學(xué)習(xí)啦：無論跟孩子說什么，是不是一定要先問問自己，這些內(nèi)容會給孩子帶來什么影響?不要只管自己一時痛快，而忽略了孩子心靈承受的重負(fù)。下面我們一起看看這篇《你還在用孩子當(dāng)擋箭牌和泄憤桶嗎?》。

　　前幾天，微信里收到一個新加朋友的留言，讓人意外，她是一個孩子的姥姥。她給我講述了孩子父母的戰(zhàn)爭。細(xì)節(jié)就不敘述了，關(guān)鍵詞是長期家暴，為了孩子，勉強維持，難以忍受，起訴離婚。

　　為什么要用孩子的名義維持婚姻?讓孩子長期親眼目睹家暴，又是對孩子多大的傷害?孩子低年級就會在學(xué)校以頭搶地來發(fā)泄憤怒和悲傷，家長了解嗎?孩子長期自卑覺得自己“猥瑣”，經(jīng)常容易自暴自棄，家長知道嗎?

　　所以，父母離婚到底對孩子好不好?

　　看到這個問題，可能大部分人最直接的反應(yīng)是，當(dāng)然不好。孩子能有完整的家庭，直接決定了孩子擁有健康的人格和快樂的童年。

　　我卻覺得這個問題要看情況而定。

　　父母離婚當(dāng)然不好，但如果拿孩子當(dāng)擋箭牌，維持糟糕的婚姻，對孩子卻是更毒辣的傷害。當(dāng)前社會離婚率居高不下，一方面表現(xiàn)了人們對高質(zhì)量生活的追求，也反映了一種浮躁的畸形心態(tài)?，F(xiàn)在的離婚者并非大多都來自離婚家庭，離婚行為并非受家庭影響。相反，更可能的原因是，他們的心靈早就被硝煙彌漫的糟糕婚姻所戕害。在他們的概念中，婚姻就是這樣脆弱，不堪一擊，可有可無。他們沒有從父母的婚姻中學(xué)會如何溫暖寵愛另一半，學(xué)會如何經(jīng)營溫馨家庭。

　　所以不要再拿孩子當(dāng)擋箭牌，作為維持糟糕婚姻的理由。

　　還是講一個故事。

　　這個故事的主人公是先生的同事A。A跟先生講過自己的童年，基本上是在父母的爭吵打罵和冷戰(zhàn)中度過的。兩個人基本上把孩子當(dāng)成了垃圾桶，傾訴對方的缺點，他們的傾訴目的是為了證明自己在孩子生命中起的作用更大，卻忽略了孩子真實的感受：父母都不待見自己，自己真特么不該出生。最終，父母離婚，母親去國外，父親留在國內(nèi)。

　　A跟先生說，他發(fā)誓絕對不把這樣的婚姻狀態(tài)帶入自己的婚姻，絕對不離婚。

　　一語成讖。這大概就是身邊距離最近最典型的“說嘴打嘴”了。后來先生離開了原來單位，聽別的同事說，A和愛人有了孩子后到國外的母親身邊呆了一段日子，他回國了，愛人和孩子留在了國外。沒過多久，他們就離婚了。具體原因不太清楚，大概是A有出軌行為，愛人不愿意回國等。

　　婚姻內(nèi)的硝煙彌漫，和離婚一樣，對孩子的殺傷力很大。

　　很喜歡之前看過的一個電影里的情節(jié)，在孩子很小的時候父母就離婚了，但是孩子從單親媽媽的口中接觸到的關(guān)于父親的信息，都是正面的：爸爸雖然離開了我們，但是因為特殊的不得已的原因。父親深深地愛著你，永遠(yuǎn)愛著你。雖然我們不能在一起生活了，但是他在遠(yuǎn)方深深思念著你。每次孩子生日都會收到父親從遠(yuǎn)方寄來的禮物，更讓孩子驚喜的是，每次禮物都是他最想要的。當(dāng)孩子長大后，才了解到父親并非母親說的那樣，而是一個不負(fù)責(zé)任的浪蕩公子;那些生日禮物都是母親托人從遠(yuǎn)方郵寄的。

　　但又何妨?孩子的童年雖然父親缺失，但卻是在充滿了愛的環(huán)境下長大的，心靈成長已經(jīng)完成。足夠強大的心可以應(yīng)付這突如其來的變動，同時也懂得感恩母親的用心良苦。

