清明節(jié)悼念母親的文章
清明節(jié)悼念母親的文章
清明節(jié)，一個帶著些許傷感的節(jié)日，下面就是學習啦小編給大家整理的清明節(jié)悼念母親的文章，希望大家喜歡。
清明節(jié)悼念母親的文章：清明節(jié)，我懷念母親
母親去世時,我剛剛40歲,每聽見比我還年長的人，談?wù)撍麄內(nèi)匀唤≡诘哪赣H，我在羨慕之余，也會無端地有幾分自責，覺得自己并不是一個最稱職的兒子。若是能夠更關(guān)心、更會照顧母親，她沒準也能更長壽一些。我要是放慢自身發(fā)展的節(jié)奏，多騰出點精力去陪護母親，她應(yīng)該能多活幾年的?母親去世時，剛剛73歲?，F(xiàn)在物質(zhì)生活條件提高了，人的衣食住行乃至營養(yǎng)都好了，活到80歲、90歲是很容易也很普遍的。記得在醫(yī)院結(jié)母親最后一次住院的費用，辦手續(xù)的大夫看病歷時下意識地念叨一句：“才73歲啊……”我的心里痛了一下。唉，母親離開得還是有點早了。她還是有可能在人間多住一段時間的。我只能怪自己沒把她挽留得住。甚至，我還沒有來得及挽留。我根本沒想到母親這么快就走了。根本沒來得及想：母親，也會走的。我整天里盡想些什么了?盡想著怎么多讀幾本書、怎么多寫幾篇文章，盡想著怎么出更大的名掙更多的錢，就沒想到該擠出點時間，去陪陪母親，讓她生活得更好一些。我是忽略了母親總會走的這個問題。忙，不是理由。作為一個兒子，我還是有點自私了。把原本應(yīng)該用來掛念母親的時間也挪用來考慮自己的事了。母親，你不幸地攤上我這么一個不夠用心的兒子。如果我真的盡心盡力了，你一定能多活幾年的。譬如，你這次天氣降溫仍出去晨練，假如我在家鄉(xiāng)，在你身邊，勸你多加一件御寒的外套，或者阻止你出門，你也就不會重感冒并引發(fā)心臟病了。你也就不會這么早就走了。誰想得到呢。小小的一個細節(jié)，就能決定你的命運?？晌易鳛橐粋€兒子，應(yīng)該想到的，應(yīng)該做到的。應(yīng)該做得更好的。我也曾意識到對母親的欠缺，總以為人在江湖身不由已，想等到有空閑，再加以彌補。有彌補的心時，卻沒有彌補的力，等到彌補的心與力全有了，卻沒有彌補的機會了。我計劃中準備為母親做的事，再也不可能實現(xiàn)了。只能在自己的想像中，繼續(xù)做吧。母親活著時體會到的來自我這個兒子的照料，還是很少很少的。當我覺得自己還沒長大的時候，母親已老了。當我覺得自己長大了，應(yīng)該反哺母親了，母親已不在了。這就是我欠母親的一筆感情債。雖然所有的母親都不會覺得兒女欠她的。如果母親能再活幾年，我這種愧疚也許會變得輕一些?？缮?，是不相信“如果”的。在我沒來得及補償母親的時候，母親就匆匆地走了。我做得好與不好，對于她都沒有意義了。每聽見比我還年長的人，談?wù)撍麄內(nèi)匀唤≡诘哪赣H，我就神情恍惚，自己的母親若還活著，該多好啊。如果她的兒子不是我，而換上另一個人，她沒準能多活幾年的。或者說，如果我沒有到外地打拼多年，而是一直陪伴在她身邊，她沒準現(xiàn)在還活著呢。至少，她寂寞的晚年會過得更幸福一些。我只顧著追求自己的熱鬧，卻忽略了母親，這無形中造成了母親的寂寞?，F(xiàn)在，母親走了，所有的熱鬧都變得不值錢了，我也感到寂寞了。不僅感到母親的寂寞，還感覺到了自己的寂寞。失去了母親的兒女都是寂寞的。
