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      悼念亡母的文章

      時(shí)間: 克浩954 分享

        母親是我們這個(gè)世上對(duì)我們最好的人,但是時(shí)間的無情注定了她總有一天會(huì)離去,所以朋友們,趁著母親健在的時(shí)候,多回家陪陪母親。下面是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的關(guān)于悼念亡母的文章,希望對(duì)你有用!

        關(guān)于悼念亡母的文章1

        人到中年,母親去世,萬分難過。遇到難事,總喜歡到母親的墓前轉(zhuǎn)轉(zhuǎn),看看母親碑面上的烤瓷照片,波濤洶涌的腦海漸漸水平如鏡……夜深人靜,獨(dú)自一人躺在周轉(zhuǎn)房里,常常把母親想起。

        母親,共有姊妹二人,為妹,若還健在,已經(jīng)80多歲了。

        母親,在舊中國念過私塾,上世紀(jì)50年代嫁到李家,共生養(yǎng)四男一女。為了下一代,在上世紀(jì)“三年自然災(zāi)害”中,歷盡艱辛,堅(jiān)強(qiáng)度日,戰(zhàn)勝了令人難于想象的生活困難;“人民公社”時(shí)期,在生產(chǎn)隊(duì)勞累一天后回家,帶這背那,從未空手。日出而作,日落而息,仍缺衣少食,常常向鄉(xiāng)鄰借糧度日,往往打夜工用石磨推小麥、玉米,現(xiàn)推現(xiàn)弄是常有的事,叫醒我們吃飯,往往是三更半夜。那年月,很少睡過好覺、吃過飽飯。改革開放后,條件逐漸好轉(zhuǎn),兒女漸次成家,但仍然勤爬苦做,勤儉持家。

        母親,一生撫養(yǎng)了五個(gè)子女成家立業(yè),扶養(yǎng)了一個(gè)外孫成人,擔(dān)當(dāng)了最小孫子12年的監(jiān)護(hù)人,親手操辦送走了五位去世的老人,以自己的善行譜寫了一個(gè)農(nóng)村婦女不平凡的人生之歌。60歲以后,手頭雖無分文卻從未向后人提過贍養(yǎng),過了70歲,忍辱負(fù)重卻從未向兒女訴求,回首往事,黯然淚下。

        一生勤勞、任勞任怨的母親,我們會(huì)把她忘記嗎?不會(huì),永遠(yuǎn)不會(huì)。慈母心腸、善良終身的母親,我們能把她忘記嗎?不能,永遠(yuǎn)不能。

        樹欲靜而風(fēng)不止,子欲養(yǎng)而親不在。哀痛之情,難于言表,善待真情,難于忘懷。

        我為有這樣的母親驕傲。她將永遠(yuǎn)激勵(lì)有良知的人追求真善美。

        關(guān)于悼念亡母的文章2

        常在散文網(wǎng)上看到一些憑吊母親的文章,讓我深深地感動(dòng)和淚流。不由得無限的哀思悄然鋪開涌入心底,彌漫在疼痛哀思恍若遺憾里。遺憾著母親竟英年早逝,在那無知懵懂幼小的年齡,記憶是一片空白,哪里還有母親的形象?雖然父親后來娶上了繼母,但是我們之間似乎有著血緣相隔距離的生疏,阻礙了母愛。在我的心里依然不能認(rèn)定她就是我的母親,時(shí)不時(shí)的悲痛著生母為何要離我而去?在那遙遠(yuǎn)的天國,您是否還記掛著我,孤獨(dú)的存留于世,痛苦的活著?生命的離去,是沒有選擇,只能服從。如果生命的離去可以選擇的話。我想,我的母親無論如何也不會(huì)離我而去,奔那遙遠(yuǎn)的天國,靜赴安然。她也會(huì)像所有的母親一樣,把我撫養(yǎng)成人,定要我快樂幸福!絕不會(huì)在那遙遠(yuǎn)的天國,與我陰陽兩隔。

