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      幽默家庭爆笑笑話段子大全

      時間: 澤凡0 分享

      口才幽默家庭爆笑笑話段子大全

      家,似船只停泊的港灣,似樹木踏著的土地,似鳥兒停歇的巢兒,那是無論何時都會依靠的肩膀。它似花、似玉,清新淡雅,溫暖四方。即使是《N次方》的,依然如故。幸福,便是心靈的家。這里小編給大家分享一些關(guān)于幽默家庭爆笑笑話段子大全,方便大家學(xué)習(xí)了解。

      幽默家庭爆笑笑話段子大全

      幽默家庭爆笑笑話段子大全

      1、丈夫跟太太親熱,撫摸著太太,低聲贊美著:“你的皮膚摸起來真細(xì),絕不像四十歲的女人?!?/p>

      太太笑:“是啊!最近摸過的.人都這么說?!?/p>

      啪!!丈夫吼著:“你最近讓多少人摸過?老實招來!”

      太太嗚著臉,哭著喊:“大家都這么說啊!每個護膚中心的小姐都這么說的啊!”

      2、新婚之夜,新娘見新郎仍在看書,便不無妒意地說:“但愿我也能變成一本書?!?/p>

      “為什么?”新郎不解地問。

      “那你就會整日整夜地把我捧在手上了。”

      “那可不行!要知道,我每看完一本就要換新的?!?/p>

      3、老婆無味,情人太累,小姐太貴,沒事開個同事會,拆散一對是一對。

      4、5種女人不能娶:

      “護士常說把褲子脫下來!

      售票員常說進去一點,再進去一點,里面還很空!

      老師常說做不好重做100遍!

      女導(dǎo)演常說停,再來一次!

      網(wǎng)吧女服務(wù)員常說你上不上呀,還有人等著呢!”

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      1、老師在一個女學(xué)生的期未評語上寫道:“上課講話太多?!?/p>

      父親看到后,嘆道:“你如果認(rèn)識她媽媽的話,就不會奇怪了?!?/p>

      2、有了孩子,丈夫想和妻子親熱下,孩子偏偏死不離家。妻子說:“你去商店打些醬油,今天給你做好吃的!”

      孩子提了醬油瓶出門,丈夫說:“拿這個去”,給了一個大口淺底盤子,囑托道:“別灑了啊!”

      3、有一天,爸爸給孩子講灰姑娘的故事,爸爸說:“灰姑娘慌亂中遺失了一只水晶鞋……”

      這時小女孩問:“不是說過了12點,魔法都要消失嗎?為什么水晶鞋還留著?”

      爸爸想了想,說:“在愛情面前,是沒有邏輯的?!?/p>

      4、自從有了孩子,手機改調(diào)靜音了;手機里的照片全是TA的了;出門已經(jīng)不顧形象了;關(guān)心的全是育兒知識了;工資全花TA身上了;已經(jīng)和懶覺說拜拜了;耐心細(xì)心全搭上了...

      總之有了孩子,我都快成奧特曼了!!

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      1、兒子:媽,我要考上大學(xué)了,這兩只烏龜咋辦?我都養(yǎng)了8年了。

      媽媽:考好了,放生;考得不好,一鍋燉了。

      2、女兒:菜還沒放鹽吧,放多少?

      媽媽:一勺半。

      女兒:呀!媽,鹽撒手上了。

      媽媽:把手放鍋里涮一涮不就得了。

      3、妻子:考試前,你為什么總嚇唬孩子?

      丈夫:我就是故意要他著急,不是說“急中生智”嗎,一急,智力就開發(fā)出來了。

      4、教師節(jié)快到了,小紅不知道該送給老師什么,于是就跟爸爸說:小剛送了老師束花,說是自個人家種的;小李送了老師一張賀卡,說是自個作的;小蘭送了老師一塊蛋糕,說是自個烤的。

      爸爸想了想,拿出100塊錢說:把它送給老師,就說是自個家印的。

      5、家長A:我兒子的暑假作業(yè)一直拖到現(xiàn)在,我看他就是不想開學(xué)。

      家長B:那可真頭疼,我兒子暑假作業(yè)早都做完了,還天天嚷著要回學(xué)校呢。

      家長A:這樣啊,現(xiàn)在都說,不想開學(xué)的孩子都是好孩子,這證明他們在學(xué)校沒有對象。

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      1、十五晚上,月兒很圓,女兒看到后,問我:“媽媽,新的月亮出來之后,舊的月亮做什么用呢?”

