關(guān)于孩子打架一定要還手的短文章
關(guān)于孩子打架一定要還手的短文章
孩子在成長的過程之中,難免與其他孩子發(fā)生一些沖突,那么被打的時候到底應(yīng)該做做什么呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的關(guān)于關(guān)于孩子打架一定要還手的短文章的相關(guān)資料,供您參考!
關(guān)于孩子打架一定要還手的短文章篇1:孩子打架要不要還手
專家:以牙還牙易助長暴力傾向,讓孩子自己學(xué)會成長
“爸爸,西西他打我。”3歲的多多被小伙伴打了,哭著跑向爸爸求助。“哭有什么用?打回去!”看到孩子的慫樣,多多爸很是生氣。類似的一幕,對于很多家長而言并不陌生。孩子被打了,要不要教他還手?似乎沒有標(biāo)準(zhǔn)答案。不少家長“沒有辦法的辦法”就是:教孩子“打回去”。但這真的是最有效的解決辦法嗎?讓我們來聽聽眾位家長和專家的意見
個案 不“打回去”,下次還挨打
放學(xué)回到家,4歲的暢暢告訴爸爸,在幼兒園的廁所里,有人把他推倒了。暢暢爸問孩子“哭了沒”,暢暢點點頭。“真沒出息,下次要打回去。”爸爸的話讓暢暢很迷茫,“老師說打人是不對的”。
別人不打你,你不可以打別人;別人打你,你就打回去,一巴掌就把他打哭。這是暢暢爸一直教導(dǎo)孩子處理糾紛的方法。對于打人的方式,暢暢爸強(qiáng)調(diào)“一招制敵”,一巴掌打臉,把對方打哭,“不能推別人,怕出事”。
雖然這種“狼性教育”的做法遭到孩子外婆的堅決反對,但暢暢爸有自己的理由:這一次你不把他打哭,下次他還會打你;這次你把他打哭了,下次他就不敢打你了。
此外,他還教育兒子學(xué)會利用團(tuán)隊?wèi)?zhàn)術(shù),如果好朋友被別人打了,一定要上前去幫忙,這樣自己被打時,好朋友才會幫忙。當(dāng)然,不能和好朋友一起先打別人。
調(diào)查 多數(shù)家長主張“打回去”
“孩子被打了,要不要教他還手?”南國早報記者向周圍的朋友圈做了一個微型調(diào)查。這些朋友都受過高等教育,并且在社會上也屬和善之輩,但對于這個“敏感”的問題,他們的看法卻大相徑庭。在受訪的10名家長中,7名家長認(rèn)為打人雖然是“沒有辦法的辦法”,但還是主張“打回去”。
強(qiáng)硬派:一定得“打回去”
吳先生是個典型的“吃軟不吃硬”的人,因此對待孩子被打這件事,他堅決主張孩子“打回去”。為此,他還專門教孩子打架,如何保護(hù)自己,又不把對方打傷,如何用最快的速度把對方放倒在地。
雖然不大支持丈夫的做法,但是吳先生的妻子認(rèn)為,如果孩子經(jīng)常被欺負(fù)的話,她也支持孩子打回去,否則一個勁地退讓,只會讓孩子養(yǎng)成膽小怕事的性格。
溫和派:大聲制止,走開
剛上學(xué)前班的凱凱,上廁所時不小心碰到了一個大哥哥,大哥哥重重地捶了他一拳?;氐郊遥瑒P凱告訴媽媽他的做法,是不理那個人。凱凱媽表揚(yáng)兒子“做得好”,告訴他如果下次再遇到類似情況,先要擋回去,保護(hù)好自己,并大聲呵斥對方,“不可以打我”,同時告訴老師。
凱凱媽說,她不提倡被打后非要還擊。一來這樣會使矛盾升級,二來孩子手無輕重,養(yǎng)成對打的習(xí)慣,會使危險增加。
