離開以后，大聲的告訴他我愛你，與你無關(guān)。愛是你的權(quán)利，把想說的都說出來，平靜的回憶你們的過去，然后哭吧?？尥昃桶岩磺卸剂粼谧蛱?，永遠不要去觸及。分手要怎么寫比較好呢?下面學(xué)習(xí)啦小編為大家整理了給男友的一封分手信，歡迎參考。

　　給男友的一封分手信篇一

　　沈陽下了一整夜的雨，我一夜無眠。這一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己，要堅強的等你，可是看到你在微博上跟她說晚安的時候，我才覺得我這樣有多么不值，我是真的對你失望了。

　　一直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不會輕易放開我的手。我并不想追究你們是什么時候開始聯(lián)系的，不過還是謝謝你愿意騙我這一次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我并不怪你，畢竟是我不能在你難過的時候給你一個真實的擁抱，在你生病時不能照顧你，在你沒信心時親親你，告訴你你在我心里一直都是最棒的。

　　我躺在床上把我們在一起將近一年的時間細細的回憶，這也是我最后一次回憶了。其實我一直沒有告訴你，記得在那個希爾頓大廳第一次見到你們，你高高瘦瘦的樣子就很吸引我。我們坐在一輛大巴的同一排，林是個愛說話的小姑娘，沈是那么愛搞怪，只有你一直都是淡淡的樣子，不怎么愛說話，真是很臭屁很能裝呢，O(∩_∩)O哈哈~后來，我們到了大瀑布，還記得那張我們在彩虹下的合影么?我一直覺得那是我們美好未來的征兆，每每看到都覺得很窩心。離開大瀑布時，我們便分開了，本以為你只是我生命中一個普通的過客，誰知我們在紐約又會遇見，也許我們的緣分就像那場艾琳颶風(fēng)，注定是場逃不開的劫。在賓館5個人相依為命的日子，雖然害怕，雖然苦，但卻讓人回味悠長。那時小盆友和媽媽睡一個床，我自己睡一個床，沈睡在地下，而你就睡在我床邊的沙發(fā)上。半夜恍惚醒來，手碰到了一個墊子，也許是你睡的不舒服放在床上的。你好像看到我被那個墊子弄醒了，于是很快的抽走了那個墊子。也許你已經(jīng)不記得了，但是不知為何這一幕特別打動我。我還能記得那個房間昏黃的頂燈照在你溫柔的側(cè)臉上那副安靜美好的樣子，那一瞬間仿佛窗外的狂風(fēng)暴雨都啞然失聲了。而今這個側(cè)臉已屬于另一個人，我真的不難過，一點也不難過!!好像從那以后我就比較喜歡跟你呆在一起，或許我自己都沒有感覺，是什么時候開始喜歡你。慌亂的日子過了一天，我們被告知要轉(zhuǎn)移，旅行社又因為你們的隨團時間已經(jīng)過期而推脫說轉(zhuǎn)移的車上沒有位置。于是我們只好分批轉(zhuǎn)移。小盆友的媽媽先乘車去了目的地，而小盆友和沈都在忙著沖我的ipad的較勁，哈哈，多幼稚的倆人。只有我們倆一直在看車有沒有來，忙著訂餐，又忙里偷閑的給他們倆拍照，調(diào)侃。我一直記得鄧布利多說過一句話，即使是在最黑暗的時刻也能找到快樂。我們幾個就充分印證了這種苦中作樂的精神。轉(zhuǎn)移路上的場景讓人觸目驚心，積水，被連根拔起的大樹和不停下的雨讓車上籠罩了一層恐懼的氛圍，而身邊近乎陌生的你們，卻能給我安定的力量。2個小時后我們終于到達了目的地，吃了一頓劫后余生的大餐。這次的賓館房間變得好小，你不再有沙發(fā)睡了，地上也沒有你落腳的地方。我也不知怎的，會提議你來跟我擠，其實當時的想法好單純，覺得沒什么大不了，特殊時刻特殊對待嘛。那一晚很平靜的過去了，清晨時我慢慢醒來，隱隱的感覺的你的手搭在了我的腰上，我不敢動也不敢說，生怕尷尬，以至于你后來提起我都很害羞的告訴你我什么也不知道。嘿嘿，其實我都知道的。災(zāi)難終于過去，這么說來我還是你的救命恩人呢，你怎么能這么對我，哈哈，開玩笑啦。那一天，雨過天晴，仿佛也預(yù)示著我們美好的開始。你隨我回到馬里蘭的家里，幫我打包，拉著我的手過馬路。那一刻，仿佛我在美國漂泊了三個月很孤獨的心終于有了依靠，我想就讓我靠一下吧，我真的好累。我真的只想靠那一天，回國以后就消失掉的，因為我深知我們的未來并不明朗。我沒想讓你愛上我，也沒有想愛你，我想我只是單純的想要一個依靠，而你可憐巴巴的小眼神是我不能抗拒的，我沒辦法抗拒一雙曾經(jīng)開起來那么真誠的眼睛。

