2017幽默搞笑的段子
2017幽默搞笑的段子
生活中多些幽默和搞笑，給我們平淡的歲月中增添一些歡樂。以下是學習啦小編為你精心整理的2017幽默搞笑的段子，希望你喜歡。
2017幽默搞笑的段子精選
1) 最近在一新開的麻將館玩牌老是輸，我就不服了就我這水平該有來回吧。今天開始就點了大炮，想著完了完了今又輸定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂贏呢，沒電了，隨時從門外閃進幾個便衣，喊道:“坐著別動”奇葩的是，我還弱弱問了句，“你們想干嗎?”
2) 小時候特別喜歡看古裝片，特別是里面的點穴神功，哪里出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看到鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿，還真靈!它不但站起來了，還追了我兩里地。
3) 老公比我大一輪，我總開玩笑說他老。他氣急敗壞說：好意思說，路癡就算了還誤點，說好一塊投胎的，我足足等了你十二年!年冰清玉潔容易嗎?
4) 公交車上，小明看見小偷偷了一位女士的包。靈機一動，說：媽媽你包掉了，這位叔叔幫你撿起來了。小偷尷尬笑了笑把包還給了她。下車的時候，那位女士拉著小明下車。小明急了說：她不是我媽媽!乘客們都笑著說：這孩子又調(diào)皮了。結(jié)果小明被賣到外地挖煤。
5) 都是一個班學車的 為什么他們在炎炎烈日下一遍又一遍的練，還得跟著車跑，忍受教練的羞辱。而我卻呆在校長辦公室和他一起坐著，吹著空調(diào)，和他談撞壞車門賠償事宜。
6) 女：親愛的，如果我和你媽同時掉進水里，你先救誰?男：我問你一個問題先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓進去，你只有塊，你保釋誰?女：站住，你個小豬測滴，看老娘不打死你!
7) 月不減肥，月徒傷悲，月被曬黑，月待室內(nèi)，月更加肥，月相親累，月無人陪，月無三圍，月肉更肥，月路人雷，月不知誰!對，說的就是你!
8) 昨晚哥幾個喝酒聊天,我說我的生活永遠慢你們半拍,有人問怎么了,我道:想當年你們騎車上班,我走著去上班,等我買了自行車了你們又騎摩托車上班,等我買上摩托車了,你們又開汽車上班了,好不容易我也買了車開吧,他媽你們又在騎車了。
9) 一哥們的女朋友想惡搞一下她男友，就在一個套套的里面涂了一點辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她撲倒在床上關(guān)上燈，戴上套套，過了一會兒就聽見一聲大叫：“滾蛋，快給老娘端盆水來。”這貨把套套給戴反了。
10) 以前家里聚餐的時候。表妹要去上廁所。于是很肆無忌憚的餐桌上講到：“我要去拉屎。。”于是老姨很無奈的說：“餐桌上，能不能講的文雅些。”于是乎，表妹來了句很經(jīng)典的。。“我去給咱家馬桶送午飯。”
2017幽默搞笑的段子最新
1) 還有不倒一個月就要考英語四級了，為了提高英語聽力，上周和我室友說：“以后咱就用英語交流吧。”室友屁顛屁顛的說：“我也正有此意，正好這樣互相學習。”從那以后我倆就基本上不說話了。
2) 今天看見街上一對情侶，男的問女的:知道你現(xiàn)在在干嗎嗎?女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一臉驚訝，后來又說了一個更屌的話:我他媽比你厲害，我抱著豬走路呢。
3) 看到警察給你貼條，你罵死狗腿子，就會貼條。遇到路邊都是亂停車，你過不去了，你罵警察都死哪兒去了?？吹匠枪茯?qū)趕小販，你罵就知道欺負群眾，遇到你家小區(qū)門口被小販堵的水泄不通，烏煙瘴氣，你罵城管都死哪兒去了。
4) 在一個招聘會上，我對一家大型公司的人力資源部經(jīng)理說：“我想做經(jīng)理。”人力資源部經(jīng)理詫異地說：“你瘋了嗎?”我說：“必須要瘋了才能做經(jīng)理嗎?”
5) 和女友租房子住了兩年了，近來發(fā)現(xiàn)她有時洗澡要花一個多小時，門還反鎖，這個為什么啊!郁悶!