母親是73歲離開我的，在此之前沒有任何預(yù)兆。隔了一、兩年，參加一位同事的父親的追悼會，老人是84歲去世的。當時聽人念叨：73、84，真夠準啊。詳細打聽，才知道民間有一個迷信的說法：73歲和84歲，是老年人命運的兩道坎，沖過去了就能順順當當再活若干年。我不知道這是否有一點科學依據(jù)，也許這兩個年頭是人生理周期和生命周期的脆弱階段，危險系數(shù)較高，若調(diào)整得好，則能安然度過下面十年?我也沒法考證到這兩個年頭的死亡率確實偏高一些。既然有這樣的傳說，從謹慎起見，還是寧信其有、不信其無吧。我遺憾的是以“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”為信條的自己，在此之前，居然連這種民間說法都沒聽說過，真是當了半輩子的書呆子啊。不管它是一種知識還是一種謬誤，知道了總比不知道好啊。至少會讓你提高警惕，做好預(yù)防的措施?？上疫B這種說法都不知曉，也就沒有任何心理準備，偏偏母親正是在73歲，因病去世。過遲地聽到這種說法，我?guī)缀跸嘈潘钦娴?。若是自己能有所提防，在這一年里的每一天，都對母親關(guān)心倍至，把她像瓷器、像所有的易碎品一樣保護起來，或許能幫助她沖過這道鬼門關(guān)的，那么她至少能多話11年。等她快到84歲了，再把她如此這般地加以呵護，沒準她還能活很長時間，很長、很長時間……這么一想，我就替母親感到虧了。這么一想，我就責怪自己做得太不夠了。該做的都沒有去做，更沒有做好。其實，我不能怪自己不是一個很稱職的兒子，不知道怎么疼母親愛母親，沒把母親的危險當成自己的危險……要知道，母親老了以后，每一個年頭都充滿風險啊，每一個年頭都需要兒女的保護啊。又豈止是73歲和84歲這兩道坎呢?這么些年來，我光顧著自個兒了，卻沒保護好母親。母親是在沒有得到我保護的情況下才患病去世的。她連第一道坎都沒沖過去。那是因為無知且無能的我，沒有在她最需要的時候，推她一把、托她一把、幫她一下。而在遠方疲于奔命的我，根本沒考慮到母親的生活正危機四伏。我不僅沒提供有效的保護，甚至都沒在她身邊，沒給她一種安全感啊。母親，即使你不會怪我，我又怎能不怪自己呢?
許多古訓是相互矛盾的。譬如，既有“父母在，不遠游”，又有“好男兒志在四方”。關(guān)鍵看你怎么選擇了。至于怎么選擇，又要看你怎么想的了。我選擇了“志在四方”，18歲就離開父母，到武漢讀大學，好歹與老家南京還有一條長江聯(lián)絡(luò)著。22歲又跨過黃河，去更遠的北京闖蕩了。幾十年過去，回頭想一想，覺得自己對得起國對得起自己，卻對不起自己的家，尤其對不起在家中生老病死的母親。我倒是實現(xiàn)了從文、修身、立命、愛國、闖天下的志向，卻對自己的母親愛得不夠，愛護得不夠，不僅如此，還使她增添了許多孤寂與擔憂。18歲以后的兒子，在她視野里越來越遙遠，越來越陌生。只有我逢年過節(jié)回家探親，才能拉近彼此的距離，重新變得熟悉?？床灰娔赣H的時候，忙碌的我不見得每天都能想到母親?？煽床灰娢业臅r候，母親每天都在牽掛著兒子啊，她能想像出兒子孤身在異鄉(xiāng)謀生的艱難，怎么可能不為之捏一把汗呢?我倒是“志在四方”了，卻忽略了家，忽略了家中的媽媽。這真應(yīng)驗了另一句古訓：“忠孝不可兩全”。我忠于自己的理想了，卻也不能全心全意地盡孝道了。母親孤獨的時候，我不在身邊。母親擔憂的時候，我不在身邊。母親生病的時候，我不在身邊……許多次母親最需要兒子的時候，我不在身邊，18歲離家后的整整22年里，把探親假全加起來計算，我實際呆在母親身邊的時間，還不足兩年呢。也就是說她把我養(yǎng)大到18歲，只接受過我兩年的探望與回報。跟那些一直有兒女陪伴的母親相比，我的母親真有些不幸呢。即使不能說她白養(yǎng)了我，我卻覺得自己只盡了十分之一的孝道，只做成了十分之一的孝子。差得遠呢。沒有照顧好母親，我有時覺得自己該算作白活了。