　　還有那本溫暖人心的繪本《我的爸爸叫焦尼》，離婚的家庭中孩子并沒有因為父親的缺席而自卑而沮喪，相反他為爸爸驕傲，他想向全世界宣布：“我的爸爸叫焦尼!獨一無二的焦尼!愛著我的焦尼!”故事里媽媽的形象只有一個背影，我卻被這背影深深打動。從孩子一舉一動中，能體察到這位媽媽在孩子成長中起到的重要作用。至少有一點可以肯定：她一定沒有在日常點滴中告訴孩子，你爸爸焦尼是個差勁的爸爸，他根本不管你，不負(fù)責(zé)任，懶惰自私……她一定不斷強調(diào)，爸爸多么愛你，爸爸多么無奈，不得不離開你，但是他珍視跟你在一起的分分秒秒。你永遠(yuǎn)是他的寶貝……

　　破碎的婚姻里，兩個人都有海量的怨恨要傾瀉給對方，但是這些有必要像倒垃圾一樣倒給孩子嗎?

　　剛工作時，遇到過一件事情。班里一個孩子父親跟我聯(lián)系，見面后跟我聊了一個晚上他們家的情況，孩子母親如何頑固，孩子如何不愿意見到他。因為孩子母親堅決不讓孩子父親及奶奶一家人見到孩子，她認(rèn)為這是他們一家人罪有應(yīng)得。希望能獲得我的支持，讓他見見孩子。希望我跟孩子聊一聊，讓孩子接受自己。一個大男人，在一個小年輕老師面前流眼淚，這場面實在不忍直視。

　　當(dāng)時還是太幼稚，自以為負(fù)責(zé)任地不懂事，卷入這種家庭糾紛。我找到孩子大概詢問了下她家的情況，然后告訴她不管什么時候她的爸爸都是最愛她的。她的眼神透出迷茫和懷疑。

　　第二天她的媽媽就來了，跟我聊了一個下午。這個媽媽很強勢，話語就流水一樣滔滔不絕，一邊哭一邊歷數(shù)孩子父親和爺爺奶奶一家的種種罪行。孩子出生先天性心臟病，奶奶甚至主張放棄這個孩子。父親逃避責(zé)任，不給予經(jīng)濟支持，爺爺奶奶冷漠無情……母親和姥姥把孩子拉扯長大。好不容易長大了，父親想起女兒來了，爺爺奶奶想起有這個孫女了!他們憑什么!哪有那么便宜的事情!說到激動處，母親幾乎淚崩。

　　我太理解這個媽媽的不易了。這讓我想起了《原生家庭的功與過》中那個朋友跟我講述的童年經(jīng)歷。何其相似。

　　但是，這就是在女兒心中播撒仇恨種子的理由嗎?

　　恨父親，恨爺爺奶奶?心靈還未真正強大，就已經(jīng)被仇恨充盈，這樣對孩子真的好嗎?

　　不得不說，這個母親可憐，值得同情;但同時她也自私，愚蠢。她不懂孩子心靈成長需要愛的滋養(yǎng)，母愛再偉大再飽滿，也不能替代父愛;仇恨再真切，再痛徹心扉，也不能播撒在孩子幼小的心田。

　　事實如此，女孩胸中沒有陽光。一次上課沒帶書，她私自拿了同桌男生的書，還不讓男生告訴老師。男生只好替她背了“不帶學(xué)具”的黑鍋。學(xué)霸級的孩子，最應(yīng)該開朗無拘無束的8、9歲，卻胸有城府，眼神永遠(yuǎn)充盈著計謀、懷疑、驚懼的光澤，只讓人覺得可憐，卻無法靠近和喜愛;相比之下，另一個同樣學(xué)霸級的女孩瑋，小溪一樣單純，陽光一樣溫暖，山泉一樣快樂，更讓人感覺歲月靜好。

　　離婚，不管是心平氣和，還是暴風(fēng)驟雨，給孩子的應(yīng)該永遠(yuǎn)是溫暖和愛。以“為你好”為名播撒仇恨，都是吞噬孩子心靈的愚蠢之舉。

　　當(dāng)然，最佳的選擇是父母細(xì)心經(jīng)營婚姻生活。家庭的裂縫一定是日久天長地不修復(fù)，不保養(yǎng)，才造成不可挽回的后果。為了孩子，為了自己，應(yīng)該多拿出時間關(guān)愛另一半，在愛的滋養(yǎng)下，家庭一定是幸福的。

　　不要再拿孩子當(dāng)擋箭牌和泄憤桶。

　　每個孩子都擁有至高無上的權(quán)利——有權(quán)擁有最完美的媽媽，最有愛的爸爸!

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