      我一愣,答道:“舊的被切成碎片,做星星啦!”

      2、上小學(xué)的明明問媽媽:“月球上為什么沒有活火山?”

      媽媽告訴他:“月亮爺爺己經(jīng)過了青春期,所以不長豆豆了?!?/p>

      3、有天跟老媽看電視時,一時興起問了句:“媽你覺得我?guī)泦?”

      老人家把眼睛從電視上移開,一臉嚴(yán)肅地看著我,嘆了口氣道:“我覺得這輩子最對不起你的就這事了!”

      4、我:今天看到一個人叫“林垚鑫”,一看爹媽就是文化人,那字我都不認(rèn)識。

      老媽:那也不一定,估計這孩子命里得缺不少東西啊!

      5、和老爸聊天,幫他修電腦,于是使用了遠(yuǎn)程訪問,用完了忘記關(guān)。

      我跟爸說:“爸,我想買個iPad看書”。

      于是我看到了爸在那邊打字:“要多少錢啊”,然后逐字刪掉,換上另一句話:“[自動回復(fù)]您好,我現(xiàn)在有事不在,一會再和您聯(lián)系……”

      6、媽媽讓女兒去相親,女兒說:“世界上最愛我的人已經(jīng)娶了你了?!?/p>

      媽媽瞬間無語。

      某天和老媽聊到男朋友這事,想到這話就和我媽說了。

      老媽暴強回復(fù):“我讓給你,你敢嫁嗎?”

      7、一哥們早戀被抓了,叫家長。 他爸來了老師就問:“你兒子早戀了,得好好管管?!?/p>

      結(jié)果這爸說:“我知道,那丫頭還挺漂亮?!薄?/p>

      老師:“知道你還不管啊,怎么做家長的?”

      結(jié)果他爸怒了:“管?不讓他搞對象,長大你給娶媳婦啊!”

      8、我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷,老婆立刻霸氣外露,就兩字:“拿來!”

      小偷乖乖地還了50塊。

      老婆吼道:“還有!”

      小偷一愣,又乖乖掏出100塊。

      下車后,老婆突然想起,自己出門其實只帶了50塊錢。

      9、同事的女兒個頭不高,體重卻70多公斤。女兒肥胖讓她很發(fā)愁。

      前些天外出,恰巧看見同事女兒,感覺好像瘦了許多。

      轉(zhuǎn)天問她:“你女兒最近黑瘦了不少,是在哪里減肥了吧?”

      同事說:“沒特意去減肥,我就是為防止她假期待在家里,一口氣給她報了三個培訓(xùn)班。這幾個班相距甚遠(yuǎn),這么熱的天來回坐車、走路,得消耗多少體力,自然就瘦了?!?/p>

      10、老媽:“冷嗎?”

      我:“不冷。”

      老媽:“那好,洗碗吧!”

      我:“……”

      老媽:“冷嗎?”

      我:“冷。”

      老媽:“好,那戴個手套洗碗吧!”

      11、老媽:這個粥一定要用砂鍋煮嗎?

      老爸:本來不一定的,但是現(xiàn)在一定了。

      老媽:為什么啊?

      老爸:因為其他的鍋都沒刷呢!

      12、一聽說我家樓下搬來了一位藝術(shù)院校教表演的`老師,兒子激動上了:“爸爸,你跟那個老師說說,讓我跟他學(xué)學(xué)吧?!?/p>

      我說:“你可夠主動的,我?guī)湍銌枂柊??!?/p>

      老婆在一旁阻止道:“你呀,還是算了吧,你現(xiàn)在的表演能力已經(jīng)很強了,一考不好就眼里含淚地檢討,弄的我都不忍心說你?!?/p>

      兒子嘟囔道:“那這個老師教不教書法呀?”

      老婆喊道:“你還想模仿我和你爸的筆跡?”

      兒子聽了扭頭跑了。

      13、爸爸一臉嚴(yán)肅地問兒子:“你們張老師說你一上他的課不逃課,怎么回事?”

