家庭搞笑幽默冷笑話
親情如水，使紛繁經(jīng)過過濾變得純凈;親情似火，使平淡通過煅燒日顯棱角;親情是詩，使乏味經(jīng)過修飾達到一種意境。親情，生命永恒的動力。這里小編給大家分享一些關(guān)于家庭搞笑幽默冷笑話，方便大家學習了解。
家庭搞笑幽默冷笑話
1、健林教育聰聰：“在學校不要和別的同學攀比，有什么好比的?咱家這么有錢，誰能比過咱?”
2、“爸爸，為什么每次我一犯錯，你和媽媽就要打我?”
“寶寶，玉不琢，不成器!你媽打你，是因為她對你有很高的期望?！?/p>
“哦，那爸爸呢?”
“我。。。我就是單純地想打你!”
3、去年三八婦女節(jié)，我給老媽發(fā)了祝福信息，我說“媽，三八節(jié)日快樂!”
老媽秒回：謝謝，小三八節(jié)日同樂。。。
4、懷孕兩月，有點便秘，跟媽媽說：媽，我這都好幾天沒大號了，好難受啊。
老媽：沒事，可能孩子在肚子里把屎吃了。
我。。。
5、“飯好了，過來飯廳玩手機吧?！?/p>
“不早了，快上床去玩手機吧。”
“別老悶在家，去找找同學、朋友玩手機吧?！?/p>
。。。來自老媽的神之蔑視。
家庭幽默冷笑話
1、周末放假我爸來學校接我回家，突然發(fā)現(xiàn)我眼睛很紅就問我怎么了，我告訴他有點發(fā)炎。
我爸立馬把車停在路邊說：“會傳染吧?你還是自己打車回家去醫(yī)院看看再回家吧!”
2、老爸：兒啊，你餓不?
我：餓。
老爸：那你起床給咱買飯去吧。
我……無奈去買了。
次日。老爸：兒啊，你餓不?
我想了想說，不餓。
老爸：那爸餓了，你給爸買飯去吧。
3、今天跟老爸老媽出去買菜，老爸問：“師傅，魚新鮮嗎?”
賣魚師傅說：“看這活蹦亂跳的，能不新鮮嗎?”
老爸說：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦亂跳的，我也沒覺得新鮮?！?/p>
哈哈，后面老媽頭頂直冒火，頓時覺得脊背發(fā)涼。
4、中午姐姐喂女兒吃面，姐姐問: “你還要不要吃，不吃我給狗吃了噢!”
外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。
小時候欺負我，長大了還這樣!
家庭搞笑冷笑話
1、媽媽說我小時候發(fā)過一次發(fā)高燒，體溫超過40℃，到了醫(yī)院去掛水時都開始抽筋了，原因是老爸抱著發(fā)燒的我站在風口等媽媽下班，一起去醫(yī)院。
2、老媽新燙染了一個發(fā)型，老爸回家時看了一眼就說：“咱家狗怎么還蹲你腦袋上了?”
媽有話好好說，拿刀干什么。
3、爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的`話你別信。” 一時之間我竟不知道該不該聽爸爸的話。
4、過年回家，80歲的奶奶非要給我紅包，說我只要沒結(jié)婚就還是個孩子。
邊上的爸爸插了句：“他要是50歲還沒結(jié)婚，你還給他紅包啊!”
我。。。
5、去云南旅游，還沒進景區(qū)呢，老媽拿著相機一直拍個不停，我說：“媽，拍多了費電，到地兒再拍?！?/p>
她還挺聽話，就沒再拍。。。
到了景區(qū)門口，迎客的傣族姑娘個個漂亮無比。
我讓老媽給我和美女們拍照，她接過相機，擺弄了好一會兒才拍好。
我接過相機一看，竟然都是我的“大頭貼”。
我問：“媽，你怎么只拍了我一個人呀?”
婆婆很認真地說：“那么多美女，都拍上的話，多費電啊!”
幽默家庭小笑話
1、女兒：媽，我想買那個自拍神器，用那個自拍特別好看。
媽媽：得多少錢啊?
