關于女人勵志的文章精選6篇
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關于女人勵志的文章精選:女孩們,愿你我都能活得更開闊
媽媽曾經(jīng)是村里的第一個女大學生。
她的整個求學過程,都被嘲笑籠罩著。村里人對外公講,送女孩子上學等于『打水漂』,外公也一直試圖說服她,要不就算了吧。放眼望去,村里大多數(shù)女孩都『算了』,小學時,班上還有一半的女同學,媽媽還能在里面找出自己親戚,初中時就剩寥寥幾個,到了高中,她一個人去縣里上學,舉目無親,一周回家一趟。
高二那年,外公正式?jīng)Q定讓媽媽輟學,她不肯,把自己鎖在房間里絕食。外婆站在了媽媽那一邊,說不管怎么窮,也要讓她把書讀下去,為此,兩個人爆發(fā)了最大規(guī)模的一次爭吵,據(jù)說還動了手。
媽媽是會剪頭發(fā)的,她一直很躍躍欲試想給我剪一次,我一邊躲一邊問她,你什么時候?qū)W的啊?
她眼神黯淡下來,說,那時你兩個舅舅也在上學,我生怕家里哪天負擔不起,就不讓我念了。所以偷偷學了門技藝,想萬一不行,還有口飯吃。
我們?nèi)叶贾劳夤啬休p女,看到我弟弟就笑得滿臉皺褶,所以我很識趣地,從不往他懷里鉆。
去年外公車禍去世,家里人翻出遺囑,里面寫得很清楚,說生前存款三個孩子平均分。
媽媽看到遺囑的時候很崩潰。因為按照農(nóng)村的習俗,出嫁的女兒確實是不涉及財產(chǎn)分配的。她堅持不要那筆錢,卻在遺照前哭得肝腸寸斷,她說我真的一直以為你不喜歡我的,可是現(xiàn)在想起來,小時候大家擠一張大床睡,弟弟們亂動,你就拿腳趾頭夾他們,可是我怎么翻來覆去,你都沒有講過我一句啊。
我剛出生的時候,爺爺也是很失望的,因為孫輩里沒有一個男孩子。我沒有辦滿月酒,爺爺?shù)慕忉屖莿傎I了房子,手頭不寬裕,但他又補充了句:『這要是男孩子,哪怕小布衫里的錢都抖出來,也要辦一桌?!?/p>
可是爺爺又最疼我。去世前一禮拜,他還惦記著老家又有新鮮的筍了,要給我寄些過來。
這才是真正讓人難過的地方。生命中最親近的那些人啊,他們很愛我,卻看不起『我們』。
小學時最受老師喜愛的,是那種『聽話乖巧能幫助組織紀律』的女同學??墒俏乙猜牭竭^不少老師在辦公室里講:『等一到高中,男同學一發(fā)勁,女生一點機會都沒有』。
事實情況是,的確有那么一兩個,一度頑劣不堪的男孩子,高中逆襲進入top10高校,但這仍然是個低概率事件。小學跟高中的評價體系完全是不同的,那時候不吵不鬧能完成作業(yè)偶爾考個雙百,就算好學生,范圍寬廣,人數(shù)不限,可高考是血淋淋的排名,以成績來圈定優(yōu)秀,這個比例本身就是大幅縮減的。女生的逐漸『埋沒』,其實是合乎評判標準變遷的,跟『思維局限』、『智商平平』、『心思活絡』沒有必然關聯(lián)。
能夠逆襲的男同學無非幾個,只是老師們深受『男女發(fā)展軌跡』的潛移默化影響,才聽說了那么極端事例,就把它渲染成了普遍情況。
我小學時多動癥且不安分,對那些做紀律委員檢查我眼保健操有沒有偷偷睜眼睛的女同學,也沒什么好感可言??晌乙幌肫鹋蠋焸兠髅嫔峡渌齻兟犜捘芨?,轉(zhuǎn)身就在辦公室里磕著瓜子,判定人家的前程,就覺得一陣心寒。
我今年大四,我媽很焦慮,因為發(fā)覺出路怎么選都不對。
要是本科畢業(yè)就工作呢,她生怕我一個姑娘,孤身在異地,被人欺侮輕薄了去。可要讀研的話,畢業(yè)出來就免不了被面試官質(zhì)疑:『你有男朋友嗎?打算結婚嗎?近幾年有生孩子的計劃嗎?』那,那索性就讀博?