　　我就這樣帶著你的牽掛回國了，還記得我狼狽的旅程嗎，若是沒有你，我會錯過那班回國的飛機?；蛟S我們真是彼此的貴人，是幫對方度過難關(guān)的貴人。但是誰也不能幫我們度過分手這關(guān)。每每想到這里我都會泣不成聲。好累啊，我好像在用全身的力量在寫這封信。好了，讓我繼續(xù)寫下去吧。在我回國的每一天里，你都會準時上線跟我視頻，每到一處都會跟我匯報你到哪里了，你在做什么。真的讓我覺得好安心。我要的并不多，我要的只是一個讓我有安全感的好男人。我一直覺得你就是那一個。所以我從來不曾在乎你是專科生或者你不如我，在我眼里你并沒有不如我，你那么細心，那么體貼，比我這個神經(jīng)大條的人不知道好多少倍。我以為我們就是互補，就是默契，就是怎么分也分不開的。我第一次去上?？茨阋彩歉蠇屍戳死厦诺靡猿尚械?，她偏說我應(yīng)該好好復(fù)習(xí)雅思，不應(yīng)該去上海?？墒俏矣X得我能行，我見你一面，回來就會跟努力了。那是我第一次去上海，你居然會提前一個多小時去接我，還幫我買了好吃的壽司。帶我去看外灘夢幻的小夜景。我們相擁著，嬉鬧著，仿佛世界都是我們的。你開車坐在你身邊時，我都期待有好多好多紅燈，你會輕輕吻我的額頭或者來拉著我的手。我最喜歡的就是在大街上粘這你不放，就像那兩個小豆包一樣。我想，這次的重逢，讓我們的感情更加濃烈了。記得我第二次到上海，你帶我去見黃爸爸和黃媽媽，我緊張的不得了，你還特意拉著我去七浦路買衣服，我從來的不想在你面前買好貴好貴的衣服，因為我想當你的好媳婦，以后真心實意的跟你過日子，我們賺的多就多花，賺的少就算計著花。我總是喜歡蜷在你的車上幻想我們溫馨的小家，養(yǎng)一只可愛的狗狗，像我一樣又饞又懶，我們倆就天天賴著你撒嬌要食吃。我會每天在家像小媳婦一樣苦練上海菜，努力把你喂胖一點。你瞧，我又在瞎想了。還是說回和你爸媽的見面吧，其實我一直好喜歡他們，因為你是我的家人，所以我也把他們當做家人，只是我不知道怎么表達，所以每次只會傻傻的帶東西去看他們。希望你以后的女朋友也要對他們好，他們那么愛你，其實他們很以你為自豪，只是不常常跟你表達，從你爸爸跟我的談話當中覺得他對你特別有信心。媽媽是女人嘛，難免愛嘮叨，你就多體諒她，讓著她吧。以后我就不能在你身邊陪著你了，不過你得到了更好的，不是么?我們的感情一直都那么好，每天視頻，有空就出去旅行，而今會變成這樣。

