥在下邊聽的煩了，就接了一句，豈止老大不小了，老二都不小了。。。音量沒控制住，整個教室大部分人都聽到了。。。老師瞬間無語了。。。
5.據(jù)說每個吃貨都有一個特點，就是總喜歡把“食物”叫做“好吃的”。
6.爸媽像小公主一樣寵了你二十多年，為的不是讓你在任何一個男人面前委屈求全。 爸媽像小王子一樣寵了你二十多年，也不是為了你在任何一個女人面前委屈求全。。。所以，悲劇就不斷發(fā)生了。。。
7.一剽悍女生孤單佇立在教室門口，一男生欲上前調(diào)戲之，從后面用一本書拍其股，遂躲開，裝著若無其事，該女怒發(fā)沖冠，飛起一腳欲踢該男下身，曰：“敢摸老娘!!”該男作委屈狀：“沒有啊!你哪只眼看到的!”吼道：“P眼!”
8.兩夫妻在談?wù)撋猩氖虑?，女的很確定地說，這生男生女都是你們男的決定的。男的很無辜地答，我都給你了，是你自個選的。
9.美食跟身材哪個更重要?吃貨：身材是神馬?能吃嗎?
10.【中國向馬其頓援助校車】11月25日，交接儀式在馬府舉行。援馬校車制造商為鄭州宇通客車。中國駐馬大使表示，中國雖面臨諸多挑戰(zhàn)，但一直對外提供力所能及的援助。中方已先后向馬方提供學(xué)校改建等多個援助。此次援馬校車將進一步改善馬學(xué)生環(huán)境，體現(xiàn)中方對中馬關(guān)系高度重視。(@財經(jīng)網(wǎng))
搞笑讓人誤會的段子(經(jīng)典篇)
1.一天,我和5歲大的兒子一同觀看電視播放婦女生產(chǎn)的記錄片。兒子輕聲問我：“媽媽，你生我的時候是否也是這樣痛?”“是的。”我答道。他聽了擁抱著我，感激地說：“媽媽真聰明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”
2.空有一顆想減肥的心，偏偏生了一條吃貨的命。
3.某一女網(wǎng)友簽名：“幾年了，我家的馬桶圈都從沒掀起來過......”
4.有個百萬富翁被告知得了絕癥只剩下半年時間，傷心之余找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天后，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
5.校園里擺攤賣書，A用紙圈成個大喇叭喊道：買教材送《青年文摘》啦!B干脆借個擴音喇叭喊道：買教材送《讀者》啦!卻見C拉著自己女朋友的手喊道：買教材送女友啦!結(jié)果C攤前立刻圍滿了同學(xué)，正當(dāng)大家準備一探究竟時，就聽見C又吆喝道：多買多送，送完《女友》，送《知音》送《愛人》啦!
6.小時候跟朋友去商店買冰棍，朋友問：阿姨，兩毛錢的冰棍有沒有?阿姨：有!朋友：多少錢?
7.樓主：給我一個女人，我就能創(chuàng)造出一個民族! 回復(fù)：嗯，給你一頭母豬，明年的肉價就能下跌!
8.學(xué)姐在哪里啊，學(xué)姐在哪里，學(xué)姐都在學(xué)長的懷抱里;學(xué)妹在哪里啊，學(xué)妹在那里，學(xué)妹都在學(xué)長的懷抱里;學(xué)弟在哪里啊，學(xué)弟在哪里啊，學(xué)弟都在學(xué)長的懷抱里;學(xué)長在哪里啊，學(xué)長在哪里，學(xué)長都在學(xué)長的懷抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……
9.兒子和爸爸去看電影。當(dāng)他從銀幕上看到一群印第安人都把臉涂成紅色時，他不解地問爸爸那群人在干什么。爸爸解釋說，那是印第安人在準備打仗。第二天早晨，兒子匆匆跑向爸爸，他說：“爸爸，不好了，媽媽正對著鏡子抹口紅，她準是也準備打仗了。”
10.每個整天嚷著要翹課的人最后都成了滿績;每個四處說自己上課睡覺的人其實都在默默刷題;每個考前預(yù)言自己掛定了的人考完比誰都得意---而信以為真的你，打著游戲在屏幕前墮落成了一個2B：江湖，是學(xué)霸的江湖;神在空中，凡人在湖底。
搞笑讓人誤會的段子(精選篇)
1.男子給樓上的朋友打電話，打了半天沒人接。男子把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：“喂，樓上有人嗎?”朋友把腦袋從窗口伸出來問：“什么事?”男子大怒道：“靠，接電話啊!”