可大眾對女博士的刻板印象那么差勁,她怕別人用詭異的眼神打量我,更怕我困在紙堆里,找不到合適的結婚對象。
哪怕她曾多次,在工作和家務兩頭奔波忙得腳不著地的間隙,用疲倦的語氣跟我感嘆過:你要是夠豁達,不結婚也挺好的。
可是男孩子的局面就開闊好多。本科出來就上班,那是早點投入社會,接受磨礪;選擇讀研,就是增加砝碼;博士畢業(yè)三十歲也不著急,厚積薄發(fā),有的是機會。就因為生理構造的不同,他們少了好多拖泥帶水的牽絆,步伐輕快。
好像那個滴滴答答作響的鬧鐘,只存留在女孩子的腦海里。
上次回家,媽媽看著我一個人掃蕩完三菜一湯,卻還是瘦了,她摸著我頭發(fā)講:『你要是男孩子就好了,我就可以放心不管你了?!?/p>
那我能說什么呢。我只是覺得抱歉,抱歉我還沒有強大到,讓媽媽相信我能承擔起每一種選擇。
我聽過很多就業(yè)歧視的例子,都能一笑而過,但無法忽略來自父母的擔憂,他們不是虛榮,也不是攀比,他們只是怕天地遼闊,路途難走。
我人生中最接近『相親』的一次約會,發(fā)生在去年。一個普遍意義上的青年才俊,費了些功夫來找我聊天,期間很是委婉地問我,你能接受跟另一半長期異地,或者,他忙他的正事,你替他操持家庭,完了給你一些補償嗎?
看出了我的匪夷所思,他趕緊補了句:這其實是共贏的。把談情說愛的時間省下來,專心各司其職,我要是成功了,自然也少不了她的好處嘛。
當時我很想問問他,大哥你有沒有聽說過呂雉?
但這樣的擇偶需求越來越普遍了,知乎上女生在問『男朋友圣誕節(jié)就送了我三顆費列羅巧克力,該不該分手?』『女人拿一生中最好的光陰去陪伴一無所有的男人,這值得嗎?』而男生則在苦惱『女朋友忍不住要翻我手機怎么辦?』『女友在意我跟前任的聯(lián)系怎么辦?』
這哪是什么感情領域的話題,這明明只涉及經(jīng)濟效益,我所見到的,是女生急著將青春變現(xiàn),男生則想著,如何花費較少的精力財力,獲得一個純潔、安分、最好還年輕美貌的伴侶。
還會有人給我留言說,你看得那么清楚,不怕將來嫁不出去嗎?
我一直都認為,兩個人之間的『穩(wěn)定』,是建立在互相深刻了解的基礎上的,一方隨手給予點溫情和好處,另一方喜不自勝地拿去炫耀給同班看,以這樣的方式維持的關系,簡直都不能叫『維穩(wěn)』,只算得上『喂食』。
但很多女性卻是滿足于這樣的『喂食』,現(xiàn)如今女權大旗遍地都是,號召女性對自己好一點,但什么叫好一點呢?不是死命節(jié)食亂打玻尿酸,把自己往男性期望的模子里套,只為嫁一個好價錢,也不是抱怨完出軌的老公后,狠狠心說:『走,到名牌店里去,刷爆他的卡?!?/p>
眼下的中國,男女之間相互物化,他希望她省心,她盼望他出息,愛情成了兩個人攫取收益最大化的幌子。好像大家都忘了,愛本該是輕輕淺淺的,不沾染那么多欲望的葷腥,只是你跟那個人,有很多話想說而已。