　　直到這一次，或許是我鬧得兇了，或許是她的出現(xiàn)讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎么會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發(fā)來的QQ消息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎你愛她，繼續(xù)愛你，等你。可是我發(fā)現(xiàn)我不行，我沒自己想象的那么堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這么短的時間內(nèi)愛上別人，和別人說著那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛，還是只是一種壓抑的釋放。謝謝你電話里那么委婉的話，以你和她現(xiàn)在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你說的對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你才是最好的解脫。

　　抱歉，寫了一封這么長的信給你，我只是想好好回憶一次從前，這樣仿佛我就可以再愛你一次，因為這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了。我知道這些回憶對現(xiàn)在的你來說一點也不重要，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年，也祝福你和你高水準的新女友幸福，我不恨你，因為恨你代表我還愛著你。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以后有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那么好。我們倆就永遠不要見了，就當我是一個斤斤計較的壞人吧。只要你過的幸福就好。

　　xxx

　　xxx年xx月xx日

　　給男友的一封分手信篇二

　　xxx：

　　你不是也想過要分手的嗎?可是卻一定要我先找到一個新的才分手。愛情對我很重要但不是說有就能有的，值得珍惜的愛人，或者說能和你一樣溫暖的人只是可遇不可求，你何必為難我呢?我提到的那些男孩子都是騙你的，我不可能說放棄你再找一個中學(xué)同學(xué)的知道嗎?接下來的時間我要用學(xué)習(xí)來麻痹自己，恰好一舉兩得。我清楚，只有等我將來穩(wěn)定了、有著落了我才有資格尋找新的開始，不然又將是重蹈我們的覆轍。愛情對于我們這種前途未卜的學(xué)生來說，太奢侈了。你也是，努力地工作，好好照顧自己，不要因為沖動又開始一段注定不可能的戀情。青春太短暫，太經(jīng)不起折騰了。你要自信一點，知道嗎?沒有人能夠完全靠父母的積累過一輩子幸福生活的，靠努力白手起家的大有人在，你不是一無所有，你的善良，你的誠實就已經(jīng)是無價的了，而且你不是一個人在戰(zhàn)斗，你還有我、還有我們會永遠在你左右支持你，等待聽你的好消息和傾訴埋怨。你不是說了嗎，還是好朋友，依然能長久的。

　　謝謝你曾給過我溫暖的記憶，謝謝你曾經(jīng)愛過我。

　　要幸福，那樣我才可能幸福。

　　一切都會好起來的。

　　xxx

　　xxx年xx月xx日

　　給男友的一封分手信篇三

　　你深深傷了我的心

　　在七個月前..我仍是你的情人..但在七個月后

　　我曾了你的陌生人...心有點痛..

　　總以為自己七個月了..不會再讓你干擾我..

　　我的心仍然很平靜得

　　但是..情形卻不是如此...

　　看到你卻深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

　　你自己卻在躲我..你可知道...在分手時..你早己深深傷了我

　　只是因..我愛你比愛自己還多..才一直想碰釘子和你聯(lián)絡(luò)

　　你一次一次..愈來愈冷的口氣...

　　如今都分手七個月了..我想..我以后會采被動的角色...

　　我不想再讓你有機會再傷害我...

　　明明..是你的心..住了另一個人..卻..說是我的不是..我想

　　認了...遇上你..上輩子欠你得...

　　該做得我做了..該說得我說了...算了..你我之間..也許..沒有必要再多說什么了

　　平靜

　　我走了也許真的走了

　　昨晚站在車站前你知道我多不舍松開手嗎

　　當然你不會知道也不會懂

　　盡管知道你已經(jīng)太晚回家了

　　卻仍是那么的不舍

　　從你口中脫出一聲聲的"byebye"

　　就像利刃一般刺入我的心中

　　知道你在等我說掰掰但你知道嗎

　　好難真的好難我說不出口

　　只好點了點頭讓你最后的背影消失在我的眼前

　　我走了也許真的走了

　　我好想大哭一場我沒有真的沒有

　　可是為什么現(xiàn)在我的淚水卻停不下來

　　讓我最后一次說我愛你真的愛你

　　雖然我從來沒聽你這么跟我說過

　　尋找大哥哥的娃

　　謝謝你的愛

　　你我分手至今也已經(jīng)半年多了這段日子發(fā)生了好多事.....