女兒：好的得8000多塊吧。
媽媽：咱去整容也要不了這么多錢吧。
2、我今天跟我媽解釋了一下：我不是你親生的，是移動充話費送的。
我媽聽完我的解釋說：放心吧閨女，你奏似親生的。要是移動充話費送個你這種質(zhì)量的，我現(xiàn)在早改用聯(lián)通啦。
3、“爸，這是我的男朋友。”
“哎呀，嘖，你媽該多失望啊，你怎么就找了個這樣的呢!”
“爸，你怎么可以這么沒禮貌!太過分了!”
“我又沒對你說?！?/p>
4、在地鐵上，一個媽媽帶著孩子坐地鐵，車上擠滿了人，孩子不停地一邊說我的黃色小球呢，一邊哭。
最后車上所有的人都幫小孩子找球，找遍了全車，也沒找到一個球。
孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里說：“我再做一個”。
6、一天小男孩和他的爸爸來到公園，
小男孩指著水里的魚說：“爸爸，魚為什么不說話?”
他爸爸想了想說：“傻孩子，如果你嘴里含著水你能說話嗎?”
7、小明問媽媽：媽媽，女朋友是什么啊?
媽媽說：等你長大了，成為一個好男人，也許就會有一個女朋友!
小明說：那如果我不是一個好男人呢?
媽媽說：那么你就會有很多女朋友!!!
8、兒子：“爸爸我可以問你一個問題嗎?”
父：“兒子，你已經(jīng)問了!”
兒子：“爸爸那我可以再問你第二個問題嗎?”
父：“你已經(jīng)問了!”
9、一個女兒問媽媽：“媽媽你老說我二，可你和爸爸都那么聰明怎么就生了我個那么二的女兒呢?”
媽媽語重心長的說：“因為1+1=2?！?/p>
10、姥姥年過七十，用手機給姥姥看給她拍的.照片，
教她：你看完一張就觸摸手機輕輕從右到左翻一下。
姥姥剛翻一張，翻第二張的時候竟然食指沾了一下唾沫。
姥姥，你是看書嗎?
11、火車又開動了，老大娘嘀咕：“這閨女咋還不來?”
“大娘，你這是要到哪?”對面的同志問。
“我到南京?！贝竽锏?。
“可是，剛剛就是南京嘛。你怎么不下車?”
大娘道：“可是我閨女說了：到了以后，別亂動。不然就找不到俺了。。?！?/p>
12、地鐵上，一個乞丐晃著某知名連鎖奶茶店的紙杯乞討。
在他經(jīng)過一個帶著小孩的阿婆之后，阿婆指著他對旁邊的孩子說：“看到?jīng)]有，奶茶喝多了以后就只能出來要飯，以后不準喝了，聽到?jīng)]有?!!”
13、只要在家，天天都得遛狗，狗狗每次下樓都特興奮，真是拽不住它，只能跟著跑。
昨天又被狗狗拽著瘋跑，路邊坐一老大爺。
大爺瞅了我們一眼說：“放風箏哪!”
14、生氣女兒對爸爸說：“你憑什么罵我啊?!”
“憑我是你爹?！?/p>
“你是我爹咋的?!”
“有權(quán)利唄~”粑粑樣子很嘚瑟。
“有啥權(quán)利啊?!!!”女兒不淡定了。
“罵你唄。”
“你憑什么罵我啊?!!”
“憑我是你爹。”…
15、有一天。小明和媽媽一起式逛街，
小明對媽媽說：“媽媽，我要吃捧棒糖!”
媽媽說：“你聽不聽話?”
小明說：“我不聽。”
媽媽說：“你不聽就不給你買棒棒糖了!”
“媽媽，我聽話!”小明叫道。
媽媽說：“兒子乖啊，聽話，咱們別買棒棒糖了啊!”
16、小時候不聽話!拉完屎從來不洗手!
老媽罵我，我就反駁說：我又沒拉手上為什么要洗手呢!
有一次拉完屎心血來潮就洗了洗手!
這時老媽沖過來就是一頓揍!
怒喝到：拉屎你也不好好的拉!怎么樣!拉手上了吧
17、昨天在高鐵上碰到一個兒子和爸爸。
兒子：“爸爸，還有多久到站啊?”
爸爸：“還有30多分鐘?！?/p>
兒子：“這么久啊?！?/p>
爸爸又看了一下表，說：“不好意思，爸爸看錯了，還有半個小時就到了!”
兒子：“那很快就要到了啊!”