偏偏有時限制女人的,就是女人。
種種極權國家的歷史表明,不平等是可以被習慣的。長期處于男性強權下的女性們,一方面亦步亦趨地跟隨男性的要求,服從他們的統(tǒng)治,甚至把男性對于女性的思想行為規(guī)范的要求,內(nèi)化成為自己行事的準則。古代的女人們,把三從四德的迂腐教條,融入到一言一行里,用一生去踐行男性道德家們口上,冠冕堂皇的幾句空話。一旦她們老成了權威,就不自覺地去『調(diào)教』和『塑造』年輕女性們。她們成了男性文化的幫兇,以過來人的姿態(tài),脅迫著新一代的女性,造成了男性社會中女性自縛和縛人的生存困境。
從前讀蕭紅,里面的婆婆反感于媳婦逾越常規(guī)的言行,決定給她一個下馬威。婆婆按照幾千年傳下來的的規(guī)矩來改造她:先是惡狠狠地打了她一個月,打去了少女的爛漫和天真;再是給病倒了的媳婦治病,一群婆婆奶奶們煮了一大缸滾熱的熱水,把扒光了衣服的小團圓置放于其中,『她在大缸里邊,叫著、跳著,好像她要逃命似的狂喊。她的旁邊站著三四個人從缸里攪起熱水來往她的頭上澆。不一會兒,澆得滿臉通紅,她再也不能夠掙扎了,她安穩(wěn)地在大缸邊站著,她再也不往外邊跳了,大概她覺得跳也跳不出來了?!?/p>
而改造的結局卻是,『還沒到二月,那黑乎乎的,笑呵呵的小團圓媳婦就死了?!辉谛F圓媳婦的慘死中,一群女性扮演的,恰恰是男性文化的打手。她們自身馴服于父親、丈夫、甚至兒子,用年復一年的勞作和沉默,來縱容男性權威的覆蓋和鋪張,還主動替男性收拾了那些不夠『聽話』的女性——光是女性間的內(nèi)耗,就足以掐斷自由平等的嫩芽。而這,于蕭紅看來,正是最大的悲哀。
放到今天,她們就是那些替人操心啥時候結婚生不生得出孩子,臆測花枝招展的鄰居是小三,看年輕女性開好車買房子就覺得是出賣肉體換來的婆婆媽媽們。
我沒有抱怨的意思。我只是替她們不值。人生原本有多種可能性,她們卻忙著規(guī)定了自我,再規(guī)范別人。
蕭紅說女性的天空是低的,可當下男性的那一片領地,也被買房壓力、社會期許、中年危機這些難題堵得水泄不通。兩邊忙著相互怨懟、敵視、輕蔑、怪罪,忘了我們本可以給對方多一些權利,順便賦予自己,多一重的自由。
愿你我都能活得更開闊。
關于女人勵志的文章精選:別怕談錢傷感情,談錢從來傷不著感情
在我前三十年的人生中,一直保持著諸多陋習。
就拿穿衣這件小事來說,生娃前后那兩年,體重像過山車一樣上去又下來。一年多沒添過一件新衣,體重恢復之后,原來的衣服都成了舊愛,一件都不愿再穿??墒且幌氲剿鼪]破沒壞沒起球沒褪色,總不能白白扔掉。于是總強迫自己硬著頭皮再穿幾回。
三十歲那年的某一天,我突然開竅了,像打通了任督二脈,一下神清氣爽頭腦清醒起來。
已經(jīng)不喜歡的衣服,為啥勉強自己非要穿? 我特么這不是腦子有病嗎?!
