發(fā)生在云南的笑話段子
你去過云南嗎,云南那邊發(fā)生的笑話還真不少,下面學習啦小編為大家?guī)砹税l(fā)生在云南的笑話段子,希望你會喜歡。
發(fā)生在云南的笑話
關(guān)于魚和魚竿
一高僧問一昭通人:“一根魚竿和一筐魚,你選哪個?”
回答:“我要一筐魚。”
高僧搖頭笑道:“施主膚淺了,授人以魚,不如授人以漁,這個道理你懂嗎?魚你吃完就沒了,魚竿你可以釣很多魚,可以用一輩子!”
昭通人淡定且不屑的補充說:“我要一筐魚之后把它賣了,可以買幾根魚竿和一副麻將。然后把魚竿租給別人,收租金,再約到他們一邊釣魚一邊打麻將,麻將可以抽水錢…”
高僧:“阿彌陀佛……老子不想和你說話了。”
關(guān)于買iPhone6S
有一個昆明小伙子陪姑娘路過手機店,姑娘看中iPhone6 了,
小伙問她:喜歡嗎?
她說:喜歡!
小伙說:喜歡就多看一會吧!
他倆就從白天一直看到了晚上,
姑娘突然問他:為什么我喜歡,你卻不給我買呢?
他回:愿意為你花錢的人,不一定是愛你的,而愿意花時間陪你的,才是愛你的人!
姑娘含著眼淚點了點頭說:我就喜歡你們昆明男人、求錢沒得、會哄,會騙,還他媽會做思想工作。
關(guān)于買房子
曲靖一個煤老板,包了一個小三,拉給小三承諾,要在北京24環(huán)以內(nèi)買套房子相送。
小三心眼小,不放心,坐飛機到北京查探。
在北京她打的士,就問:師傅,北京24環(huán)在哪哦?
司機一腳剎車,回過頭說“你大爺?shù)模鷽]病吧?北京的7、8環(huán)估計在河北,9、10環(huán)估計在包頭,您走錯了,24環(huán)估計在曲靖廖廓山那一坨!”
關(guān)于買褲子
在青年路看中了一條褲子,標價:101元。
我跟老板說:一塊錢算了嘛?
老板說:要得嘛。
于是,我放下一塊錢就走了……
老板死命地追著我,說:嘿,小伙!你會買成呢嘛!
關(guān)于賣保險
剛才接一電話“喂,你好!”
我:你好,哪位?
“我是保險公司的,請問您開車嗎?”
“我不開,司機開。”
“您去哪?”
“在呈貢克昆明的路上。”
“您的車有保險嗎?”
“應該有吧,回頭我問問。”
“您坐的車值多少錢呀?”
“沒問過,估計有幾個億吧。”
“大哥,您啥車呀?”
“地鐵!”
?,電話掛了。脾氣還挺大
關(guān)于生孩子
最近流行這么一段話:如果愛一個男人,就要給他生一個女兒,讓他在60歲的時候,還有人摟著他的脖子跟他撒嬌,批評他不聽話,給他買溫暖的鞋子,幫他買酒,點煙。。。
如果恨一個男人,就給他生個兒子,讓兒子在他60歲的時候拍著桌子,摔著杯子,管他要房子,要車子,要錢。。。
如果恨得太深,那就給他生倆兒子
關(guān)于扶不扶
出門見一大爺摔倒了,我過去問:大爺,我一個月工資1800,給能扶您起來?
大爺:小伙,你走吧,我再等一哈,看看給能碰著3000以上呢。
我:好呢,謝謝大爺!天氣雖冷,大爺?shù)脑拝s是暖暖的,滿滿的都是正能量……
晚上下班后,我發(fā)現(xiàn)老大爺還在那,就問他:大爺,你這躺一天還某開張啊?
大爺說:小伙,你拉大爺起來吧,我不訛你,我準備離開昆明這個破地方,工資太低了!!!
這些笑話,果斷把我笑抽了!
1、艾瑪,妹紙?zhí)A?/p>
最近和公司的一個妹子杠上了……
我網(wǎng)名叫皇上,她叫皇太后……
我改嬴政,她改趙姬!總是大我一輩,
惱羞成怒我改成了“孫悟空”以為她改不了了!
中午吃完飯回來一看那丫頭改成了“石頭縫”!
2、某人去上墳
某人去上墳,墓地有三人打架。
110詢問:你們?nèi)齻€為什么打架 ?
甲說:我在哪燒紙一邊燒一邊念叨!爹呀!收錢啊!我多給你燒點在哪邊買個飛機沒事開著玩!
乙在一邊也燒紙:邊燒紙也邊念叨!爹呀收錢啊!別聽邊上那小子吹牛B!我多給你燒點錢!你買個大炮'看他爹起飛你就轟它!
這時丙也在燒紙:也念叨爹呀快收錢啊…… 那倆傻逼在哪燒紙吹牛逼都忘畫圈了! 你都替他倆爹收著吧!
買個飛機,在請個保鏢自己溜達去吧!!!
3、你屎定了
清明節(jié),同事掃完墓回來……
感嘆:“現(xiàn)在的冥幣做得太像了,連金線都有,有點分不出真假了……”,
正說著,他老婆打電話來了:“今天去掃墓怎么沒把那冥幣帶去燒了?