　　或許愛恨情愁在你我心中纏繞緊緊將你我困綁

　　時至今日我們終于有勇氣一起來面對那段遺憾的過去以及種種的誤解

　　這段日子所帶給你的困擾真的好抱歉

　　面對這樣的結(jié)果除了遺憾也只能說是你我了解不夠吧

　　希望未來還有機會讓我們好好了解彼此認識彼此

　　就如同我所說的我們的未來就由你決定

　　如果你認為我們還值得作朋友等你調(diào)適好自己與我聯(lián)絡(luò)

　　相信那會是我們之間的默契不需言語的默契

　　最后還是要謝謝你曾經(jīng)給我的一切你的溫柔你的陪伴

　　這些我將放進深深的心底成為我珍貴的回憶

　　謝謝你愛過我.......

　　緣盡緣淺

　　原本想寫信給你的,可是我不知道該跟你說些什么啊!

　　越到這分離的時刻.....心情似乎越不能夠平靜

　　我開始害怕晚上在電話中應(yīng)該說些什么了....

　　其實還不就是那些......好好照顧自己之類的話啦....

　　或許是前幾天要說的都說完了吧.....

　　現(xiàn)在的我不想再多說些什么,只想靜靜的聽他說.....

　　在面對分離之際,心中總是有萬般的不舍,但不舍又能如何呢?

　　或許日子忙碌點,我就會忘了這種相思之苦.....

　　可是在看到身邊的朋有都是雙雙對對時....

　　心中又會不免有點哀怨.....

　　可是我知道.....雖然距離阻隔了我們,但是只要我們的心中有彼此

　　那怕距離多遠......我們都是屬于彼此的.....

　　但不可否認的......我的內(nèi)心仍然充滿恐懼,對這份不安的感覺還是很強烈

　　雖然分離是注定的,我依然要不斷的告訴自己.....

　　沒有你在身邊陪伴的日子,我應(yīng)該過的更好.......這樣才能讓他安心的

　　你才不會時時刻刻牽掛、耽心著我啊......

　　或許只有這樣想,我才會好過一點吧.....

　　佚名

　　和你分手后...每天總是睡的不安穩(wěn)...卻沒有失眠過...

　　今天卻失眠了...也許是今天看到你和別人talk吧!!

　　心情很糟...曾經(jīng)以為我是他的最愛...如今想想...覺得自己好傻...

　　仔細想想和他的這段戀情...發(fā)生得太快...發(fā)生的太突然...

　　但是我從來沒有后悔過...真的好愛他...也許就是因為這樣...

　　讓他覺得我的愛太沈重了...他無力再來負荷我的愛吧!!

　　其實這樣也好...現(xiàn)在結(jié)束...至少我還能在站起來...

　　分手45天了...

　　到今天我才能整理他以前送給我的東西...

　　將這些東西打包在一個箱子里...

　　呵...我在想要不要貼張符，禁止別人打開呢??

　　下定決心要將他的影子推出我的心中...我知道我將來還是會想你...

　　但是我想時間會治愈這一切的傷痛的...今晚雨聲雷聲隆隆...

　　呵...只差沒有風(fēng)聲了...

　　好像我和你第一次見面的天氣喔...

　　呵...有點想哭...但是我已經(jīng)沒有淚水可以流下了...

　　而且現(xiàn)在哭好像有些矯情...45天了...該哭的都應(yīng)該哭完了...

　　該好好面對自己的將來了...該讓自己變的更好...更美...

　　失戀并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...

　　與其走在這死胡同...還是選擇讓自己活的更自在...更瀟灑...

　　這樣才是對待自己最好的辦法...

　　給自己...及所有我的朋友...