最近搞笑的話
最近搞笑的話
老婆：你說我婚前美得像一部電影，啥電影啊?老公：無聲電影。下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編給大家?guī)淼淖罱阈Φ脑拑?nèi)容，希望大家喜歡。
最近搞笑的話：
1) 昨天的語文作業(yè)中，出現(xiàn)這樣的造句：“還是–雖然–。”小明寫完作業(yè)了，也交了作業(yè)，但還是被老師處罰，因為小明的作業(yè)上寫著：“老師還是丑的，雖然她已經(jīng)化妝了!”
2) 今天去我已經(jīng)離婚了的表姐家(表姐帶著一個三歲的女兒)，碰巧一直追她的那個男的去她家，吃飯時，那男的說“希望明年我能出現(xiàn)在你家餐桌上”，只聽我那外甥女很萌的說了句“我們家不愛吃豬肉”。
3) 小時候喜歡槍，全身上下五塊錢去買玩具槍，我：“老板，老板，我要買槍，多少錢一把?”老板：“你帶了多少錢?”我：“五塊，”老板：“五塊一把。”
4) 一日，班上某女借我U盤，當(dāng)時我就很爽快的給她了!后來想起里面有很多少兒不宜的視頻，你們懂的。心想這下糟了，在女生心中的光輝形象都蕩然無存了!這還不是GC。趕緊給她打電話，通了，還沒等我開口，她在那邊就急忙的說，我什么都沒有看。丫的，你坑爹呢，反應(yīng)這么快。
5) 上課時候和同桌打架，雙雙被罰站。下課老師問我知錯了么，我說知道了，老師問我錯哪兒了，我說打架不該占用上課時間，應(yīng)該下課打，于是又被帶到辦公室罰站了一節(jié)課……。
6) 一次田徑賽，我班一矮小的同學(xué)拿個冠軍，問其賽后感言。他說：別人都想著拿冠軍，所以壓力大。我只想著要上廁所，憋不住了，就會感覺不到壓力，而且想著快憋不住了，腿也跑得快些了。
7) 一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢?” 乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成?”
8) 今日在馬路見一女子，面無表情，目測剛失戀，過馬路不看紅綠燈，差點被車撞上。司機吼道：找死啊?女子回吼：知道還剎車!lz無比凌亂，目送其瀟灑的背影。
9) 上初中還很萌的時候，有個女同學(xué)叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”，她一直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ三個字母。直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…賊。”
10) 主持人你好，我正擠在1路車上。我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學(xué)友的那首。你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也愿意。
11) 去面館吃面，剛坐下就過來一人，手里拿著一張幾何圖案的圖片，圖片中心有個紅點。那人對我說：現(xiàn)在盯著這個紅點看20秒，然后閉上眼睛，就會有奇跡出現(xiàn)。我盯著看了20秒，閉上眼睛卻沒看見什么奇跡，氣得我睜開眼，嚯!真他媽奇跡，我桌子上的手機不見了。
12) 學(xué)生到食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)豬排不太新鮮，就去問打菜的師傅：“師傅，我發(fā)現(xiàn)這星期的豬排沒上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個就是上星期的豬排!”
13) 一天，我和朋友去超市買東西，我買完，在他后面跟他轉(zhuǎn)了十分鐘，拿起了一瓶礦泉水，問老板：多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說：我這有上好補腦藥，你要不。
14) 小的時候，對爸爸剃須刀一直好奇，終于有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有胡子，只能拿眼眉試試了，當(dāng)時我照鏡子那一刻，傻眼了。
15) 老婆：你說我婚前美得像一部電影，啥電影啊?老公：無聲電影……。
16) 火車上，服務(wù)員喊著：啤酒飲料礦泉水的，一小伙子買礦泉水，給了一張100的，服務(wù)人員一看，讓給換一張，說是假的，大家都在看這個小伙子，只聽他不緊不慢的解釋說，哦哦，不好意思啊，我這也是別人找的。服務(wù)人員：哦，那你花的是多大的票啊，給你找個100的呢。
17) 我有個朋友，他很窮，我就問他家的生活，他說：“只能蓋錢睡覺。”瓦特?!我頓時傻眼。
18) 過年了，朋友來串門，走后我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊?四歲的兒子;沒給我：哦，給了多少?兒子高興的回答：給了300呢，完爆。
19) 老爸：你年齡不小了，是時候找老婆了我：人海茫茫，我找哪個的老婆啊……。
20) 年關(guān)到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮里面的火藥粉拆開，灑煙灰缸里了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸煙時，你能想象他爸把煙頭往里一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子么……。
21) 男生一直追女生，女生不耐煩了：就算世上只剩你一個男人，我也不會看上你男生：要是世上只有我一個男人，你以為我還會看上你嗎?
