幽默家庭爆笑笑話段子大全
口才幽默家庭爆笑笑話段子大全
家，似船只停泊的港灣，似樹木踏著的土地，似鳥兒停歇的巢兒，那是無論何時都會依靠的肩膀。它似花、似玉，清新淡雅，溫暖四方。即使是《N次方》的，依然如故。幸福，便是心靈的家。這里小編給大家分享一些關(guān)于幽默家庭爆笑笑話段子大全，方便大家學(xué)習(xí)了解。
幽默家庭爆笑笑話段子大全
1、丈夫跟太太親熱，撫摸著太太，低聲贊美著：“你的皮膚摸起來真細(xì)，絕不像四十歲的女人?！?/p>
太太笑：“是啊!最近摸過的.人都這么說?！?/p>
啪!!丈夫吼著：“你最近讓多少人摸過?老實招來!”
太太嗚著臉，哭著喊：“大家都這么說啊!每個護膚中心的小姐都這么說的啊!”
2、新婚之夜，新娘見新郎仍在看書，便不無妒意地說：“但愿我也能變成一本書?！?/p>
“為什么?”新郎不解地問。
“那你就會整日整夜地把我捧在手上了。”
“那可不行!要知道，我每看完一本就要換新的?！?/p>
3、老婆無味，情人太累，小姐太貴，沒事開個同事會，拆散一對是一對。
4、5種女人不能娶：
“護士常說把褲子脫下來!
售票員常說進去一點，再進去一點，里面還很空!
老師常說做不好重做100遍!
女導(dǎo)演常說停，再來一次!
網(wǎng)吧女服務(wù)員常說你上不上呀，還有人等著呢!”
幽默家庭爆笑笑話
1、老師在一個女學(xué)生的期未評語上寫道：“上課講話太多?！?/p>
父親看到后，嘆道：“你如果認(rèn)識她媽媽的話，就不會奇怪了?！?/p>
2、有了孩子，丈夫想和妻子親熱下，孩子偏偏死不離家。妻子說：“你去商店打些醬油，今天給你做好吃的!”
孩子提了醬油瓶出門，丈夫說：“拿這個去”，給了一個大口淺底盤子，囑托道：“別灑了啊!”
3、有一天，爸爸給孩子講灰姑娘的故事，爸爸說：“灰姑娘慌亂中遺失了一只水晶鞋……”
這時小女孩問：“不是說過了12點，魔法都要消失嗎?為什么水晶鞋還留著?”
爸爸想了想，說：“在愛情面前，是沒有邏輯的?！?/p>
4、自從有了孩子，手機改調(diào)靜音了;手機里的照片全是TA的了;出門已經(jīng)不顧形象了;關(guān)心的全是育兒知識了;工資全花TA身上了;已經(jīng)和懶覺說拜拜了;耐心細(xì)心全搭上了...
總之有了孩子，我都快成奧特曼了!!
幽默家庭爆笑笑話段子
1、兒子：媽，我要考上大學(xué)了，這兩只烏龜咋辦?我都養(yǎng)了8年了。
媽媽：考好了，放生;考得不好，一鍋燉了。
2、女兒：菜還沒放鹽吧，放多少?
媽媽：一勺半。
女兒：呀!媽，鹽撒手上了。
媽媽：把手放鍋里涮一涮不就得了。
3、妻子：考試前，你為什么總嚇唬孩子?
丈夫：我就是故意要他著急，不是說“急中生智”嗎，一急，智力就開發(fā)出來了。
4、教師節(jié)快到了，小紅不知道該送給老師什么，于是就跟爸爸說：小剛送了老師束花，說是自個人家種的;小李送了老師一張賀卡，說是自個作的;小蘭送了老師一塊蛋糕，說是自個烤的。
爸爸想了想，拿出100塊錢說：把它送給老師，就說是自個家印的。
5、家長A：我兒子的暑假作業(yè)一直拖到現(xiàn)在，我看他就是不想開學(xué)。
家長B：那可真頭疼，我兒子暑假作業(yè)早都做完了，還天天嚷著要回學(xué)校呢。
家長A：這樣啊，現(xiàn)在都說，不想開學(xué)的孩子都是好孩子，這證明他們在學(xué)校沒有對象。
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1、十五晚上，月兒很圓，女兒看到后，問我：“媽媽，新的月亮出來之后，舊的月亮做什么用呢?”
