讓朋友發(fā)空間最搞笑的話
讓朋友發(fā)空間最搞笑的話
“與速背文章相比，那些在生活中同時用著八個不同密碼的人才值得敬佩。”下面是學習啦網小編帶來的讓朋友發(fā)空間最搞笑的話內容，希望大家喜歡。
讓朋友發(fā)空間最搞笑的話：
1) 古人有拖延癥么?答：不急，等明天抓住了孫悟空，再跟這唐僧一起燉了吃，啊哈哈哈哈!
2) 假如小李子獲得了奧斯卡獎，他大概會從褲兜里摸出一張皺巴巴的紙條宣讀獲獎感言。仿佛1993年就已經準備好了一樣。
3) 為什么古龍的小說人物愛以數字命名，尤其是奇數，比如朱七七、蕭十一郎、燕十三等等?答：可能想給人一種很難除的感覺。
4) 我老婆的動手能力實在太強了。她不在，家里的地沒人拖，碗沒人刷，衣服沒人洗;她一回來，里里外外的家務馬上收拾得妥妥帖帖。具體來說就是，我不做什么，她就打到我做完為止。
5) “跟她處了六年，沒想到我跟她的戀愛關系會在今天戛然而止。”“別難過啦，你看我單身這么多年，還不是過得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是機會。”“不是，我是說我跟她結婚了。”
6) 剛看到一句話：請珍惜那些給你發(fā)“。。。”的人，他們絕不是在敷衍你，而是要告訴你，即使我詞窮，什么都說不上來，但我還在。
7) 昨天在電影院等人，一個陌生的女孩支吾著搭訕我：“打擾一下，我的現金不夠，能幫忙用支付寶跟你換50塊錢嗎?”我沒多想掏錢包就把錢遞給她。她對著手機掃完我的支付寶，“哎呀!不好意思，我的支付寶沒錢了。”她羞紅了臉說，然后抬頭目不轉睛的望著我：“加你的微信轉賬給你好不好?”
8) “話說得不利索，功夫也那么爛，還想血洗我們中原武林，真是笑話。”張三豐看都不看滿地的東瀛人尸體，拂手而去。愣在原地的張翠山顫抖著問宋遠橋：“大師兄，真的不告訴師父……。東瀛人說的是‘學習’嗎……”。
9) 夜里害你失眠的人，第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做這兩件事的勇氣你都沒有，那么你活該失眠一輩子。
10) 男生戀愛指南：無論她頭疼胃疼姨媽疼，千萬不要做給她買藥囑咐她照顧好自己這樣最俗套的事兒了，最帥的就是買一桶水給她讓她一個人喝水喝到醉，吵架了千萬不要妥協(xié)不要道歉，應該直接關機自己出去嗨讓她冷靜，新電影上映了就應該帶上別的女人去看，好幫她鑒定哪一部比較贊，這樣她會覺得你好貼心哦。
11) 媽媽來我這，說：“你知道嗎，你小時候鄰居哥哥的表哥東南大學畢業(yè)的，工作了十年現在跳槽到北京，年薪千萬。“恩，好的，什么時候見面?”“什么見面?”“你說這么多，不就是想介紹給我么。”“并沒有。”麻麻看都不看我一眼，“他是不可能看的上你的。”
12) 與速背文章相比，那些在生活中同時用著八個不同密碼的人才值得敬佩。
13) 常有人在女生宿舍樓下點蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛你”表白。今晚A君玩游戲輸了，被罰模擬該情景。他生性羞澀，點好蠟燭后半天不肯開口。樓上發(fā)現的人越來越多，不少圍觀者還為他加油鼓勁，結果憋了半天，他抬頭吼道：“賣-蠟-燭!”
14) 某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理!我要請假!我老婆要生孩子。經理：好的!你快去!于是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘后，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎么這么快就回來了?生男的還是女的?小陳：要十個月后才知道……
15) 五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說：“你把自己的玩掉了，又想來玩我的，沒門兒!”
16) 一女因胸部小無奈一直單身，一日相親該女據實告知對象，問：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長嘯：旺仔小饅頭!
17) 同學到女同學工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個人收入，男問女：你稅后多少錢，女臉一紅，弱弱回答：同學睡還提啥錢，今天上床就算我請你。
18) 我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”...，女朋友Q在“A”里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：“你的QQ分組是不是根據胸大小來分的?給我分在A組里”。然后...真沒然后了.......
19) 唐僧師徒4人又要到西天取經，唐僧欲走捷徑，于是問悟空，悟空回答：“聽說飛機比白龍馬快多了。”八戒建議：“師父，聽說神六更快。”這時沙僧掏出四張動車車票，指著唐僧，說：“師父，聽說坐這玩意能馬上送你上西天!”