22) 電視上看見一身材很好的明星問老公喜歡不，老公說不喜歡。我：那么好的身材都不喜歡啊?老公：要是我喜歡身材好的，我找你干嘛?
23) 一個朋友，家里有錢，20歲就買車了，結(jié)果愛開快車出車禍右腿骨折，之后就特別穩(wěn)，但是被大卡車追尾推到樹田里腹部積水，然后對我說與車無緣，不開車了省油錢買了一蘋果六，前兩天傳來消息，因為路滑，車在紅綠燈處把他撞了，高潮是人沒事，手機摔壞了，心塞。
24) 我給兒子買了氣球，兒子就高興的拿著出去玩了。沒多久，鄰居來告訴我不知道咋的一個孩子哭著跟在一個孕婦后面，我心想可別是我兒子，就趕緊出門去看。遠遠地就看見兒子跟著那個人，走近了，就聽那個孕婦不耐煩的問孩子：“你為什么一直跟著我哭?”兒子答道：“我的氣球不見了，是不是被你藏在肚子里了?”
25) 同事的小蘿莉快滿三歲了，一天同事有事，就讓我?guī)е畠喝ベI棒棒糖吃，我?guī)√}莉走過一條小街，突然一哈士奇狗對著小蘿莉汪汪叫。我以為小孩子會害怕。沒想到小蘿莉淡定的對它說：“兇什么兇，我老爸比你還兇都還得聽我的話呢”
26) 早年，某公司，買了一臺電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領(lǐng)導(dǎo)談話，領(lǐng)導(dǎo)說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產(chǎn)，你在電腦上寫“我的電腦”，影響很不好。于是，“我的電腦” 被重命名為“我們的電腦”。
27) 兒子學(xué)習(xí)不好，被媽媽痛罵。挨罵后，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：“你為什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看著兒子說：“還不是因為你!”
28) 女孩對男孩說：“咱們分手吧”。男孩：“為什么?”女孩：“考試周過了，圖書館的座位沒用了”。男生：“可是我有兩張軟臥的票啊”。女孩：“討厭，不早說，人家剛剛跟你開玩笑來著”。
29) 老師在黑板上寫上“撲朔迷離”，然后問一位學(xué)生：“請你說一下這個成語是什么意思?”學(xué)生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細看了一下黑板上的四個字，看了半天也不 明白，最后他無可奈何地說：“老師，看不清楚。”老師說：“你說對了，請坐下。”
30) 以后老外考中文就讓他們考四六級，文言文太簡單，用毛筆答題，這是便宜他們，要惹急了哥，一人一把刻刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論八股文，聽力全用龔麗娜的歌，《忐忑》只聽一遍，還告訴他這是中國人說話最正常的語速!閱讀理解就用周易，口試要求唱昆曲，實驗就考包餃子，切面條……。
31) 以后老外考中文就讓他們考四六級，文言文太簡單，用毛筆答題，這是便宜他們，要惹急了哥，一人一把刻刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論八股文，聽力全用龔麗娜的歌，《忐忑》只聽一遍，還告訴他這是中國人說話最正常的語速!閱讀理解就用周易，口試要求唱昆曲，實驗就考包餃子，切面條……。
32) 控制不住嘴巴的人就別鬧騰著減肥，這不是純惡心人嗎?活該，死胖子!活該你這種人就只能對著那些XS的美衣流淚，夏天要到了;你那象腿就別自討沒趣地穿裙子了;你就不怕有人在背后悄悄驚嘆你的勇氣么;我比你瘦，比你努力，你活該這么丑!
33) 如果將世界看做是一場升級打怪的游戲，那么世界是不是變得奇妙起來?像每天上班打工就是為了增加經(jīng)驗值，吃飯休息就是為了滿血復(fù)活，與家人朋友玩耍就是積累小伙伴幫助自己增值，升職加薪就是獲得等級稱號，走向自己的人生巔峰就是打贏了大boss了?？窗?，世界不就變得有趣起來了，呵呵!