我一愣，答道：“舊的被切成碎片，做星星啦!”
2、上小學(xué)的明明問媽媽：“月球上為什么沒有活火山?”
媽媽告訴他：“月亮爺爺己經(jīng)過了青春期，所以不長豆豆了?！?/p>
3、有天跟老媽看電視時，一時興起問了句：“媽你覺得我?guī)泦?”
老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴(yán)肅地看著我，嘆了口氣道：“我覺得這輩子最對不起你的就這事了!”
4、我：今天看到一個人叫“林垚鑫”，一看爹媽就是文化人，那字我都不認(rèn)識。
老媽：那也不一定，估計這孩子命里得缺不少東西啊!
5、和老爸聊天，幫他修電腦，于是使用了遠(yuǎn)程訪問，用完了忘記關(guān)。
我跟爸說：“爸，我想買個iPad看書”。
于是我看到了爸在那邊打字：“要多少錢啊”，然后逐字刪掉，換上另一句話：“[自動回復(fù)]您好，我現(xiàn)在有事不在，一會再和您聯(lián)系……”
6、媽媽讓女兒去相親，女兒說：“世界上最愛我的人已經(jīng)娶了你了?！?/p>
媽媽瞬間無語。
某天和老媽聊到男朋友這事，想到這話就和我媽說了。
老媽暴強回復(fù)：“我讓給你，你敢嫁嗎?”
7、一哥們早戀被抓了，叫家長。 他爸來了老師就問：“你兒子早戀了，得好好管管?！?/p>
結(jié)果這爸說：“我知道，那丫頭還挺漂亮?！薄?/p>
老師：“知道你還不管啊，怎么做家長的?”
結(jié)果他爸怒了：“管?不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊!”
8、我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷，老婆立刻霸氣外露，就兩字：“拿來!”
小偷乖乖地還了50塊。
老婆吼道：“還有!”
小偷一愣，又乖乖掏出100塊。
下車后，老婆突然想起，自己出門其實只帶了50塊錢。
9、同事的女兒個頭不高，體重卻70多公斤。女兒肥胖讓她很發(fā)愁。
前些天外出，恰巧看見同事女兒，感覺好像瘦了許多。
轉(zhuǎn)天問她：“你女兒最近黑瘦了不少，是在哪里減肥了吧?”
同事說：“沒特意去減肥，我就是為防止她假期待在家里，一口氣給她報了三個培訓(xùn)班。這幾個班相距甚遠(yuǎn)，這么熱的天來回坐車、走路，得消耗多少體力，自然就瘦了?！?/p>
10、老媽：“冷嗎?”
我：“不冷。”
老媽：“那好，洗碗吧!”
我：“……”
老媽：“冷嗎?”
我：“冷。”
老媽：“好，那戴個手套洗碗吧!”
11、老媽：這個粥一定要用砂鍋煮嗎?
老爸：本來不一定的，但是現(xiàn)在一定了。
老媽：為什么啊?
老爸：因為其他的鍋都沒刷呢!
12、一聽說我家樓下搬來了一位藝術(shù)院校教表演的`老師，兒子激動上了：“爸爸，你跟那個老師說說，讓我跟他學(xué)學(xué)吧?！?/p>
我說：“你可夠主動的，我?guī)湍銌枂柊??！?/p>
老婆在一旁阻止道：“你呀，還是算了吧，你現(xiàn)在的表演能力已經(jīng)很強了，一考不好就眼里含淚地檢討，弄的我都不忍心說你?！?/p>
兒子嘟囔道：“那這個老師教不教書法呀?”
老婆喊道：“你還想模仿我和你爸的筆跡?”
兒子聽了扭頭跑了。
13、爸爸一臉嚴(yán)肅地問兒子：“你們張老師說你一上他的課不逃課，怎么回事?”