6) 得在學校的時候，我背上很癢，我就在椅子上蹭，老師看見了說，“你別像個蛆似的亂拱!”我說，“我要是蛆的話，周圍不都是屎了嗎?”一個女同學說，“那老師不就是蒼蠅了嗎?”全班爆笑。
7) 一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發(fā)被發(fā)現(xiàn)并報警，警察問你為何這么做?小伙子說：最近老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發(fā)放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。
8) 小時候最糗的一件事。和女同學吵架沒吵過她，急眼和她打起來了，然后沒打過她，臉上被抓出條血痕。上課老師看見問我怎么回事，我沒好意思說實話，說被貓抓的。結(jié)果放學后又被她打一頓，因為我罵她是貓。
9) 媳婦在娘家，給我打電話：來了給我買件衣服吧?尺寸你知道。我：好嘞!于是我回家翻箱倒柜，找出她以前買的、僅穿過一次就被遺忘在角落的裙子。送到她家時，媳婦連連夸我：挺有眼光啊，這裙子還蠻合適的。
10) 學校運動會的時候，我跑米，我問怎么能跑的快，他們說不穿內(nèi)褲跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了米，就米，TM蛋都甩破了。尼瑪，你出來我保證不打屎你。
11) 去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴我要帶回家給小烏龜。我說小烏龜沒了，她問為什么，我說：對不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。嘟嘟眼淚汪汪的沉默了會，可憐兮兮的對我說：媽媽，你要小心點，別把我養(yǎng)死了!
12) 最近買了電子煙感覺還不錯。昨天出門就隨手塞到牛仔褲兜里了?？赡苁桥Ｗ醒澨o，壓到開關(guān)了，整個地鐵的人都在看我胯下部位在冒煙，我還專心看著手機根本沒發(fā)覺。直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了!
13) 昨晚同學聚會，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家。路上，她從后面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺的說：我冷，可不可以把車窗搖起來?當時我心情很復(fù)雜，畢竟我騎的是自行車啊!
14) 我發(fā)現(xiàn)最近我媳婦兒變機智了，她每天早上設(shè)兩個鬧鐘，第一個鬧鐘響的時候就把內(nèi)衣拿進來塞我肚子上，等到第二個鬧鐘響了立馬穿上起床，留下我在冰冷的被窩凌亂...
15) “為什么要這么做?”李警官合上了檔案，慢慢說道。“我是個窮人，一輩子窮怕了，我怕我的兒子也像我一樣，所以才……”“我能理解你們這些父母的苦衷，可是……”李警官話鋒一轉(zhuǎn)“這就是你把你兒子賣給富豪的原因?!”
16) “同學們，太平天國的農(nóng)民最想要的是什么?”“想要找個媳婦兒!”“不，他們想要的是錢。他們要了錢干什么呢?”“拿錢買媳婦。”“你給我滾出去!”
17) 昨天侄子非常調(diào)皮，我哥很生氣的跟他說：“睿睿，你知不知道，我現(xiàn)在非常想揍你?”我侄子一臉仇視的說了兩個字“忍著!”
18) 我一朋友是個宅男，我問他，你每天不出門飯又不會燒，怎么活下去的?難道都靠泡面嗎?然后那二貨就悠悠的說了句，我燒的一手好開水!
19) 剛到家，老媽就給我一巴掌，“今天為啥在學校打架?”我當時氣哭了：“不可能，我今天都沒去學校。”老媽又反手給了我一巴掌：“好啊，老師說你逃課了，我還不相信。”
20) 有一次我去按摩店，然后叫了個妹紙幫我按摩。結(jié)果那個妹紙不是特別會，按的不舒服，我那個火啊!我反過來沖著她一說，妹紙，你來躺著。我?guī)湍惆匆话?，什么叫按摩。然后我就幫我按了一個小時，最后走的時候，妹紙直夸我技術(shù)好。
21) 昨天坐地鐵，人多站著，座位坐了一個低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調(diào)掉，掉到美女兩個波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿?
22) 某學校召集全體教授大會，這學校有一個習俗，不喜歡稱呼什么教授，都簡稱什么授，大會開始，主持一一邀請教授上去演講，當請到某位教授上去演講時，全場在坐的捧腹大笑，請問為什么?因為主持人說：下面有請秦授(禽獸)!
