描寫女司機的笑話段子
女司機總是那么地讓人感覺到害怕，下面學習啦小編為大家?guī)砹嗣鑼懪緳C的笑話段子，希望你會喜歡。
描寫女司機的笑話段子
01.一女司機開貨車進城被交警攔下。警官說，要B照才能開貨車知道嗎?女人看了看自己的胸吼道，老娘都到D罩了為啥不能開!
02.今天急診拉來一車禍老太太，雙側下肢粉碎性骨折，外帶腹內出血，脾破裂。我問隨行的警察：大哥這老太太咋弄的?警察：碰瓷弄的。我：不能啊，碰瓷還能真受傷?警察：趕她點背，剛躺地上，司機是個女的，一緊張就壓過去了，感覺自己壓倒人了，沒看清，又把車倒了回去想看看。這老太太碰瓷三年了，這次算是徹底交代了。
03.今天看見一個女司機用力關后備箱的時候把自己的頭夾了，簡直難以置信。
04.女司機：嗨，這根管子是你們加油站的嗎?加油站員工：不是，是上一個站的。
05.這是一個真實的故事：前不久，成都交警在九眼橋設卡查酒駕，一20歲出頭的女司機被攔下后問交警：受傷了用酒精消毒算不算酒駕?交警很肯定的告訴她說這不算酒駕，并表示關心，詢問她傷到哪里了是否需要幫助。不料女車主回答：傷了心。交警：停車，熄火，駕駛證....
06.某網(wǎng)友說下次再也不敢坐女司機的車了，老子還是第一次碰見要撞車了不踩剎車而是捂雙眼的司機....
07.交警哥們住院了，怕他無聊就去和他嘮嗑。他說：姐你知道嗎，我們交警最不愿意攔的就是女司機。我：為啥?答：一攔她們，她們就緊張，一緊張就不知道踩剎車還是油門了。我：尼咋知道?答：呵呵，你以為我是因為什么住院的?
08.女同事剛拿到駕照，今天要和我一起去趟銀行，她主動要求開車。我坐在副駕駛位置上，看著她不慌不忙地從包里掏出幾張事先準備好的紙貼在方向盤附近。我看了一眼，差點暈了過去，只見那幾張紙上分別寫著：離合、剎車、油門。
09.如何教女司機換備胎?!網(wǎng)友：別鬧了!讓備胎來換就好。
10.世界上有三種司機，一種是好司機，一種是女司機，一種是女新手司機…
那些壓箱底的笑話集，讓你笑到奶疼，兩只都疼!
1、
智叟：你在干嘛?
愚公：我在移山啊!
智叟：移山?你能移完嗎?
愚公：我移不完，還有孫子移，我孫子移不完我還有重孫子移……
智叟：你有女朋友嗎?
愚公：……不挖了!
2、
曹丕：我命你七步內作詩，否則我要你的命!
曹植：一步……兩步。
曹丕：……哈?
曹植：一步一步似爪牙!似魔鬼的步伐!似魔鬼的步伐!摩擦摩擦!在這光滑的地上，摩擦!
曹植，卒。
3、
曹操得了頭痛癥。
華佗認為曹超頭痛的病根在顱中，于是稟告曹超：“要 ……要……要……要切開腦。”曹超聽完大怒：“老子頭痛的要死了，你還敢唱rap，來人，拖出去斬了。”
華佗，卒。
隨后，曹操頭痛欲裂，曹丕榻前痛哭，卞后問他：為何不請神醫(yī)華佗?曹丕答：“偶…偶…偶爸剛弄死他!”
4、
孔融對叔叔說：“叔叔，我是孩子，我吃小的就可以了。”
叔叔說：“滾!離我水果攤遠點!”
5、
曹操帶著曹沖去華佗家，一進門曹操就笑著說：在下攜幼子前來拜訪。華佗一聽連忙擺手：“太客氣啦，來就來，還帶什么水果?”
6、
哪吒的真名其實叫“藕霸”。
7、
唐僧：“你可知悟空頭上的箍叫什么?”
八戒說：“猴頭…菇?”
8、
哪吒對悟空說：“猴子!降妖問你敢不敢?!”
悟空愣住，弱弱地回道：“像你說過那樣的愛我?”
你的語文老師在哪里?我要感謝她!笑死了!
一富翁正在遛狗，一個殺手從草叢里躥出來，啪啪兩槍把狗打死了。富翁大怒：你殺我的狗干什么?
殺手冷笑一聲：有人花500萬，讓我取了你的狗命。富翁看了一眼殺手，激動地握住他手說：你的語文老師是誰?我要給她發(fā)個紅包!
第二天，殺手再次從草叢中竄出來，搶走了富翁的iPhone6，富豪說：你搶我蘋果干嘛?
殺手說，因為有人出錢一千萬，要讓我取你的首級(手機)。富翁激動地握住他手說：你的語文老師是誰?我要再發(fā)個大紅包!
到了晚上下起了雨，富豪覺得系此乃天意，逃命為上策，拿把大傘想悄悄溜出門，誰知剛到后門口，殺手又冒出來啦!
“嘿嘿嘿!我就知道你要走后門，早等著你啦!”說時遲，那時快!殺手左手奪過傘，右手把傍晚搶的手機直接塞進富豪懷里!
“我主人真神機妙算，就知道你會拿傘出來，他今天都不想跟我說話，直接給張紙條，叫我來拿傘!”說完拋下紙條揚長而去。
富豪撿起一看，憤筆的狂草：“不要手機，要他的命(傘)!”富豪直接就跪下了“恩師啊，您在哪?!
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