教訓(xùn) 以牙還牙助長暴力傾向
孩子被打后,打回去真的合適嗎?記者采訪發(fā)現(xiàn),如果家長教孩子還手,可能會讓孩子進(jìn)入一個循環(huán),那就是條件性反抗,用成人的話說就是“防衛(wèi)過當(dāng)”,這對孩子的成長不利。
家住南寧市江南區(qū)的徐女士就品嘗過這種“以暴制暴”的苦果。6歲的兒子以前被打時,徐女士就教他,“如果錯在別人,而且對方動手在先,你就可以還手”。起先,兒子還能信守準(zhǔn)則,可是久而久之,徐女士就發(fā)現(xiàn)孩子失控了,看誰不順眼就給他一拳。
為了糾正孩子的暴力習(xí)慣,徐女士費了一番心思。后來,她索性“以其人之道,還治其人之身”。兒子打人,她就打兒子,讓他親自嘗嘗被欺負(fù)的滋味。有一次,兒子吐口水給小朋友,徐女士狠心往他臉上吐口水,把兒子氣得大哭說“你不是我媽媽”。待孩子緩過神,徐女士再和他講道理,為何不能打人。從此,孩子再也不欺負(fù)人了。
教孩子打回去,孩子似乎有恃無恐了,可是手無輕重的他們豈能預(yù)料背后暗藏的危險?吳先生的一同事也是一貫教孩子被欺負(fù)后要“打回去”。有次因為一點小事和同學(xué)發(fā)生爭吵,這名孩子一氣之下,拿起鉛筆就往對方眼睛一戳,結(jié)果賠了好幾萬醫(yī)藥費。
建議 引導(dǎo)孩子學(xué)會處理矛盾
“孩子被欺負(fù),如果不還手,將來就會變懦弱。被別人打了,一定要打回去。”自治區(qū)婦聯(lián)家庭教育研究會理事彭及桐認(rèn)為,家長這種做法很危險,容易助長孩子的攻擊性行為,最終可能導(dǎo)致形成孤僻�冷漠、暴力的性格。
“‘打回去’表面上是簡單地解決了問題,但剝奪了孩子自我成長的機(jī)會。”彭及桐表示,孩子的世界跟成人不一樣,孩子因為還不懂事,大多數(shù)肢體接觸都不是太惡意的行為,因此家長不必過分緊張,而應(yīng)當(dāng)引導(dǎo)小孩學(xué)會怎樣處理矛盾。
其實,解決問題的方式有很多,在沒有成人參與的情況下,孩子會協(xié)商解決。南寧市早教機(jī)構(gòu)早教專家柏靈巧建議,孩子被打后,可以告訴孩子直接盯著那打人的孩子,并嚴(yán)厲地說:“不可以打我。”震懾住對方,然后走開,對來自對方的進(jìn)一步謾罵不予理睬,可以有效防止矛盾激化。
如果孩子一而再再而三被欺負(fù),孩子自己不能有效解決此類問題時,這時最好能有成人,比如老師、家長的積極參與,進(jìn)行引導(dǎo),根據(jù)雙方孩子的具體情況教他們學(xué)會處理矛盾的方式,這樣有利于孩子社會屬性的發(fā)展。
彭及桐提醒,對于因為比較膽小而經(jīng)常被欺負(fù)的孩子,性格表現(xiàn)出懦弱的一面,并不是因為被打了不還手,更多的是因為家長過于強(qiáng)勢,限制孩子太多,或者語言上的冷暴力造成。這時家長要尋找自身的原因,而不是教孩子還手。
關(guān)于孩子打架一定要還手的短文章篇2:孩子被打了,要不要還手?
孩子和小伙伴發(fā)生了爭執(zhí),自己的孩子挨打了,怎么辦?要不要還手? 經(jīng)常有家長這樣問我。
關(guān)于要不要還手,容易往兩個極端走,有的家長告訴孩子堅決不許打人;有的家長則告訴孩子:給我狠狠地打,以后他就不敢欺負(fù)你了!