        “有媽的孩子像個(gè)寶,沒媽的孩子像根草”。母親的死去,帶走了暖融融地母愛,留下的是孤獨(dú)痛苦的我。像是那流浪的貓狗,孤零零地走在大小街道,隨時(shí)會(huì)受到人的恐嚇,同類的欺凌。我正是那流浪的貓狗,時(shí)而會(huì)受到伙伴們的嘲笑或謾罵,說我是莫娘崽,沒人要,舅舅不疼,姥姥不愛……幼小的心靈受到無法傾述的心痛,委屈自心底蔓延,淚水似雨滴從臉上滑落,甚至禁不起伙伴們的奚落,哇哇大哭。每當(dāng)此時(shí),他們會(huì)哈哈大笑一窩蜂的散去,留我在原地委屈的悲傷。

        當(dāng)時(shí),由于年齡小,無法理解母愛是什么?只知道人家有媽媽,我卻沒有。人家叫媽媽、媽媽、媽媽……從那一刻起,我似乎知道模模糊糊地母愛。當(dāng)風(fēng)雨來襲,母親會(huì)給孩子遮風(fēng)避雨;當(dāng)寒來暑往,母親會(huì)給孩子添衣御寒、脫衣除熱;當(dāng)頭痛腦熱,病病痛痛,母親會(huì)背著孩子就診看病,打針吃藥。雖然明白了母愛,也懂得了母愛,更渴望能有一份母愛,來熨燙著我那孤獨(dú)的心。讓我不再委屈,不被同伴們恥笑謾罵,和他們一樣的擁有著母親,沐浴著母愛,快樂的成長,幸福的生活。然,我的母親已經(jīng)死去,長眠于地下,無論如何也不能把她從九泉之下揪出!從遙遠(yuǎn)的天國里喚回!我又怎能得到母愛?雖然有繼母,但我不是她親生的,她又怎能給我母愛?經(jīng)常是要理不理,要管不管,有時(shí)會(huì)遭到無端的打罵。在她的眼里,我根本就不是她的孩子,只能是她的累贅。所以,只要她臉上陰云密布,就會(huì)在我的身上發(fā)泄傾盆大雨,全不把我當(dāng)回事。身為人母,如此般的虐待我,心有何堪?難道就不怕遭天譴、遭非議?然而,繼母完全不顧及她的所作所為,任她的性格胡來刻薄著我??蓱z弱小的我,只能逆來順受,打不還手,罵不還口。但是,在我的心里,也完全不把繼母當(dāng)母親看,甚至也懶得叫她一聲媽。

        逆來順受慣了的我,變得緘口無言,不大喜歡與人交往。若如一位深居閨房的小姐,羞于見到一雙雙詫異的眼神,只得躲于深閨之中。我卻害怕那些憐憫的目光,在訴說不同尋常悲苦落薄的我,一聲聲嘆息,一聲聲無奈,更增添了我的苦痛。生命的出生是無奈,生命的離去也是無奈。我的出生既是無奈,母親離去更是無奈。我只能在無奈里掙扎,在無奈里痛苦,在無奈里茍活。

        成長的年齡在缺失溫暖愛意里孤獨(dú)前行,任荏苒歲月憑苦痛澆淚磨啊磨,把那些悲苦輪廓磨成粉,碾成泥,灑在記憶的扉頁。翻過記憶篇章,走出孤獨(dú)的陰影,忘掉成長的痛。生命賦予的力量,主宰自己的命運(yùn),樹起桅桿,扯起帆,斬風(fēng)破浪,遠(yuǎn)航人生的坐標(biāo),到達(dá)幸福的彼岸。

        生命的歷程走過了曲折盤旋,終于可以和其他人一樣漂泊在五彩繽紛的城市。繁華絢麗誘惑著我心所向,不再為沒有母愛而痛苦。然而,我不能不想我沒有母親!母親雖然在我很小很小就離塵去世,扔下孤獨(dú)的我,在人世間孤零零地成長,受過的委屈,承受沒有母愛的痛苦。但是,我還是要感謝母親給了我生命,才有我在人世間痛苦的成長,經(jīng)歷了非常人的磨難?;蛟S,我缺失母愛,收獲了痛苦成長的經(jīng)歷,明白了人生苦短流長,世態(tài)炎涼,冷暖自知。也許,我會(huì)在我未知的人生道路上,多一份堅(jiān)毅,少一分怯懦,長一份見識(shí),生一份理性。面對(duì)生活的挫折,我會(huì)繃緊意志的弦;面對(duì)命運(yùn)的作弄,我會(huì)遇事不驚,順其自然,坦然面的,沉淀在命運(yùn)的過往里,邁過坎,轉(zhuǎn)過彎,又是嶄新的開始。