我一下醍醐灌頂了。都說一孕傻三年,大概我孕前就傻,這下負負得正了。
開始斷舍離。只要不喜歡的,只要看一眼就不想再往身上套的,能送人的送人,不能送人的統(tǒng)統(tǒng)扔掉。一下午的時間,我的衣櫥空出了90%的空間,留下的全是真愛。
我認真反思,找到了根源,我這些近乎自虐的毛病,都源自一個童年陰影——窮。
童年記憶里,除了過年能穿衣,其余大多時候,都是撿親戚家姐姐們的舊衣穿。真正喜歡的衣裙屈指可數(shù),所以倍加愛惜。
那個年代,過日子除了儉省,似乎沒有其它出路。我那偉大娘親的消費觀永遠是兩個字:便宜。能不買的,絕對不買。只選賤的,絕不選對的。若是貴出一分錢,那就是浪費,就是犯罪。
從那時起,少女天性里對漂亮衣服的渴望,成為促使我努力賺錢的源動力。
2002年我初入職場,我的Boss給我上的第一課,就是女人賺錢的意義。
Boss和我的父母是同代人。他講了一例真人真事。
這個女人是他的初中同學,已年近五十。因所在工廠倒閉,多年閑賦在家沒有收入。在商場看中一雙鞋,忍了好久實在中意,于是狠心買下。當晚,丈夫雷霆震怒,原因只兩點:一、鞋子價格368元,作為一個家庭婦女,不應該如此奢侈,百八十元的地攤貨足矣。二、動用如此巨款,竟然未經(jīng)男人允許。
女人哭了一夜,第二天,去商場將鞋子退掉。
我聽完錯愕。
Boss說:“小李,你還年輕,不懂生活的艱難。以后你會知道,女人要賺錢,不在多少,而在于你有自由,有尊嚴,有話語權。最簡單的例子,就是你買一雙喜歡的鞋,不需要經(jīng)過任何人的同意。”
幾年后,我越發(fā)懂得這番話的深意。
當我擁有人生第一套房產(chǎn),不再擔心一年幾次苦逼的搬家,不再小心翼翼不敢添置家具。在這個完全屬于自己的天地,我擁有至高無上的權力。
給父母換了房子,夏天不用外出打水,冬天不用進屋燒煤,可以讓他們在尚未垂垂老矣的年紀,從此安享晚年。
遇到適合閨蜜的包包和首飾,就坦然買下來,大方送出去。
Shopping時可以只看適不適合喜不喜歡,而不是翻翻吊牌就自己嚇尿了。
“兩個顏色哪個好看?真糾結”,“這兩條裙子都喜歡,好難選”……姑娘們給這毛病起了個名,叫選擇困難癥。
其實這世上哪有什么選擇困難癥,說白了就是窮。
老娘有錢,就照單全收。管它買回去穿幾回,我當時先爽了啊。
姑娘啊,你喜歡的男人不能當場撲倒,你心儀的衣服總得立即拿下吧?
我常常對著衣櫥中一整排中意的戰(zhàn)袍微笑,感覺那才是我最爽的高潮。
而女人賺錢的意義,絕不止是任性買買買的肆意。
提升生活品質(zhì),把每天過成自己想要的樣子。實現(xiàn)財務自由,向愛的人表達心意。獨立地、努力地、體面地賺錢,讓我們活得底氣十足。
做公號以后,經(jīng)常在后臺收到讀者的提問和留言:
A問:本來跟老公感情很好,現(xiàn)在為婆媳關系開始經(jīng)常吵架,婆婆來幫忙帶孩子,生活習慣完全不同,總是意見不合,怎么辦?
很簡單,分開住啊。婆家不在本地?在你們小區(qū)里給她租個房子啊,一碗湯的距離,既有人幫你帶孩子,也少了同一屋檐下的齟齬。沒錯,要多付一份價格不菲的房租,付不起那就去努力賺啊。
B問:對相親絕望了,也不想結婚了,但很想有個孩子,若是單身到四十多歲,沒機會生了怎么辦?
先賺錢啊,當你足夠的經(jīng)濟實力支撐你做一個單親媽媽的時候,隨便生。或者你還能像徐靜蕾一樣去凍卵,想啥時候生就啥時候生。不想結婚不要緊,去全球精子庫挑一個比貝克漢姆還帥的男人,自己改良后代基因。
C問:老公屢屢出軌,很崩潰,但又不能離婚。我沒有工作,一個人帶著孩子,不知該怎么面對生活。
沒工作就去找,沒本事就去學,去努力賺錢,養(yǎng)活自己,養(yǎng)活孩子。有了錢你才有重新選擇的權力,才有甩了渣男的資本。
D問:婆婆總喜歡對我的生活指手劃腳,我一買東西她就說三道四,好煩。
以后別光自己買,也給她買,要么給她一大筆錢讓她自己買,她肯定不再嘮叨。當然,這錢得是你自己賺的。
相信我,你我這等屌絲,生活中90%的煩惱,都能用錢解決。
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