23) 這廁所設(shè)計得太不合理了，女廁出來正對男廁的洗手臺，上完廁所出去要是沒注意看路很容易走錯的!上次親眼目睹一朋友出去就直沖男廁所去了，這次要不是看到一個大叔正在鏡子前自戀，我真怕自己走進去了，還好反應(yīng)快。
24) 小時候剛剛認識幾個字不久，和發(fā)小由媽媽帶著去逛街，發(fā)小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發(fā)小也太可愛了，只是苦了當時兩臉懵逼的家長們!
25) 十多年前，中考前的一個夜晚，為放松心情老爸找我下象棋，本來棋力高我許多的老爸被我殺的丟盔卸甲，狼狽不堪，于是心下大暢，考試發(fā)揮超常;考完了再找他下，一盤都贏不了，輸?shù)脩K不忍睹，看著他狡黠的笑，感覺到滿滿的都是套路啊。
26) 有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學說道：“還沒剝皮的。”隨后被追殺。
27) 無論再體面的男人，在我的地盤都要放下面子。無論再貞節(jié)的烈女，在我這里也要讓她們脫的一絲不掛。別問我為什么，開澡堂的，就是這么任性....
28) 女同事拿了冰激凌過來問我要不要吃，我特別驚恐地說我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低頭看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里說錯話了。
29) 老師：“快過年了，小明你有什么愿望嗎?”小明：“我希望老師你別讓我滾出去了!”老師喝了口水和藹的說：“好吧，以后我不會讓你滾出去了!”小明：“老師你真好!我以后再也不往你的水杯里吐口水了!”老師：“滾出去!”
30) 十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。年后今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本啊!
2017幽默搞笑的段子集錦
1) 我問女友談過多少個男朋友，她說就兩個，我說我也是，她不信，說她所知道的和我談過的女生就不下個，我就納悶了，現(xiàn)在不是在討論談過幾個男朋友的話題嗎?
2) 一天早上，孩子輕輕地走到母親的床前對她說：“媽媽，媽媽!我做了一個甜甜的夢。”“你夢見什么好吃的了?”媽媽笑瞇瞇地問。小孩想了想，然后說：“你應(yīng)該知道，你也在那里。”
3) 早上送小侄女上學的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經(jīng)掌握了種哄寶寶的技巧了，現(xiàn)在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經(jīng)掌握種生寶寶的技巧，現(xiàn)在就差個男人了!
4) 女子為了表達對男友的愛，為男友做了一件很漂亮的毛衣!男友非常感激，天天穿在身上，身邊的朋友羨慕不已!可是，沒過幾天，男子卻突然不穿這件毛衣了!朋友問其原因，他憤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛線又給她家的狗織了一件，溜狗的時侯，總有人說是情侶衫。”
5) 師姐給大家講養(yǎng)細胞的注意事項，說大家一定要小心對待，認真呵護，要像對待自己的老婆一樣去對他，愛護它，結(jié)果一師兄賤賤的冒了一句，但是我老婆她不會動不動就死啊。
6) 飯桌上一姐妹炫耀，說她老公去外地出差，她每天跟老公通話?？衫瞎貋砗笏暇W(wǎng)查他的手機話費，發(fā)現(xiàn)中國移動沒有收取漫游費。高興得不得了!最后她得出一個結(jié)論：中國移動是SB。我們幾個默默吃飯。
7) 女友：你一生中啥時最貧窮?男友：剛出生時。女友：為什么?男友：渾身赤裸裸的，一無所有。女友：你咋知道的?男友：“我娘嘮叨我時常說，把你從光屁股拉扯大的。”
8) 男：“你知道作為一個女生，最悲哀的事是什么嘛?”女：“腦子進水?”男：“不，是跑步的時候肚子抖得比胸還厲害……”
9) 昨天跟同事臭屁說：“我越瞅自己越帥…”還沒等說完，同事來了一句：“你丫比搞傳銷的都壞。”我不解，“咋啦?”同事：“搞傳銷的頂多就騙騙親朋好友，你丫連自己都騙!”我竟無言以對…
10) 男：“我送你回家吧!”女：“不要。”男：“我只是擔心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我說的是目送。”女：“尼瑪。。。”
11) 看到朋友紋身好歡喜，我也去紋身。紋身師傅問我是要紋上山虎還是下山虎。我說：“既然是出來混，當然要能屈能伸，能上能下。”最后，他為我紋了一只跳跳虎……
12) 一次批小學語文卷，要求用“有……有……還有……”造句。一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有!”