2.“為什么要拒絕我”女孩盛氣凌人地說道。他掃了面前女孩一眼，淡然開口“我們不合適”“哪兒不合適了，我改還不成嗎”她用那雙漂亮的杏仁大眼，一臉虔誠地看著學(xué)長。他被女孩毫無顧忌的眼神盯的實在是沒了法子，只好咬咬牙，說“性別”女孩一聽，興奮地掏出手機“喂!哥，我就說了你有戲!”
3.大三的時候，一女老師上課點名，名單不熟，總是漏了幾個。點到A同學(xué)的時候不巧又漏了，A便大聲叫道:“老師，你又漏點了!!”……全班沉默一秒鐘，集體邪惡的笑了。
4.在大學(xué)時，老師為了教學(xué)方便，會使用公共郵箱傳一些課件上去，然后賬號密碼是在教學(xué)班上公開的，并提醒我們?nèi)ハ螺d，有一天打開郵箱，華麗的就震驚了，在郵箱里面放了四千八百部高清的種子，囊括各種口味，而且，最最最有亮點的是，課件一個都沒有下載，這個種子的郵件的閱讀量和下載量是一樣的。
5.“你不怕你男朋友在國外亂來嗎?”“他有DOTA。”“你長期不在他身邊不怕他空虛寂寞冷么?”“他有DOTA。”“他有什么心情不好你都安慰不到他呢!怎么排解呢!”“他有DOTA。”“要是有小三你要怎么解決。”“小三一直都在，就是DOTA .”“他會不會心花了變壞?”“不會,他很忙,要DOTA!”
6.走出考場，她哭的一塌糊涂?？忌鷤兌伎粗@么一個漂亮的女孩子哭的梨花帶雨。他不顧旁人的眼光，一把攬過她，兇狠狠的說，“再哭我就當(dāng)眾吻你。她哭的更厲害了，“數(shù)學(xué)好難，我們不能上同一所大學(xué)了啦。“笨蛋，就知道你不會，后面的大題我都沒做。后來他考上了藍翔。而她媽送她去國外讀大學(xué)了。
7.是夜，夫于床上看書，不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌，夫問：干嗎?妻反問：你手干嗎?夫一本正經(jīng)的說：濕濕手，好翻書!(@腐女殿下)
8.老師在期中考時只考了一題申論題：什么是勇氣?一同學(xué)交卷了只有五個字：這就是勇氣!老師∶“小兔仔子給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，就可以不必回答第二題。” 老師∶“你的頭發(fā)有幾根?” 同學(xué)：“一億兩千萬三千六百零一根。” 老師∶“你怎么知道?” 同學(xué)∶“這一題不用回答”
9.當(dāng)你給忙著女生送花的時候，丑男在學(xué)習(xí);當(dāng)你忙著給女生跑腿的時候，丑男在學(xué)習(xí);當(dāng)你們第一次出去過夜的時候，丑男在學(xué)習(xí);當(dāng)你頻繁換女朋友的時候，丑男還在努力!丑男想的很單純：既然你把我未來老婆泡了，也就別怪我未來泡你閨女了。
10.雨天，一個女孩一把傘。有三個男孩：第一個與女孩一起撐傘“如果雨淋在我身上多些，那淋在她身上就少一些”。第二個把傘讓給女孩自己淋著雨“愛她就是要照顧她”。第三個想也沒想，把傘仍掉，拉著女孩的手沖進雨中--如果你是那個女孩，你選誰?網(wǎng)友回答：廢話，當(dāng)然選高富帥。
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