前幾天,我做咨詢的時候,再一次提到了這個問題。孩子在學(xué)校和小朋友發(fā)生了糾紛,回家以后,媽媽告訴孩子:以后不要做這些不好的事情。
我就問了媽媽一個問題——假設(shè)孩子之間發(fā)生了爭執(zhí),并不怪你的孩子,但是,對方就是要打人,你又不在旁邊,你的兒子牢記“不能做這些不好的事情”,結(jié)果會怎樣呢?
這個答案非常簡單:被動挨打。
于是,我想起了發(fā)生在我同學(xué)中的一件事情。
我初中的同學(xué)里面,有一個特別愛欺負(fù)人的同學(xué),他最喜歡欺負(fù)的,是一個來自山區(qū)的同學(xué)。這個來自山區(qū)的同學(xué)呢,家庭條件不是太好,生活非常節(jié)儉,做事謹(jǐn)小慎微。我們班的男生也很過分,居然給人家取了個外號叫“老娘們兒”。 那個愛欺負(fù)人的同學(xué),基本沒叫過他的名字,成天就“老娘們兒、老娘們兒”地喊他,取笑他,沒事就招惹他,還時常打他,他也總是委曲求全,能躲就躲。 有一次,這個男生又招惹他,不斷地挑釁他,一步步把他逼到了教室一角,那個地方恰好是班級放煤的煤倉子,大約有90公分高,那個男生還不停手,他一著急,使勁一掄,就把愛欺負(fù)人的男生給掄進(jìn)了煤倉子,我們都在心里暗暗叫好!
我們第一次發(fā)現(xiàn),原來這個被欺負(fù)的男生,是如此有力氣。
那個愛欺負(fù)人的同學(xué),非常狼狽地爬了出來,又繼續(xù)招惹這個男生來挽回面子。其實,我們心里都很討厭那個愛欺負(fù)人的男生,希望這個男生趁熱打鐵,再把他掄進(jìn)煤倉子,要不就好好教訓(xùn)他一頓,從此,徹底改變自己被欺負(fù)的狀態(tài)。 讓我們大跌眼鏡的是,那個男生繼續(xù)委曲求全,能躲就躲,結(jié)果呢,肯定是繼續(xù)挨欺負(fù),直到畢業(yè)。我們心里的感受啊,用兩個詞語來形容最恰當(dāng)不過——哀其不幸,怒其不爭。
現(xiàn)在,我明白了,估計是那個男生的家長也給他灌輸了類似的觀念:任何情況下都不許打人!所以,就算他自己渾身是勁,可以輕松地把那個男生掄進(jìn)煤倉子,還是不敢還手,是他心里的觀念在束縛他。
我讓那個媽媽再去問她的孩子,如果別人不講道理先打你怎么辦?那個孩子真的不知道,最后的答案,就是跑來找媽媽。
當(dāng)然,我也不鼓勵孩子打人。不信,你留心我們身邊那些愛打人的孩子,他可能在某個環(huán)節(jié)獲勝了,但是,卻容易被伙伴群體冷落和排斥,大家都不愿意和他玩。這樣說來,只能算“贏了一招,輸了一局”,還是得不償失。
關(guān)于要不要還手呢,我想,我們給孩子一個思路就可以了。比如,發(fā)生爭執(zhí),第一招是用語言交涉;如果對方不聽,旁邊有大人或老師的話,則啟動第二招——申請“仲裁”;如果對方還是蠻橫無理,就拿出第三招,還手雖然不算好辦法,但也是有用的辦法,不妨用一用,保護(hù)自己;當(dāng)然,如果力量懸殊,或者對方人多勢眾,咱干脆使出第四招——“走為上策”。
理出這個思路,我們就會發(fā)現(xiàn),如果孩子善于溝通的話,基本第一二招就能解決問題。因此,要不要還手的本質(zhì),還是提高孩子解決問題的能力。