34) 老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。這和遲到又有什么關(guān)系呢?小明，請你解釋一下。老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。
35) 關(guān)于如何判斷一個女生是南方還是北方的，有人給出了一個很好的答案：關(guān)于“你錯了”，北方女生會說：“你胡說!”南方女生則會講：“你亂講~”分別代表了豪放派與婉約派。你會怎么說……。
36) 你說你，一沒家庭變故，二沒童年陰影，三沒患絕癥，四沒飛來橫禍，五沒政治迫害，你有什么資格整天憂傷這個難過那個蛋疼的要死，不就是丑了點胖了點矮了點沒有錢沒有特長沒有男女朋友沒什么好朋友而已嘛!
最近搞笑的話精選：
1) 不是所有四川人都吃辣，不是所有東北人都不怕冷;不是所有蒙古人都會摔角;不是所有的海南人都會爬樹。不要我每次我和你們說我是山東人，你們就問我：“那你挖掘機一定開的很好吧。”!
2) 下決心重新做人，以后說話“臥槽”一律改成“怎么會是這樣”，“尼瑪”改成“你太令我失望了”，“滾蛋”改成“請你以后不要再出現(xiàn)在我面前了”。例句：“臥槽尼瑪給勞資滾蛋!”稍加潤色變成“怎么會變成這樣?真是太令我失望了。請你以后不要再出現(xiàn)在我面前了好嗎?”從此現(xiàn)世安穩(wěn)，歲月靜好。
3) 結(jié)婚當(dāng)天，他帶著兄弟們?nèi)ソ佑H，卻被新娘關(guān)在門外，非要他唱首表達誠意的歌才給開門。一向靦腆的他有些不知所措，這時一路沉默的伴郎突然站出來給他解圍，上前一邊敲門一邊唱：你有本事?lián)屇腥耍阌斜臼麻_門啊，別躲里邊不出聲，我知道你在家。
4) 真的不知道說你什么好了，跟你說話真的有拉低我智商的節(jié)奏。你這樣真的好嗎?反正我是不忍直視了，不要以為全世界都得繞著你轉(zhuǎn)，你又不是人民幣，憑什么讓每個人都喜歡你。還是省省吧!先看清楚自己的熊樣!
5) 區(qū)區(qū)一個七夕節(jié)算什么?嫁對了人，天天情人節(jié)。嫁錯了人，天天清明節(jié)。嫁個懶人，天天勞動節(jié)。嫁個有錢的人，天天過春節(jié)。嫁個花心的，天天光棍節(jié)。嫁個幼稚的，天天六一兒童節(jié)!嫁個騙子，天天愚人節(jié)!
6) 拜托大小姐，請不要用你那裝漿糊的腦袋，思考這么高深的問題好嗎?我已經(jīng)不能語言來與你進行溝通了。你以為你的話，是人都要理解，都要當(dāng)成真理嗎?拜托，我又不是你男朋友，要慣著你!
7) 當(dāng)年幸好是一個漂亮女人做了王后，照了魔鏡之后發(fā)現(xiàn)唯獨白雪公主比她漂亮，便拿了一個毒蘋果要害死公主。換成是你的話，大概會排在第10億名開外，需要去農(nóng)貿(mào)市場批發(fā)毒蘋果，連起來能繞地球兩圈。
8) 其實世界還是對女生比較殘酷，你看，男生長得丑，如果溫和善良、身體強壯、吃苦耐勞、有才能、鐘情專一，隨意具備幾項，就能大大加分。如果女生長得丑，有這些好像也沒用……。
9) 你看看你這孩子長的，真是發(fā)型對不起頭型，頭型對不起臉型，臉型對不起脖型，脖型對不起身型，你簡直就是個畸形嘛!說多了都是淚，你還是自己領(lǐng)悟去吧!相信有一天你一定會懂得的!
10) 以前上學(xué)的時候很是懷念，有次上晚自習(xí)班主任沒在，班里可炸開了鍋。突然校長從后門進來了，把我們訓(xùn)斥了一頓，頓時板上鴉雀無聲了。接著……他又從前門進來了，點點頭說：你們這班真不錯，很有紀(jì)律性，不像剛剛那個班!
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