成人幽默故事會(huì)

　　一個(gè)具有幽默感的人，誰時(shí)時(shí)發(fā)掘事情有趣的一面，并欣賞主活中輕松的一面，建立出自己獨(dú)特的風(fēng)格和幽默的生活態(tài)度。這樣的人，容易令人想去接近。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些成人幽默故事會(huì)，一起來看看吧。

　　成人幽默故事會(huì)精選

　　1) 海濱浴場負(fù)責(zé)人含蓄地對(duì)一穿三點(diǎn)式的美女說：“我們這里不允許穿兩截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合適?”

　　2) 一位維修工上門維修電視機(jī)，家中只有一位很性感的女人。維修工一邊修電視一邊不停的看那女人。修理完畢后，女人對(duì)維修工說：“我有一個(gè)很難為情的請(qǐng)求，你能答應(yīng)我嗎。”維修工隱隱感到些什么，連連說“能”。女人繼續(xù)說：“事情是這樣的，我丈夫的身體很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其實(shí)你一進(jìn)來我就注意到你強(qiáng)壯的身體了……”男人的口水都快流出來了，迫不及待地說：“那我們開始吧!”......

　　3) "兒子啊，你真給你爸爸我長臉?？荚嚹悴粫?huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!回家路上,在報(bào)攤,買了份報(bào)紙,找錢的時(shí)候,她問老板：“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說：她好高興：!接著,她去賣當(dāng)勞.問柜臺(tái)的小姐同樣的問題。小姐說：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺(tái)小姐。小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時(shí)候，她又問旁邊的老頭。老頭說：我了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里，我絕對(duì)可以知道你的年......"

　　4) 同事鬧離婚，原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說：通過安全套。我問：“怎么，避孕套少了?”“沒少，走的時(shí)候剩，回來的時(shí)候還是。”“那怎么回事?。”“走的時(shí)候是杰士邦，回來的時(shí)候變成杜蕾斯了……”

　　5) 剛上班那陣兒，到很遠(yuǎn)的地方出差。第一次請(qǐng)人吃飯，酒足飯飽之后，我問服務(wù)員：“有衛(wèi)生巾沒有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道：“什么?”我又重復(fù)了一遍：“衛(wèi)生巾!”服務(wù)員滿臉通紅說：“我們這里沒有，您需要的話我們的去買。”我心里納悶，飯店沒有衛(wèi)生巾，搞錯(cuò)沒有，那就去買吧，過了好一會(huì)兒，服務(wù)員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實(shí)我想說的是餐巾紙，喝多了。

　　6) 有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達(dá)成默契：以飲酒為號(hào)。哥哥或弟弟說：同起一杯!同時(shí)進(jìn)行。一日，哥倆完事后，弟弟余興未已，說：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

　　7) 一日婦聯(lián)主任來某村檢查工作，以下是他的發(fā)言：大家好，你們的工作搞得不錯(cuò)，我是個(gè)大老粗，到底有多粗，你們的女村長知道，昨晚我們倆扯了一夜，后來她知道了我得長短，我知道了她的深淺……

　　8) 今天凌晨三點(diǎn)多起來去qq農(nóng)場偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒想到早上起來上了班打開qq空間后，看見了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎，我就不會(huì)和你分手了。

　　9) 在一個(gè)春風(fēng)蕩漾的晚上，一位姑娘敲開了我家的門。我問她是誰，她搖頭不語，卻開始寬衣解帶……之后，每周三她都會(huì)準(zhǔn)時(shí)前來，卻一句話都沒說過。一個(gè)月之后，女孩終于開口了：“x導(dǎo)，可以給我角色了嗎?”我指著地板說：“x導(dǎo)演家在樓下啊，親!”

　　10) 眼科醫(yī)生看了看病人的左眼，自信地說：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經(jīng)系統(tǒng)、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變，所以，我認(rèn)為你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起來：“您大概應(yīng)當(dāng)看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過是一只玻璃球。”生物課，教授正在講解精子構(gòu)造。 當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時(shí)，一個(gè)女生站起來問：“那為什么嘗起來一點(diǎn)都不甜?”全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因?yàn)樯囝^的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

　　11) 哥們對(duì)我說：“哎，你說女人多不容易，大姨媽來的時(shí)候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說?”他左右看了一圈，低聲說“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，撕下來的時(shí)候扯掉無數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…”。

　　12) 老婆是雙包胎，小心了幾年結(jié)果今天還是把小姨子給親了，而且是當(dāng)著岳父岳母的面，被岳父調(diào)侃說大小通吃，長的太像了。

　　13) 晚上和姐們?cè)诓蛷d吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦 結(jié)果掏了一包衛(wèi)生巾。誰知她沒有發(fā)現(xiàn)還撕開來要擦 我趕快走到對(duì)面搶過來。怕被服務(wù)員看到多難堪。結(jié)果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個(gè)男服務(wù)生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這里換!不能換!”

　　經(jīng)典成人幽默故事會(huì)

　　1、某君住店，夜半致電吧臺(tái)：最便宜的小姐多少錢?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來干嗎?”某君答：“房內(nèi)蚊子太多!”

　　2、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設(shè)計(jì)師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪;掛床頭，避孕!此設(shè)計(jì)師因此得獎(jiǎng)，進(jìn)入小康階層。

　　3、一蚊子進(jìn)城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結(jié)果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：“唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?”

　　4、莊稼漢進(jìn)城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉(zhuǎn)悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?