兒子：“他。。。他經(jīng)常罰我跑操場，下課了才讓我回教育，我想呆在教室看書他都不讓?！?/p>
爸爸頓時火冒三丈：“居然有這種老師，我現(xiàn)在就去找他，他教什么的?”
兒子吱吱唔唔的道：“體。。。體育。”
14、兒子在做作業(yè)，他問我：“爸爸，‘四書’除了《論語》，剩下的三個是什么啊?”
我告訴她：“是《孟子》、《中庸》、《大學(xué)》。”
“哦?！彼謫枺啊睹献印肥悄膬蓚€字啊?”
我答：“就是亞圣孟子的那個孟子。”
他又問《中庸》怎么寫，我也告訴她了。
最后他問我：“《大學(xué)》是哪個大學(xué)?”
我隨口告訴他：“就是你想上的那個大學(xué)?！彼c點頭寫上了。
等他做完作業(yè)，我檢查的時候發(fā)現(xiàn)，“四書”她寫的是：《論語》、《孟子》、《中庸》和《清華》。
15、兒子拿著爸爸的文件問：“爸爸，啥叫整體抓緊，局部放松?”
爸爸想了想，說：“打個比方，你看你媽，天天要減肥，這就是整體抓緊。但是你媽媽又要去隆胸，這就是局部放松?！?/p>
16、3歲的兒子在畫畫，一邊畫一邊不停地念叨著，畫完后樂呵呵地拿給我欣賞。
我盯著畫看了半天，也沒有琢磨出他究竟畫的是什么。
為了鼓勵孩子，我笑著說：“咱寶寶畫的是抽象派?！?/p>
兒子噘著小嘴說：“爸爸連小狗和大象都分不清楚，我畫的明明是小狗，他還說我畫的是‘丑象’!”
17、兩個小朋友在上學(xué)的路上聊天，一個說：“我爸爸最喜歡我誠實、勇敢，你爸爸呢?”
另一個說：“我爸爸很不喜歡我說實話，我每說一次，就得挨一次打。。?！?/p>
18、兒子：“為什么打搶的槍手總閉上一只眼睛。”
爸爸：“要是兩只眼睛都閉上了，他就看不到目標(biāo)了?！?/p>
19、小時候，我總趁父母上班，一個人在家時偷看電視。如被發(fā)現(xiàn)，輕則狂批，重則暴打。
為了與父母斗智斗勇，我準(zhǔn)備了以下裝備：風(fēng)扇——可持續(xù)給電視散熱;
毛巾——沾水后蓋在電視機后蓋上，可有效降溫;
時鐘——要時刻記得父母下班的時間;
遙控器——要分毫不差地擺回原處。
另外，記住電視一開始是哪個頻道，關(guān)掉前記得調(diào)回去。
美好的時光過得那么快，當(dāng)門口熟悉的腳步聲傳來，我有條不紊地按計劃行事，然后用最快的速度跑回書桌前!
爸爸進來了：“兒子，我出門這幾個小時里，你都在干嗎?”
“爸爸，我一直在寫數(shù)學(xué)作業(yè)啊!”
“很好，那么我現(xiàn)在出一道數(shù)學(xué)題給你。我們家白天一直開著的電器只有冰箱，冰箱每天耗電0.8度，3個小時平均耗電大約是0.1度。我們家風(fēng)扇的功率是30W，3小時耗電是0.1度電。我們家電視機的功率是160W，3小時耗電為0.48度電。我們剛才看了電表，比我離開前多用了0.7度電———你是不是想告訴我，你其實沒有看3個小時的電視?那多出來的0.5度電，是你用電動削筆刀用掉的?”
20、我的哥哥是一個不擅表達的人。
每次我把他惹惱的時候，他只是搖搖頭，一言不發(fā)地把我拖到公路邊上的計生宣傳牌前。
墻上五個大字熟悉又刺眼：“只.生.一.個.好……”
21、“爸爸，有一只鳥在天上飛，可是它突然想拉屎，然后就拉了，可是屎怎么沒有從天上掉下來?”
“因為它穿褲子了!”