20) 老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房”老師暈：“這個不行。換一個”小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝”老師狂暈：“不行，再換一個”小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”
21) 今晚上網，旺旺突然跳了出來窗口來對我說：“親，我懷孕了”哥頓時一驚，心說自己沒闖什么禍吧?正發(fā)愣，那人又說：“明天去醫(yī)院檢查。”心想你丫到底是誰，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說：“只能后天給你發(fā)貨了”。
22) 以前聽一個笑話讓用ABCDEFG怎么造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
23) 我有個朋友，男的，問他兒子：你更愛爸爸還是媽媽?孩子想了會說：媽媽。這個時候爸爸把胸脯掀開說：你居然更愛媽媽，你看你把我喝得奶都沒得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動的說：爸爸最好了。
24) 有一天，兩姐妹在睡覺，妹妹對姐姐說：姐，今天蚊子好多哦～!姐姐說：把燈關了蚊子就看不到我們了。后來妹妹真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來。妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……
25) 小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發(fā)現，后來回去找!在路邊有對小情侶在那里，男的突然激動的說：是誰的?到底是誰的?小明連忙說：我的，我的，是我的!后來小明才知道，原來是那女的懷孕了~
26) 一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回復：滴～老人卡～!全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童老，沒見過啊?一大爺起身，說：來，大娘，您坐這。
27) 你滾，滾出去了別忘了等我消完氣了再滾回來。
28) 細雨落到小河上，小河便起了一片雞皮疙瘩。
29) 某日，女秘書神色凝重地說：王總，我懷孕了。王繼續(xù)低頭看文件，然后淡淡一笑：我早結扎了。女秘書楞了一會媚笑道：我和您開玩笑呢! 王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說：我也是。
30) 女浴室起火，里面人亂作一團，赤身往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣!”
31) 在公廁里拉翔完事，又發(fā)現沒紙，聽到隔壁有聲音就敲了敲。我：哥們，你用什么牌的紙啊，真香!給我看看…隔壁：臥槽，又是你，還來這招!昨天就是你把我紙騙走了，我特么到現在還沒出去!我：……
32) 和同學吵架，急了，于是拍案而起：“你以為我是吃飯長大的啊!?”我一直納悶他到底吃什么長大的。
33) 大雨傾盆而下，急忙打車回賓館。下車后，發(fā)現手機沒了，也顧不上大雨了，狂奔著追出租車，并大喊：“師傅，停車…”跑出去一百多米后，發(fā)現左手握著手機。但此時，司機師傅也停下車問我怎么了…我站在大雨中對師傅喊，雨大您慢點開車啊…然后調頭就跑…
34) 打架的原因!
35) 法官問我：“為什么打架?”
36) 我：“我要進電話亭打電話，里面一對男女在淡情說愛，我就把他們都拽出來了”。雙拳難敵四手，被他們扁了。我要求法官把我跟他女票關進電話亭，罰他在門口看著。
讓朋友發(fā)空間最搞笑的話精選：
1) 在公交車上看到一對情侶，女的在用鏡子擠痘痘，一下擠破了，不知道濺到男的臉上還是手機上，那男立馬吼道，你特么干什么，以為這是什么就往我身上擠…那女的回了一句，這是豆?jié){啊，全車的人都沒忍住。
2) 尿急，終于找到了個廁所，開閘放水那個痛快啊!竟然醒了，第一反應是：尿床了，摸了摸被子，沒濕竟然沒濕，趕快起床上個廁所。。。。。
3) 早上去公園跑步，聽到一對中學生情侶吵架，女的說：你特么到底愛不愛我!男的回答：當然愛!女的生氣的吼：你愛我為什么要讓你哥們兒上我!!!我擦。。。
4) 轉：幾位老師在校門口小飯店吃飯，席間討論漢語詞匯的含義與起源，談到“曖昧”一次詞的準確含義時，大家說了半天都不得要領，這時服務員小姑娘過來端盤子，她頭一揚說:“字面上寫的清清楚楚啊，曖昧就是愛日未日的關系吧……”我們瞬間被古人的精準造字而驚嘆了。
5) 組織群里邊有個糗事大亨，沒事玩了下同事的滑板。。結果差點沒摔倒?；宄鋈チ恕?。撞碎了單位玻璃，，現在要賠單位玻璃。。。同事要他賠滑板。。
6) 北大氣鼓鼓地跺著腳：“某人～!你為了金錢而背棄承諾!你不守信用!還到處說我壞話～!你你你......”清華冷冷地欺身壓了過來，用手指輕輕壓住了北大的嘴：“兄弟，己所不欲，勿施于人，昨兒晚上，你還不是到我這里來偷人，嗯?”
7) 車上，一個小伙一路抱怨：“活是我干，受表揚的卻是組長，最后成果又成經理的，不公平!”他旁邊的老人微微一笑：“小伙子，看著你的手表，仔細看，是不是先看時針，再看分針，可運轉最多的秒針你看都不看一眼?”——你看，生活就是這樣，當年輕人還盯著手表思考人生，睿智的老人已趁機偷到他的錢包。
8) 地鐵上，一小孩吵著想玩旁邊帥哥的土豪金iPhone 5s。媽媽無奈跟他說“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一會就還你”帥哥沒同意，小孩哭得更厲害了。一妹子看不過去了，拿出自己的白色iPhone遞給那小孩，鄙視地對帥哥說“玩一下還能玩壞啊”剛說完，小孩重重地把手機摔在地上，哭道“我不要白色的。”
9) 剛剛問了一下siri一除以零等于多少，她說就像二除以零一樣等于未定義，接著我又問她三除以零等于多少，她說就像四除以零一樣等于未定義…問到五的時候她說不想展示自己的數學天賦了…隨即撥通了我數學老師的電話(不如你自己問問他)馬格雞!!不愛了。
10) 宣傳很到位，女廁所清一色的帥哥但是感覺怪怪的：“你上的哪個?”“我上的陳學東”，“哦，我上的李易峰”。
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