　　5、一對(duì)情人做愛，男總喜歡說：“我要弄死你!”忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：“也沒啥事，就是不想活了……”

　　6、一群婦女等候B超檢查，護(hù)士喊：排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。一婦女不懂，掀開裙子退下內(nèi)褲，問護(hù)士：你看我的算什么B?護(hù)士沒好氣地說：你是牛B!

　　7、母雞對(duì)公牛發(fā)牢騷：“人類讓我多下蛋，自己卻計(jì)劃生育，這太不公平了!”老公牛說：“你這算個(gè)屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!”

　　8、一對(duì)盲人夫婦約定做

　　愛的暗號(hào)，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經(jīng)常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進(jìn)其家，對(duì)女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”于是兩人****。小青年本領(lǐng)大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎?”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌!”

　　9、女領(lǐng)導(dǎo)夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實(shí)點(diǎn)，劫色的。”女領(lǐng)導(dǎo)聞言笑罵道：“他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇?biāo)懒?，我還以為被雙規(guī)了!”

　　10、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時(shí)時(shí)怕他出軌，真受不了!”

　　成人幽默故事會(huì)精品

　　1) 一美女到香奈兒相中了一件超低胸晚禮服，馬上試穿，她出來后，問店主：老板，這衣服會(huì)不會(huì)胸太低了。老板：請(qǐng)問，小姐你有胸毛嗎?美女怒道：說什么呢?人家怎么會(huì)有胸毛。老板：那確實(shí)是太低了。

　　2) 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!

　　3) 兩只母雞在聊天，看到一只公雞無精打彩的走來，母雞問：“咋地了?沒精神?”公雞說：“做點(diǎn)生意!”母雞問：“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思的說：“嗯……賣點(diǎn)雞精……”

　　4) 有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個(gè)是我初中同學(xué)，我們?cè)?jīng)做過……”老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個(gè)字“同桌~~~”

　　5) 小張剛升任酒店副總，興奮不己，深夜回家摸黑入房時(shí)，還激動(dòng)地嚷道：“我是副總經(jīng)理! ”這時(shí)他老婆在床上說：“上床吧，你下屬小張就快回來了。”

　　6) 今天我一好友在朋友聚會(huì)上宣布她懷孕啦，我們那個(gè)高興啊，于是我萬分激動(dòng)地脫口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后媽! ”大家都安靜了，我忽然意識(shí)到說錯(cuò)了，趕緊改口，“不對(duì)不對(duì)，我的意思是繼母。”其實(shí)我想說的是干媽。

　　7) 妻：你那個(gè)新來的秘書挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：審美觀怎么樣?夫：挺好的。妻：人還體貼吧?夫：也行!妻：工作熱情高不高?夫：湊合吧!妻：穿衣服怎么樣?夫：挺快的…

　　8) 某日，我吃好晚飯，在小區(qū)的廣場上鍛煉身體，我旁邊的太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛煉，我和她攀談起來，談的十分投機(jī)，大有相見恨晚的感覺。這時(shí)不知道哪里冒出個(gè)左右的小孩在我的遠(yuǎn)處一直大喊著：“爸爸，爸爸!”我和她多轉(zhuǎn)過身去看。我對(duì)她說：“這誰家的孩子啊?大概在找爸爸!”她說：“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續(xù)聊著?？蓻]想到小孩徑自走到了我的身邊，死死的抱著我的大腿不放，我馬上對(duì)她說：“這誰家的孩子啊?真的太可愛了!”這時(shí)小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”......

　　9) 和mm一起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時(shí)候，沒了。然后有一搭沒一搭地聊著。mm：“你知道怎樣鑒別真兇嗎?”我想了想：“那就要看證據(jù)證明力的大小了。”mm：“不對(duì)不對(duì)，像我這樣，平躺著，胸塌下來均勻展開的，就是真胸。”～*^_^*(

　　10) 某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事懷孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子打掉，但女同事堅(jiān)決要把孩子生下來，無奈，小主管讓她回西北老家生。女同事說，孩子生了怎么通知你?小主管說：這個(gè)容易，孩子出生后，你就寄張明信片給我，在上面寫上，陜西拉面。就行了，以后，我會(huì)按時(shí)給你們寄生活費(fèi)的。十個(gè)月剛滿，一天下午，小主管回到家，妻子遞給他一張明信片說，是陜西的。小主管不動(dòng)聲色接過明信片。但他看了上面的話，馬上口吐白沫抽搐暈了過去，妻子馬上打了。在急診室醫(yī)生問他妻子說：我們檢查你丈夫沒有心臟病，但他為什么會(huì)突然心臟受不了，抽暈過去?......

　　11) "我一哥們，割了包皮。有天不知道怎么把線漲壞了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出來的。他果斷拿盆打了一盆水.我說你干嘛?他沒理我。把小jj放水里說：""快來幫我看看哪里在冒泡。""尼馬補(bǔ)胎埃。。"

　　12) 問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄?答：因?yàn)檎赡改镆呀?jīng)上過一次當(dāng)了……

　　13) 照相師問小呆需要幾秒預(yù)備，小呆明明伸了三個(gè)指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因?yàn)樾〈羯斐龅氖牵褐兄?，無名指和小指，那也是OK的意思!

　　14) 經(jīng)過北京人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質(zhì)量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強(qiáng)不吸，霾頭苦干，再創(chuàng)灰黃!” 事實(shí)再次證明：霧以吸為貴啊!…

　　征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時(shí)愛攢錢的那種，最好了。