同時,我們也不能小瞧了孩子的智慧,我記得一個家長提到,她女兒遇到對手的時候,懂得聯(lián)合一個小伙伴來和對方抗衡。所以,我們只提供一個思路就可以了,孩子懂得審時度勢。
在我看來,任何情況不許打人,就是教條主義了。同時,任何情況下都教孩子打人,也是教條主義。
溝通能力強(qiáng)了,需要還手的事情就少了。
關(guān)于孩子打架一定要還手的短文章篇3:孩子被打要不要還手
我說應(yīng)該還手:不能把孩子培養(yǎng)成窩囊廢
劉一波(小學(xué)生家長)我家有個男孩子,從小就膽量小,在幼兒園里總受別的小孩欺負(fù),挨了欺負(fù)他就回家來找他媽,他媽就跟他說你不能跟人家動手,我去找他們家長。一般家長都能管教一通自己家孩子,但大人不能總跟在孩子屁股后邊,一離開大人眼睛該挨打的孩子照樣挨打。挨幾下打倒也無所謂,只要打不壞就行,可問題是我兒子長得人高馬大的,也有力氣,居然讓比他小半個頭的孩子打得嗷嗷直叫。這怎么得了!這孩子長大了不就成窩囊廢了嗎?!這樣下去不行!我先跟妻子說,以后孩子再挨欺負(fù)你不要管了,咱這可是男孩子,要按我這一套來教育。妻子說你怎么教育都行,但決不能教育孩子打人。我當(dāng)然不能讓孩子主動去打人,但我告訴他,要是有人打你你不還手,讓我知道了我就打你。孩子問我要是人家的家長找上門來怎么辦?我說有我給你頂著;老師批評怎么辦?我說由我跟老師解釋。緊接著我又補(bǔ)充了一條,只有別人先打你了才可以還手。孩子還害怕把人家打壞了,我說醫(yī)藥費我出。結(jié)果你猜怎么樣,孩子照我說的這么一干,再沒有人敢欺負(fù)他了,他的膽量也變了,有個男子漢的樣子了。
張家誠(小學(xué)生家長)我家那個兒子愛打架,總挨別人打,也總打別人。小孩子打架沒有什么大不了的,可是總打架畢竟不是什么好事情,于是我就跟孩子說,以后你不能手那么賤,不動手則已,要動手就要把對方打服,讓他怕你,以后就再也不敢跟你打架了。我這可是經(jīng)驗之談。小時候我也總跟人打架,雖然說占便宜的時候多一些,吃虧的時候也不少。后來有一回,一個高年級的學(xué)生欺負(fù)我,我打不過他,一生氣撿起一塊磚頭就把他腦袋砸冒血了。從這以后,我的名聲就傳出去了,說我下手狠,也就再沒有人敢欺負(fù)我了。我兒子真的照我說的做了,效果當(dāng)然十分理想,過去三天兩頭就有家長上門告狀,現(xiàn)在沒有人來了,因為沒有人敢跟我兒子打架了,他也用不著打別人了。
李利(報社發(fā)行員)我家的情況特殊一些。我兒子不是挨別的男孩子打,而是挨同班的一個女同學(xué)欺負(fù)。我這個氣呀!你一個男的,怎么能怕一個女孩子呀?兒子告訴我說,他不是怕她,也不是打不過她,而是不敢還手。那個女生有很多相好的男生,不僅有別的班的,還有別的學(xué)校的。那個女生跟他說了,你要是敢動我一手指頭,我就叫人打斷你的胳膊。我的兒子叫人嚇唬住了!讓人用幾句話一嚇唬連自衛(wèi)的勇氣都沒有了,這樣的孩子將來還能有出息嗎?我實在是氣不過,就對兒子說,下次她要是再敢欺負(fù)你,你就狠狠地收拾她一頓,還得告訴她,如果她敢找?guī)褪謥?,那就再收拾她,反正你離她近。我告訴兒子,你要是比她厲害,她就再也不敢欺負(fù)你了。我兒子還有些心虛,我就給他打氣,如果她真的敢打人來打你,我就找人打他們,保證不讓你吃虧。讓我這么一鼓動,兒子真的把那個女生收拾了一頓,而結(jié)果和我預(yù)料的一點不差,她沒敢找人來給她出氣。