家里剛?cè)』貋砟且蝗f塊新票子放哪了……”
4、畢業(yè)酒會……
畢業(yè)酒會,我們一群準畢業(yè)生在狂歡。
有個同學說要玩大冒險的游戲,結(jié)果被懲罰的是一對男女,他們面前擺著兩杯啤酒。
眾同學都起勁地大喊:干了它!干了它!干了它!
只見那男同學憋紅了臉,愣是不動……
特無奈地說:“我…我今天沒帶安全設(shè)施……”
現(xiàn)場頓時鴉雀無聲!!!
5、這被(輩)子太短了
半夜,老公翻過身來,緊緊的抱住老婆說:“老婆,這輩子太短了”……
老婆聽到這句話,流下了感動的眼淚,好感動呀!!!
老公接著說,明天買個長點的被子吧,我蓋不住腳,好冷!
6、早戀的哥們
一哥們早戀被抓了,叫家長。
他爸來了老師就問:“你兒子早戀了,得好好管管。”
結(jié)果這爸說:“我知道,那丫頭還挺漂亮。”
老師說:“你知道還不管啊,怎么做家長的?”
結(jié)果他爸怒了:管?不讓他搞對象,長大你給娶媳婦啊!
7、太機智了
昨天我坐公車回家,看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。
我見他掏了半天也不停手,終于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說:“別掏了,這人沒錢。”
他用一種特別驚異的眼光看著我,就仿佛遇到了同伴,
接著他低聲問道:“你咋知道?”
我說:“我能不知道么?他是我老公!”。
8、娶個媳婦太貴了
哎,兄弟,我跟你說啊!
聽爸說,爺爺他們那時候結(jié)婚啊,
不要半頭牛;咱爸自己結(jié)婚時就要買摩托車和彩電。
你看,現(xiàn)在隔壁的叔叔結(jié)婚,
又要買房子,又要買車的!
等咱們結(jié)婚了,肯定要半條命了!
趕快抽完這根煙立馬搬磚去,能掙一毛算一毛了!
幽默笑話段子精選,由不得你不笑
1
兒子考試作弊被同學舉報,老師叫家長。
老爸到了學校,對著兒子就是啪啪兩耳光。
老師:“你的心情我理解,但打是不能解決問題的。”
老爸:“我能不急嗎?想不到這小子在學校人緣這么差!”
老師:“作弊跟人緣什么關(guān)系?”
老爸:“人緣好,同學會舉報他?”
2
一天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰放了一個屁,這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了,又不知道是誰,沒辦法。正好,售票員正在問:“誰沒有買票?“我朋友忽生一計,大聲說:“放屁的沒買票!“忽然,一個特別胖的女人,手高高的舉著票,大聲說:“我已經(jīng)買票了!“
3
學里丟自行車情況特嚴重,新車眨眼就沒,不過有時運氣好,丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日,同宿舍小靜新買了一輛變速車,她逢人便炫耀說:“這車我上了最新式的鎖!“第二天,小靜上晚自習回,一副萎靡不振的樣子,手里還捏了一張紙條,上面寫著:別當這兒沒高手,車我借走了,過幾天還你!
不幾日,那賊真的把車給還回來了,小靜很是高興,但她擔心車被再次“借“走。遂買了十把大鎖,把車子五花大綁地鎖了個牢實,還給賊貼了張紙條:看你還怎么“借“!次日早晨小靜下樓的時候,發(fā)現(xiàn)車上多了五把鎖,鎖上還有一張紙條:看你還怎么騎!
4
早上上班坐地鐵,人多特別擠! 旁邊有一個女孩子長得非??ㄍ垡琳诎l(fā)短信,我無意看了一眼發(fā)現(xiàn)她寫道“今天車上人很多,很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看,看到這個女孩繼續(xù)寫道“旁邊還站著一個SB”
5
有一次上課,一位同學很餓,就把方便面泡了。為了不讓老師發(fā)現(xiàn)所以將書立起來,頭埋下去,但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句:“這是哪位同學,看書看得走火入魔了
6
一天半夜,我被敲門聲吵醒,睡在旁邊的妹子踢我一腳說:“快去看看是誰!”
我一臉茫然:“這時候怎么還會有人敲門,是不是壞人?”
妹子連忙說:“你別嚇我啊!我害怕!”
我看她一眼,差點哭出來:“你別嚇我才對吧!老子單身20多年了,你TM從哪冒出來的!”
7
媽媽對一位小正太說:“你知道為什么沒有女孩子喜歡你嗎?”
正太:“為什么?”
媽媽:“因為現(xiàn)在女孩子都喜歡暖男。”
正太,“那要怎樣才能變暖男啊?”
媽媽:“來,先把這條秋褲穿上。”
8
給最好的閨蜜打電話:“我懷孕了,借我1000塊錢應急吧?”
閨蜜回答:“不好意思,我老公當家,我發(fā)了工資都放在他那。”
我掛斷電話,回手就給了床邊男人一個耳光:“敢騙我說你沒錢!你老婆說她的工資都放在你那!”
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