        母親在我的心里依然是一片空白,使我更加懷念起母親來,搜索依稀的記憶,找尋往昔的片段,究竟還是憶不起母親的容顏。翻箱倒篋,想找一張母親的照片,遺憾的是母親未曾留下半張。無奈的思緒不是滋味,只能想著母親靜靜躺在山坡上,隆起一捧黃土,那就是母親居住的地方。也不知母親在山坡上孤獨(dú)的躺了多少年?慚愧啊,也不知母親何年何月何日生?也不知母親何年何月何日死?身為人子,竟然不知道母親生辰年月,離塵祭日。真是天大不孝,不可饒恕的大不敬,在心里產(chǎn)生了一種罪惡感,對(duì)不起母親,背負(fù)了愧對(duì)母親自我的譴責(zé)。“樹欲靜而風(fēng)不止,子欲養(yǎng)而親不待”。我不奢望像那些孝子們?cè)谀赣H床前孝行天下!我只乞求能知道母親長啥樣,姓氏、名誰?然而,我這小小的愿望卻無從實(shí)現(xiàn)。只能增添著我的罪惡感,加重負(fù)重愧對(duì)母親的心。每每別人問起我的母親,而我只能無言以對(duì)。那一刻,我是多么負(fù)累、羞澀、愧疚、自責(zé)、不孝。

        記憶里雖然沒有一點(diǎn)母親印象,腦海里也勾勒不出母親的一顰一笑,除了一片空白還是一片空白。但是我還是深深地祝愿,希望我的母親在天國里安好,幸福的生活!不孝兒在陽間懷念苦命的母親。

        關(guān)于悼念亡母的文章3

        再過不久就是母親十周年的忌日,清明節(jié)這天的早上帶著鮮花與思念,我來到長江岸邊。

        萋萋的芳草綴著星點(diǎn)似的白花靜靜地長在江邊小道上,紛飛的細(xì)雨和淚水早已爬滿了我的頰邊,也打濕我的衣襟;那南來的大雁載著鄉(xiāng)愁傳來聲聲的泣訴,越發(fā)喚起我痛苦的回憶。

        十年前的五月二十一日,那個(gè)撕心裂肺的下午,黃昏的殘照燒灼著故鄉(xiāng)的小城,也灼著我的心。母親帶著她一生的辛苦和疲倦,還有那萬千的期望和不舍,靜靜地離開了我們。是一生的凄苦勞作讓我的母親心力交瘁啊!多少次,望著心梗發(fā)作時(shí)的母親我多想替她分擔(dān)哪怕些許的痛苦,可我束手無策。當(dāng)豆大的汗珠流淌在母親蒼白的臉上,那分明是滴在兒女們心中悔意的血。母親啊!是兒的無能和不孝,至今我依然恨著自己的倦怠和遲鈍,為何沒給您的暮年添加更多的關(guān)愛和照顧、讓您擁有那個(gè)本該屬于您的晴朗舒適的天空?我知道,您是覺得子女們都已成家立業(yè),害怕拖累我們才會(huì)決然地選擇離開;我知道,那一刻,任憑兒女千呼萬喚您再也不能回到我們的身邊;我更知道,從今往后,我的身旁將不會(huì)再有您的叮嚀和囑咐、我的身邊也將沒有您的音容笑貌,我的世界將永遠(yuǎn)失去一份慈愛的目光、一份殷殷的期盼和一個(gè)可以依靠的港灣。