方正(中學(xué)教師)有這樣兩類學(xué)生:一類學(xué)習(xí)好,但是人老實,總是挨欺負(fù);另一類學(xué)習(xí)不好,但是愛打架,愛欺負(fù)別人。我專門研究過這個現(xiàn)象,發(fā)現(xiàn)前一類孩子不是打不過后一類孩子,而是頭腦里被家長灌輸進(jìn)了許多錯誤的觀念,認(rèn)為好孩子就不能打架,應(yīng)該打不還手,罵不還手。有的家長膽小怕事,就告訴孩子要遠(yuǎn)離沖突,盡量躲避。還有些家長害怕出現(xiàn)自己家的孩子萬一被打壞的后果,就讓孩子挨了欺負(fù)也不要還手。后一類孩子抓住了前一類孩子不愿意或不敢打架的心理,就使勁欺負(fù)你。我就知道一個孩子每天上學(xué)都要帶一些錢,放學(xué)后交給別班的一個愛打架的學(xué)生。那個學(xué)生實際上并沒有打過他,只是嚇唬他要是不拿錢就揍他。還有一個學(xué)生每天放學(xué)之后都讓幾個學(xué)生輪流背他回家,那幾個學(xué)生就背他,還不敢告訴大人。我認(rèn)為應(yīng)該鼓勵總挨欺負(fù)的孩子勇敢地起來反抗,就是付出一定的代價也是值得的。照現(xiàn)在這樣下去,我有個擔(dān)心就是將來沒有人敢跟不良現(xiàn)象做斗爭了,從小挨欺負(fù)都不敢反抗的孩子,你不能指望他長大后會見義勇為。
冬季陽光(網(wǎng)友)在學(xué)校里,往往是低年級的孩子受高年級的孩子欺負(fù),等他們上了高年級反過來又欺負(fù)低年級的孩子。類似的情況在部隊里也有,老兵往往欺負(fù)新兵,而新兵成了老兵以后又欺負(fù)更后來的新兵。這些全是正?,F(xiàn)象,在成年人的世界里,不也是沒權(quán)沒勢的人受有權(quán)有勢的人欺負(fù)嗎?你要想不受欺負(fù),那就得自己有能耐。孩子也是一樣,挨了欺負(fù)證明他沒有實力。等他拳頭硬了,身體壯實了,就沒有人敢欺負(fù)他了。關(guān)鍵是不能孩子挨打娘出來,你總想把孩子保護(hù)起來,就斷絕了他們與同齡人較量的機(jī)會,他們也就總也不知道自己的實力長進(jìn)多大。我的意見是,你家的孩子挨了打你不要去管,不要為他撐腰;他打了別人家孩子你也不要去管。這樣會不會孩子你打我我打你亂成一團(tuán)呢?絕對不會。孩子的世界里有他們的法則,就好比梁山泊排座次,誰拳頭硬誰就是大哥。
我說不應(yīng)該還手:能打架的孩子不會有出息
梁軍(公務(wù)員)我的孩子還小,也經(jīng)常因為受到別的小朋友的欺負(fù)回家來告狀。我告訴孩子不要跟人家打架,要跟他們講道理。我愛人說我是個書呆子,太迂腐了。她告訴孩子誰要是打你,你就打他。我說你這跟教唆孩子犯罪還有什么兩樣。據(jù)我的觀察,小孩子在一起經(jīng)常是你摸我一把,我拉你一下,開玩笑的成分多一些,但小孩子下手沒輕沒重,把對方弄疼了,就會哭啼啼地說挨欺負(fù)了。在這種情況下,大人首先要教育孩子大度一些,要學(xué)會諒解別人,決不能受了一點委屈就大打出手。