      兒子:“他。。。他經(jīng)常罰我跑操場,下課了才讓我回教育,我想呆在教室看書他都不讓?!?/p>

      爸爸頓時火冒三丈:“居然有這種老師,我現(xiàn)在就去找他,他教什么的?”

      兒子吱吱唔唔的道:“體。。。體育。”

      14、兒子在做作業(yè),他問我:“爸爸,‘四書’除了《論語》,剩下的三個是什么啊?”

      我告訴她:“是《孟子》、《中庸》、《大學(xué)》。”

      “哦?!彼謫枺啊睹献印肥悄膬蓚€字啊?”

      我答:“就是亞圣孟子的那個孟子。”

      他又問《中庸》怎么寫,我也告訴她了。

      最后他問我:“《大學(xué)》是哪個大學(xué)?”

      我隨口告訴他:“就是你想上的那個大學(xué)?!彼c點頭寫上了。

      等他做完作業(yè),我檢查的時候發(fā)現(xiàn),“四書”她寫的是:《論語》、《孟子》、《中庸》和《清華》。

      15、兒子拿著爸爸的文件問:“爸爸,啥叫整體抓緊,局部放松?”

      爸爸想了想,說:“打個比方,你看你媽,天天要減肥,這就是整體抓緊。但是你媽媽又要去隆胸,這就是局部放松?!?/p>

      16、3歲的兒子在畫畫,一邊畫一邊不停地念叨著,畫完后樂呵呵地拿給我欣賞。

      我盯著畫看了半天,也沒有琢磨出他究竟畫的是什么。

      為了鼓勵孩子,我笑著說:“咱寶寶畫的是抽象派?!?/p>

      兒子噘著小嘴說:“爸爸連小狗和大象都分不清楚,我畫的明明是小狗,他還說我畫的是‘丑象’!”

      17、兩個小朋友在上學(xué)的路上聊天,一個說:“我爸爸最喜歡我誠實、勇敢,你爸爸呢?”

      另一個說:“我爸爸很不喜歡我說實話,我每說一次,就得挨一次打。。?!?/p>

      18、兒子:“為什么打搶的槍手總閉上一只眼睛。”

      爸爸:“要是兩只眼睛都閉上了,他就看不到目標(biāo)了?!?/p>

      19、小時候,我總趁父母上班,一個人在家時偷看電視。如被發(fā)現(xiàn),輕則狂批,重則暴打。

      為了與父母斗智斗勇,我準(zhǔn)備了以下裝備:風(fēng)扇——可持續(xù)給電視散熱;

      毛巾——沾水后蓋在電視機后蓋上,可有效降溫;

      時鐘——要時刻記得父母下班的時間;

      遙控器——要分毫不差地擺回原處。

      另外,記住電視一開始是哪個頻道,關(guān)掉前記得調(diào)回去。

      美好的時光過得那么快,當(dāng)門口熟悉的腳步聲傳來,我有條不紊地按計劃行事,然后用最快的速度跑回書桌前!

      爸爸進來了:“兒子,我出門這幾個小時里,你都在干嗎?”

      “爸爸,我一直在寫數(shù)學(xué)作業(yè)啊!”

      “很好,那么我現(xiàn)在出一道數(shù)學(xué)題給你。我們家白天一直開著的電器只有冰箱,冰箱每天耗電0.8度,3個小時平均耗電大約是0.1度。我們家風(fēng)扇的功率是30W,3小時耗電是0.1度電。我們家電視機的功率是160W,3小時耗電為0.48度電。我們剛才看了電表,比我離開前多用了0.7度電———你是不是想告訴我,你其實沒有看3個小時的電視?那多出來的0.5度電,是你用電動削筆刀用掉的?”

      20、我的哥哥是一個不擅表達的人。

      每次我把他惹惱的時候,他只是搖搖頭,一言不發(fā)地把我拖到公路邊上的計生宣傳牌前。

      墻上五個大字熟悉又刺眼:“只.生.一.個.好……”

      21、“爸爸,有一只鳥在天上飛,可是它突然想拉屎,然后就拉了,可是屎怎么沒有從天上掉下來?”

      “因為它穿褲子了!”

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