13) 美麗的家庭女教師上完課，準備起身告辭。媽媽對兒子說：“寶貝，老師為你費了不少心血，為表示感謝，你還不趕快去親親老師。”兒子一聽嚇得連連后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因為想親老師，被她狠狠打了一個耳光的。”老公你過來一下下。
14) 剛剛在上廁所蹲坑，然后清潔廁所的阿姨來打掃衛(wèi)生，敲門問：有人沒? 我在里面說：沒有。然后阿姨就進來了。再然后自行補腦。
15) 男友澳大利亞山火禍及農(nóng)場，上萬只羊被燒死。網(wǎng)友評論：真可惜啊，當時咋不派飛機在火場上空撒孜然呢?
16) 昨天我女友對我說：“你知道為什么會遇見我嗎?”我：“不知道!”女友：“因為我是仙女下凡來報你的恩!”我看了我女友兩眼，弱弱地說：“你還是回去吧，我覺得你是來報仇的!”
17) 剛剛?cè)ベN膜，對面有兒童坐的搖搖車。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后來女主人看不下去了，就這樣了。
18) 真巧看見對面女生在那個啥。老板過來了，一臉大怒道：我說你他么還是不是人了，天天不干好事，有啥看的，沒一點出息趕快出去干活去。樓主惺惺離去，隨不死心轉(zhuǎn)身看見老板那這望遠鏡一臉淫笑。
19) 看見我朋友一連撥打了同一個號碼好幾遍，但對方始終沒有接，他明顯感覺很失落。我不禁上前安慰道：對方肯定聽到了。只是不接罷了，一定是你打得讓人反感了?誰知道他沒好氣的沖我吼：滾，手機被偷的人又不是你!
20) 床單被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到頭上當發(fā)簪，病重一只手給自己嘴里喂糖豆另一只手給自己喂水，嘴里還念叨著“皇上你對臣妾好狠的心”然后嗆住猛咳吐血。。。自導(dǎo)自演了一場深宮怨婦，樂此不彼幾乎隔兩天就會來一場!
21) 表哥的女兒兩歲，平時都是我姨媽帶著，平時有些寵，小家伙脾氣不好有次姨媽帶她去我外婆家，不知怎么的惹惱了小家伙，順手就打了我姨媽一巴掌，我姨媽還沒回過神我外婆就給了小家伙一巴掌，兇她說:你敢打我女兒我就打你!從那次起小家伙就乖順了許多。
22) 昨天看電視都很晚，媽媽憤怒地說，這么晚了還看電視，還不快去刷臉洗牙!求樓主的心里陰影面積!!
23) 以后我女兒一定要在學校里早戀，然后被老師抓住最好，老師讓我女兒請家長過來，我就要打扮的正式一點，到學校的第一句話就會說：我的女婿呢?我要見我的女婿!
24) 今天回家看到新的洗衣機，有點不解：家里有還買啥!二貨老婆什么都沒說：拿起一袋東西就倒下洗，我才發(fā)現(xiàn)全是小龍蝦，吃貨的世界我們不懂!但是龍蝦洗得真干凈!
25) 剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順著我眼神看過去，大叫一句：媽呀!我的狗呢!
26) 媽媽：“傻閨女，你為什么這么瘋狂的迷戀小四!”女兒：“媽媽，你知道的，我一米六，小四才一米四!”媽媽：“你是說，距離產(chǎn)生美!”
27) 今天坐公交車，司機突然大喊：都抓緊了!乘客：怎么了?司機：前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉(zhuǎn)燈，一直往左靠，我TM不知道她想做什么。
28) 談戀愛時，給老公出去，看到賓館旅館，老公走不動撒嬌說:親愛的，我們開房吧。弄的我很煩。現(xiàn)在結(jié)婚了，在出去玩，看到賓館我故意撒嬌說：老公我們開房吧。誰知道這貨白了我一眼說:開什么開，浪費錢?；丶?。
29) 五一期間一個人坐動車旅游，座位靠走廊，中間的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子殼太多，靠窗的阿姨看不過去了說:帥哥喲，吃個瓜子比我們女人還厲害啊。那小伙說:叔叔，我就是女人!
30) LZ：你好!中通鏢局的，快遞麻煩下來拿一下!少婦：你上來吧!四樓!LZ：四樓這么高不送上去下來拿吧!少婦：我老公不在家，上來吧!LZ：等我秒馬上到!
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