        母親啊!四十年前,英年早逝的父親把一群稚氣的孩子留給了您,在那天崩地裂的日子里,是您領(lǐng)著這群尚不更世的娃娃艱難地走出灰暗,倔犟地長大成人。

        酷暑嚴(yán)冬,生產(chǎn)隊(duì)的水田里多了一個(gè)纖弱的身影,您瘦削的肩膀承載著山一樣的重責(zé),用那雙舊時(shí)曾包裹過的小腳走在泥濘的田埂上,走在肆虐的風(fēng)雨中。

        夏日的狂風(fēng)掀開了我們棲身的草屋,暴雨侵襲著我們的家。您瘦小的身軀毅然決然地爬上屋頂,遮風(fēng)擋雨、添草加薪。

        夜深深,我在母親綿長的紡車聲里早早地進(jìn)入甜美的夢(mèng)鄉(xiāng),當(dāng)我醒來的時(shí)候看到的是您寫滿憐愛的笑臉,聽到的是您輕聲的吁寒。我該知道,我身上的每一寸粗布都浸著您的心血,也飽含著您的期望。

        放學(xué)回家后,我一次次地接過母親捧給我的熱哄哄的飯菜,那雙因風(fēng)濕而疼得彎曲變形了的手直讓我心酸。母親輕輕地剝開手中的紅薯,那嚼進(jìn)的分明是人生的凄苦啊?可玩劣成性的我總不能給您帶來天天向上的喜訊,相反總是招災(zāi)惹禍。但您知道兒子不會(huì)成為悖逆,盡管打我是必然的,但您沒有責(zé)備,長大后我才理解您別無選擇,打我是為了讓我記事。

        母親啊!您總是力所能及地幫助別人,因此也贏得了村人的尊重,年輕人和孩子們總是親熱地稱您為“活祖宗”,當(dāng)您在酷熱的夏天離去的時(shí)候鄉(xiāng)親們都默默地走到一起,揮汗如雨、傾心竭力地幫忙料理后事。就在準(zhǔn)備安葬您的那天早上,一生只會(huì)替別人著想的您也許是感動(dòng)了上天,一場(chǎng)大雨給來幫忙的鄉(xiāng)親帶來了清涼。

        我還記得在您離世前的先年十月,您本希望來宜昌看看兒子的新居,可停開的列車阻斷了您的期望,也留給我這一生的遺恨。母親啊!我多么希望您能再給我機(jī)會(huì),讓兒補(bǔ)償這多年來對(duì)您的虧欠,陪您走走更多的地方,享受世間的天倫之樂。

        快十年了,多少次,倦得幾近佝僂的母親走進(jìn)我的夢(mèng)里,還是那樣慈祥的微笑,還是那樣永不歇息的辛勞,還是用她那濃重的鄉(xiāng)音喚著我的乳名,可當(dāng)我醒來的時(shí)候,只剩下兩行清淚,和那難以停歇的哽咽。

        母親啊!就讓江水載著鮮花帶走遠(yuǎn)方游子對(duì)您無盡的思念和告慰吧!您也許聽不到這些年來兒女們千聲萬聲的呼喚,可我們總會(huì)在您每年的生日、忌日和清明節(jié)這些日子里,帶著祭品來到您長歇的地方,或是默默地看著您的肖像,輕輕地與您說會(huì)話,向您傾訴我們兄弟姐妹的歡樂與辛酸。

        我在清冷的雨中偷聲飲泣,無盡的哀思像慘淡的云,在我心頭縈繞,揮之不去。迷茫的霧籠罩在江面,讓我分不清哪是彼岸,哪是青山?江風(fēng)撩撥著我的頭發(fā),江水流淌著我的悲傷,只有黃沙默默地承接著我的斑斑淚水,我不知道還有誰能舔舐我的傷口,還有誰愿傾聽我的心聲。

      悼念亡母的文章

      母親是我們這個(gè)世上對(duì)我們最好的人,但是時(shí)間的無情注定了她總有一天會(huì)離去,所以朋友們,趁著母親健在的時(shí)候,多回家陪陪母親。下面是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的關(guān)于悼念亡母的文章,希望對(duì)你有用! 關(guān)于悼念亡母的文章1 人到中年,母親去世
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