為了解脫這種愧疚感，我會聯(lián)想到岳飛的母親，岳母在兒子背上刺“精忠報國”四個字時，自己也準備好承受兒子遠游乃至失去兒子的代價了。雖然我不是岳飛，更無法跟岳飛相比，但岳飛的母親也就等于我的母親，等于所有人的母親。天下的母親，想法都是一致的，都希望兒女能夠成材，能夠?qū)崿F(xiàn)理想與價值，這其實也正是母親自身的理想與價值。為之她情愿無限地付出而不圖絲毫的索取。因為兒女個人價值與社會價值的實現(xiàn)，本身就是母親的最高理想，本身就是對她的最大回報。我相信我的母親也是這么想的。當我18歲坐江輪溯流而上去武漢念書，她在碼頭上含淚送我，是這么想的。當我22歲要去北京找工作，她排隊替我買到一張火車票，是這么想的。當我坐在北上的火車上，開車的笛聲響了，月臺上的她從車窗外遞進來一只桔子，也是這么想的，那一瞬間，她只能拜托那只桔子繼續(xù)陪伴我……在我所有不在她身邊的日子里，她都是這么想的。她既舍不得我走遠，又希望我飛高，飛得更高……因為，因為兒女的愿望就是母親的愿望。不，比她自己的愿望更為重要。她會為兒女的幸福而幸福。母親去世后，我只有這么想，心靈的債務(wù)才可能減輕一些。母親肯定希望我生活得更好，我要生活得更好。母親肯定希望我能夠成功，我要避免失敗與退卻。母親肯定希望我對社會更有用處，我也更要這么努力。母親不在了，可母親的愿望還在，又變成我的愿望。我不僅是在實現(xiàn)自己的愿望，也在替母親實現(xiàn)她的愿望，她對我的愿望。我不能讓母親白白付出那么大的代價。母親在時候，她對我的鼓勵與期望帶給我力量。母親不在了，那種力量仍然存在。我不是怕自己對自己失望，我是怕自己讓母親失望。我只能以這種方式盡孝心了，為那個不在了的母親繼續(xù)盡孝道。如果說母親在的時候我只做成了十分之一的孝子，那剩下的十分之九呢，我要在后半生繼續(xù)做，我要在母親不在的時候，繼續(xù)做，直至徹底地成為一個孝子。母親在的時候，一直為我擔心。母親不在了，我仍然希望她能為我而驕傲。你信不信，我會讓母親為有我這個兒子而驕傲的。當然，我首先為自己有這么一個堅強的母親而驕傲。
母親在的時候，我在遠方，每年過生日，首先想到的是自己：又長一歲了，該做什么什么事了;又長一歲了，夢要少做點，事要多做點…… 我邀請身邊的朋友、同事、合作伙伴等等聚會慶祝，忙得都來不及給老家的母親打一個電話。收下各種各樣的生日禮物，卻忘了它們跟母親有關(guān)。如今，母親不在了，我又過生日，卻很少想自己，更多的是在想母親。想若干年前的這一天，母親生下了我，那一瞬間一定很疼吧，那一瞬間一定很危險吧?我忘掉了這是自己的生日，而把它當作母親的受難日、母親的紀念日。我忘掉自己是在這一天成為自己的，只記住了，母親是在這一天成為母親的。再也沒心思舉辦宴會慶賀;所有生日的快樂，都是建立在母親的痛苦基礎(chǔ)上的。母親以那一刻的痛苦為代價，使我們獲得了生的快樂、活的快樂。唉，當你祝一個人生日快樂，更應(yīng)該祝他(她)母親快樂!又過生日了，我不僅高興不起來，我也有痛苦了。不僅能想像出母親生我時的痛苦，還承擔著失去母親的痛苦。又過生日了，我體驗到雙重的痛苦。這一天真不好過啊!又過生日了，我還是在遠方。不，我的母親她也在遠方了，在遠方的遠方。我不再想自己又長了一歲，只想著，那比遠方還遠的母親，又老了一歲吧?雖然她不在了，只要我還在，就該替她把年齡繼續(xù)計算下去，我多了一圈年輪，母親也會多一圈年輪的。她的生命停止了，可她的年齡不會停止，她的年輪不會停止。因為我對她的懷念沒有停止。正如鐘表可以停擺，時間卻不會停止。
清明節(jié)悼念母親的文章：清明節(jié)懷念母親
原創(chuàng)/韻荷小屋(祝領(lǐng)軍)
每逢清明我都會格外地懷念母親!