常英杰(初中生家長)我不想講什么大道理,就想說一說實際情況。我有個女孩子,論動手打架她肯定不行,可是有些缺德的小子就偏愛欺負(fù)女同學(xué),有一回把我女兒的頭發(fā)揪下一大綹。沒有辦法,我就每天上學(xué)送下學(xué)接,可這也不是長久之計,有時候我要出差,就接送不了孩子了。我就跟孩子說,這段時間要是有人欺負(fù)你,你千萬別跟他們一般見識,好女不吃眼前虧,能跑就跑,能溜就溜,等爸爸回來了再找他們算賬。我女兒說她想不通,這樣會讓同學(xué)笑話。我告訴女兒,明明打不過人家,還偏偏往上沖,這不是英雄好漢,這是大傻瓜、大笨蛋。在戰(zhàn)場上和敵人作戰(zhàn)還講究巧妙周旋,尋找有利條件,不作無謂的犧牲,這樣的道理和做法為什么不能搬到生活中來呢?!我知道這樣一個例子:一個學(xué)生讓另一個孩子從他褲襠底下鉆過去,那孩子受不了這個侮辱,說什么也不鉆,結(jié)果挨了那學(xué)生一頓痛打,把腎臟打壞了一個。這太不值得了。如果他當(dāng)時能忍一時之辱,就會避免這樣的悲劇發(fā)生。至于你咽不下這口氣,那好辦,可以以后找人幫你出。家長要讓孩子懂得這樣的道理,凡事要有長遠(yuǎn)觀點,不可爭一時之短長。
王榕(設(shè)計師)我的意見是,如果對方的力氣很大,你打不過他,他又蠻不講理,跟他講道理沒有用,這時候?qū)幙系腿滤?,向?qū)Ψ角箴?,也不可硬碰硬,這就叫好漢不吃眼前虧。我就是這樣教育自己孩子的。可是我丈夫就不這樣認(rèn)為,他說我那是叛徒哲學(xué)、漢奸理論。他說他的原則就是“敵不犯我,我不犯敵,敵若犯我,我必犯敵”。我說你的錯就在于把過去戰(zhàn)爭年代的那一套用到孩子的交往中來,把階級兄弟當(dāng)成階級敵人了。我們倆是誰也說服不了誰,但是我讓兒子按我說的辦。
韓素平(醫(yī)務(wù)工作者)我兒子身體特別棒,還練過武術(shù),在學(xué)校里沒有人敢欺負(fù)他。我就害怕他動手打別人,一旦打壞了可不得了。我跟他嚴(yán)格約定,不管發(fā)生了什么情況,決不能對同學(xué)動手。就是人家打你,你也不能還手。你要在心里這樣想:“我不和你打,是因為我不和你一般見識,我的人格比你高尚。”作為家長誰都希望自己家的孩子長大能有出息,沒有人希望孩子長大后能打架。在社會動蕩的年代里,讓孩子能打仗還是有用的,如今是現(xiàn)代社會,有文化有頭腦的人才能找到好的位置,你拳頭再硬除非去出苦力,不然就得下崗。
成潤名(教育專家)在孩子受欺負(fù)怎么辦這個問題上,很多家長首先想到的是自己家的孩子千萬別吃虧,很少想到怎樣做才能有利于孩子長遠(yuǎn)的人格塑造。從這個意義上看,慫恿孩子受了欺負(fù)就去報復(fù)肯定不對,讓孩子采取躲避的辦法也不對。合適的辦法是:在一般情況下?lián)砹帲u欺負(fù)人的行為;如果對方橫蠻不講理,可求助同學(xué)主持公道,必要時可以請老師或家長出面干預(yù);如果對方的行為達(dá)到了違反治安條例的程度(比如攔路搶劫),孩子千萬不要跟人家動手,在沒有遇到這種情況之前,家長就要跟孩子講清楚,這樣做不是懦弱畏縮,而是未成年人還沒有直接和壞人對抗的能力,保護(hù)自己才是第一位的??梢韵蛴嘘P(guān)方面舉報壞人壞事,這要比你動手更有意義。
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