明光如水似流年，轉(zhuǎn)眼匆匆。母親。你離開女兒已經(jīng)7年2月零5天了。
我永遠也忘不了，因在外地工作，當我得知你病危急匆匆趕回去時，您已受盡了2年多的腦溢血煎熬、精疲力盡，終于無力再掙扎些什么，撒手西去，沒與女兒見上最后一面，這是我今生最痛心的事!那天冰天雪地多么的寒冷啊!母親啊!您孤凜凜地躺在床上，任憑女兒怎樣抱著您，您也一動不動;任憑女兒怎樣千呼萬喚，也換不回您的一聲回應(yīng)。母親啊!你知道嗎?那時女兒是多么期望能夠用女兒的擁抱，用女兒的呼喚，用女兒的愛把您從死神手中奪回來 ，讓我們永遠生活在一起!但是母親您還是去了，看到您的臉那么蒼白，那么消瘦，不再有往日的容顏，女兒的心像刀割一樣。我的世界已永遠失去一份慈愛的目光、一份殷殷的期盼;我已從今永遠失去了母親的關(guān)愛!正如我的祭文中寫的——"似天空中沒有了星辰 大地沒有了滋潤 高山?jīng)]有了流水 大海沒有了定針。"悲傷的心情，如何用語言來表達? 千言萬語也無法訴盡心中的肝腸寸斷。女兒只有用淚水送別您，用祭文告慰您遠逝的英靈!也讓淚水祭文去撫慰自己心中的傷痛，但是任淚飛如雨文盡才思也表達不盡對您深深的依戀和失母似萬箭穿心之痛!
母親，這幾天您肯定知道我要去看您了，您在想念您的女兒了嗎?您的音容笑貌總在我的眼前和夢中出現(xiàn)。您還是那樣的思念著、還是那樣的牽掛著，還是那樣的放心不下你的女兒。母親，女兒又何嘗不是呢! 母親，我想您，常常淚濕衣襟。晚上夢中見到您是那樣的依依不舍，哭泣中醒來才知道是夢中相見。您走后，我把您的相片集中到了一起，想您的時候，就拿出來看，往事就像電影一樣，一幕一幕的浮現(xiàn)在眼前。母親，您在那邊還好嗎?今天又降溫了，您冷嗎?您的一切，是女兒今生今世永遠的牽掛!
母親，女兒又想你了——流淚寫下這些......
清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂!又是一年清明將至，女兒在此給你叩首了! 母親!安息吧!
清明節(jié)悼念母親的文章：清明節(jié)懷念母親
“去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃花依舊笑春風”;母親，我最愛的媽媽;又到了一年的清明節(jié)，您離開我們已經(jīng)兩年了，可您的音容笑貌還時時浮現(xiàn)在我的腦海里，在這漫長的兩年中，我每時每刻都在思念著您，多少次在夢中見到您老人家;您還是那樣慈祥地微笑，還是那般不知疲倦地忙碌，還在做著您永遠也忙不完的家務(wù)活——我們的衣食起居、饑寒冷暖，都在您的心上，都在您的每日每時中。夢中，我依然和您快樂的生活在一起，可醒來，竟是一場空。此時不禁淚濕枕巾，媽媽：我真的好想好想您呀。
現(xiàn)在想起來，我要為母親做的事其實很多，只是平時忽視了而已。而我的母親，卻為我們這些兒女默默地付出所有，鼓勵我們、關(guān)注我們。在我們開心時，您會與我們一同分享快樂;在我們傷心時，您會送上溫暖的安慰;在我們成功時，您會悄悄地在一旁替我們高興;在我們失敗時，您會敞開溫暖的懷抱接納我們，并且會耐心地開導(dǎo)我們，而您卻不要我們一絲一毫的回報!有這樣一種愛，能讓你肆意索取、任意享用，卻不要你付出任何回報，這種愛是世上最偉大、最無私的愛——它就是母愛!
多少次耐不住思念想寫一些懷念母親的文字,但是一坐在電腦前，卻又不知從那里開始。母親為我們這個家傾注了畢生心血，母愛深深，又豈是短短的幾句話所能描述得清的?母愛深深，又豈是區(qū)區(qū)幾個文字就能概括得盡的?母愛深深，又豈是幾個華麗的詞藻所能形容的?，這種博大精深的母愛，充盈在天地之間，銘刻在每個人的心里!
今天是清明節(jié)，當我佇立于母親的遺像前，心潮起伏，淚如泉湧，往事一幕又一幕地浮現(xiàn)在眼前，又勾起了我對母親綿綿的思念!使我深刻體會到什么叫：“子欲養(yǎng)而親不在”的愧疚!此時，陰陽兩隔，一種無以言狀的思緒和無限的惆悵，無限的悲愴緩緩涌上我的心頭?，F(xiàn)在我只能以最虔誠的祭奠方式來告慰天國里的母親，真誠的希望我最親愛的母親在天國里健康、幸福、快樂。
在這里，也希望那些平時也許因為各種原因不能回家陪伴母親的人們，經(jīng)常給母親打個電話吧，我想母親不需要你送她什么禮物，電話中一句關(guān)心和祝福的話語，就足以讓母親感到幸福和快樂。如果有時間的話，多為母親做點事兒，不要等到將來而懊悔。
女兒：亞杰
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